1、一哥们省吃俭用买了一个讴歌。一天同学聚会，哥们开着自己大讴歌就去了。到饭店同学看见哥们说，这长安看上去挺虎实啊。哥们不乐意了说，我这车好几十万了，是讴歌。同学们都惊了，长安高端这么贵啊。
2、创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷，时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车，热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱，感激的说：“谢谢你。可怜的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”老福特很诧异：“为什么你觉得我很可怜呢，我根本不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为什么你会觉得我好像很穷？”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车，“因为你开福特车呀！”
3、老公，我撞别人车了什么车啊？一个面包车。面包车啊，没事，赔得起电话里传来一声嘶吼，告诉你老公，这个面包叫路虎！
4、手里牌最好的是吉利，牌打得最好的是哈弗，有好牌但抢不到地主越打越烂的是长安，没有什么好牌却喜欢偷看牌的是众泰，牌打得超烂但是打牌者长得帅的是观致，牌不错不怎么会打的是荣威，经验老手却总是输的是奇瑞，一手烂牌还瞎打的是北汽，看人家打牌自己也想打的是宝沃，扑克打得烂但是麻将搓得很好的是比亚迪，只有一两张好牌其他是烂牌的是传祺，拿了两个王炸和一手顺子还能输的是一汽红旗，一手杂牌专门给人送钱的是东风，打牌赢得最多是五菱。
5、我们一群小伙伴在外面玩的时候，如果发现路边有一辆好车就装逼的指着过去说，这不我的车嘛。然后有一天晚上，在路边停了一排车，我发现在有一辆“路虎”就指着过去了，可是走近发现我被骗了，是陆风X7。从哪之后每次在路上看到陆风X7大家就会说“唉 这不你车嘛” 这个梗到现在还缠绕在我身边。真的想说“高仿毁一生啊”
6、一朋友家想买车，只要大众的。朋友喜欢上迈腾，其父却喜欢帕萨特。其父：之前路上看见一辆帕萨特，看起来比你迈腾好看得多。朋友：怎么可能！？迈腾和帕萨特样子差不多的啊，认错了吧。其父：我怎么认不得车，虽不懂英语，但看个首写字母还是没问题的，迈腾是M开头；帕萨特是P开头，我说的有错吗。朋友：没错…其父接着说：P打头的字写在车尾中间，大众车标下面的嘛。朋友：啊？车主自己改的吧……等等！爸你真的看错车了……
7、交警：“您好，请出示驾照，行驶证”我：“哦”交警：“200元，3分”我：“怎么呢？”交警：“因为你像星矢”我：“……”交警：“你像星矢，懂不懂？”我：“啥意思啊？”交警：“自己看单子！”噢，逆行，逆向行驶
8、在奔驰当销售，有天来位大哥进门很痛快的买了辆s320。隔了个礼拜又看见那位大哥了，我出于好奇开玩笑问他:大哥怎么又来买车啊，大哥 :上个礼拜买的那个烟灰缸满了。
9、2000年左右，他们学校一名老师整了一辆面包车代步，平时停在操场边上，一天他们几个踢完球在附近休息，我同学无意中发现他老师的车后门上贴着张纸，写着勿动两个字，一众人甚是好奇，说这老师这么矫情，买辆破车还勿动！我就动一下能怎么了！结果，拽着把手一拉，车门整个掉下来了，怎么都装不上了。
10、我发现了一个问题：为什么越贵的车，空调就越不好？我晚上出去玩，特别是夏天，那种什么奔驰宝马奥迪的空调都特别差，坐在车上的人一直在脱衣服。不脱衣服就受不了?BBA的空调就这么差吗？BBA的空调系统这么差，为什么还这么多人买？
11、一富婆买了一豪车，欢天喜地开了几天，然后就发现车走不快还顿挫，就怒气冲冲开到4s店，打骂销售员，年轻的销售小伙子一边安慰一边安排师傅现场查看，一上车打火，没五秒下车，对富婆说，小姐，你车没油了！
12、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO，搓圆了就是甲壳虫…………
13、一位90后辅警朋友说的：某天他拦下一辆可罚可不罚的小车，这家伙来一句80后何苦为难80后，然后此司机吃了一万点伤害。
14、在丰田4S店打杂，公司要求西装革履。某日，进来一中年大叔，戴着一副极度斯文的眼镜，蓝色衬衫加西裤，走到我面前眼神凝重的问到:“小兄弟，陆巡和兰德酷路泽哪一个更好。”不谙世事的我装出一副很了解的样子“当然是陆巡啊，其他船哪能在地上开呢?
15、某天老王买了辆英菲尼迪，满心欢喜地开回小县城，男女老少都来围观，突然一大嗓门嚷道: 老王你这车我晓得啥牌子啦，奇瑞塞，不便宜吧，前几日那啥也买了啊！
16、某天，大哥停完车正往外筹备走的时辰，闻声身后两个年轻人的会话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另外一年轻人说“操，真有SB买它啊”
17、某天，接到我一哥们儿的电话，那头很焦急的样子：“完了完了，兄弟，我撞了一辆停路边的Q7，咋整啊，赔不起了”我：“啊，先别急，你在那等着我啊，我一会儿到！”车主到达现场：“特么你们怎么开的车，劳资的众泰停路边好好的”
18、小朋友问爸爸：汽车后面为什么都要贴一个壁虎呀？爸爸：“壁虎”是取避祸的谐音，去除灾祸。小朋友又问：那有的人贴了两个壁虎是什么意思呀？爸爸：二避祸（二逼货）...想想还是蛮解恨的
19、07年明锐刚上市，我从停车场开出来，就看见两个中学生兴奋地指着我的车喊：比亚迪，比亚迪，后来一看屁股，马上闭嘴不说了 我百思不得其解，我的车哪儿像比亚迪了？不知斯柯达销售听到是什么感觉！
20、某日我开车带着一哥们L，在一路口等待绿灯放行。L:前面那是什么车？我:纳智捷。L:这车怎么样啊，看着还不错。我:纳智捷一般不是在加油站就是在去加油站的路上。L:好吧。半分钟后，绿灯亮起，停在我前面的纳智捷过了路口，亮起了右转向灯，进入了一家加油站。L和我相视一笑。
21.一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。
警察：“把驾驶证给我。”
市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”
警察：“请把驾驶证给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
22、车速惊人
一个坐在出租车里的外地旅客问司机：
“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢? ”
“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
23、离婚
汽车嫁给火车，可不久就离婚了。
大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞。我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
24、啤酒是酒吗？
一位司机酒后开车被警察逮个正着，于是解释喝了点儿啤酒。警察问：“啤酒不是酒吗？”司机反问道：“酱油也是油吗？”
25、服务态度不好
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于两个男人来到她的面前。“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个筋疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊道。”我绝不去那儿！”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
26.汽车进水
妻子深夜给丈夫打电话说：咱家的汽车进水了。听完后，丈夫大吃一惊地问：汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水?汽车现在在哪里?
妻子哭着说：在河里!
27.模范驾驶
一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂!老兄，没别的事，我们只想表扬一下你的模范驾驶”。“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说：“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心”。
28.大妈开车
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的。”开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”
29.夫人应试
一位富有的夫人想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢?”“先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思?”“这是说明这个地段有蛇……”
30，怀孕让座
车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统让坐，并微笑着说：您过来这边坐吧。哦，不用了。谢谢!不行，您怀孕了，站着不安全。。。。谁怀孕了!你这是什么意思!!细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊!!
31、某日，辉腾哥宴请一**高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“
32.某日，辉腾哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过帕萨特怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”
33、某日，辉腾哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的帕萨特太不拉风，最后又花钱租了一辆当前的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”
34、某日，辉腾哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊!”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”
35、某日，辉腾哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开帕萨特的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他10辆了"
36、某日，一辉腾车主去洗车场洗车，旁边一位捷达车主慢悠悠的踱了过来，围绕着辉腾看了两圈，然后对辉腾车主说到：老兄，你这辆帕萨特是不是才下线的喔?辉腾车主一脸无奈，点头说了一个字“嗯”。捷达车主又说：样子还将就，可以。大概要30万吧?辉腾车主再次无奈，再次回答“嗯...”。
37、某日，辉腾哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥，帕萨特加93的绝对没事，我每天都加多少帕萨特，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”
38、某日，辉腾哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。
屌丝装逼有三宝，索8k5迈瑞宝！
皮薄馅大有三脆，雅阁天籁凯美瑞
技术落后有三旧，锐志c5老马六
百米加速三王侯，君威cc蒙迪欧
怒烧机油三剑客，迈腾昊锐帕萨特
高端大气上档次，c级3系长a4
山寨土豪三件套，皇冠公爵歌诗图
人傻钱多三辆车，凌志英菲和讴歌！
各种拆迁款已到，A6路虎大霸道！
妹子装逼全靠你，TT卡宴小迷你！
39.昨天在驾校练车 到我上车 熟练的打开车门，调座位，系安全带，踩离合，挂档，松手刹 觉得自己牛逼的不要不要的 然而车子并没有动。跟教练讲车子坏掉了怎么不走啊！教练说，首先你要把车子打着。
40、以前学驾照，一女生个子比较矮小。轮到她练车的时候，我们在休息区休息。突然她练的那辆车直接就冲我们休息区来了，吓得我们是四散逃串。好不容易撞到柱子停下来了。只见校长怒气冲冲地跑过来，大声吼到：有哪个学员再练完车，停车不拉手刹就走的，以后就别来了。
41、去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”
42.我拿驾照有几年了，男友一直不让我开车，说我是马 路 杀 手！最近不知道咋了，男友下班就带我去练车，而且还温柔细语，我挂错档他也不骂我！直到经过一个路口，看见正在查 酒 驾 的，男友激动的说：亲爱的，好好练车，以后我每次有酒场就带你去，我喝醉后就你开车带我回家，再也不用害怕查 酒 驾 了！。。。把我当代驾了！
43、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！
44、表妹刚拿驾照，陪她到郊外人少的地方练车。开的超慢，被无数的电瓶车和自行车超过，甚至还被一老大爷蹬的三轮车超越！开了一会儿让她靠边停车，休息一下，下车后表妹擦了一下满头的汗，兴奋的对我说：飚车实在是太刺激了！~
45、暑假练车被太阳晒得黑得不成样子，问女友现在我跟古天乐比谁更帅？她淡定地看了我一眼说：“古天乐帅并不是因为他黑。”
46、今天看学员练车，本人驾校上班。教练对学员说：“你丫的是我教过最有动感的人。”学员还挺骄傲。教练再说：“丫的，方向盘转的时候，你丫的头跟着转啥，转的的我都迷糊。”哈哈，太奇葩了，现在想想都笑半天。
47、我真后悔今天带你出来练车！”老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用手机敲碎车窗，游了上去。
48.这几天忙，没去练车。 一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？[愉快]”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
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