好久不见

题记 尘埃里的芬芳 心灵中的温暖

（一）旧时光携带留白

西风乍起，人间天上。除却我心，芸芸谁会心凉？不忍见一副模样，匆忙忙闭锁疏窗。闭锁疏窗，几多旧事，几度思量。我与她行过同一条斜阳照射下温柔的路，不曾多想那无常的幸福何时变迁。对她的记忆，仅是靠几张淡黄的旧照片和外婆口中得知。岁月极美，于它的必然流逝。如果她还在，是像丫头这么大了吧！或许她长得比我可爱万分，而且不怎么挑食，然后脾气很棒呢，对人很温柔，说不定我们的身高也会一样，然后整天把别人搞的眼花缭乱呢。果真分不清模样，干了坏事也不用总是我来负责。头上或许扎着羊角小辫，手里托着一支蛋筒冰淇淋，小心翼翼的舔着奶油，说不定还时不时伸长脖子环顾四周盘算着口袋里可怜兮兮的零用钱能不能再买点啥吃的呢？遇到这样另一个丫头，会不会觉得更亲切呢？可惜这一切都只是假设，回不到最初。

没错，她不是别人，她就是我的双胞胎姐姐，马一甜。或许现在正在书桌前提笔写的我都很诧异，我为何要提起这段最旧的回忆，是叫父母最不愿提及的伤心事了，而我还一遍遍问着关于她的故事，可大人们并不理视我，还是他们到现在都没有释然。听外婆说，她可乖了，小时候不哭也不闹，饿了吃，吃了睡。不像我，一天苦的闹得像个泪人，然后一身乱七八糟的病。那时候，爸爸妈妈感情也都很好，然后待在云南一家人除了幸福还是幸福。很快就打破了平日里的祥静，爸爸只是一名最普通的缉毒警察，而妈妈也只是一名普通的护士而已。他们的感情多半都只是以信任为纽带，什么陪伴是最长情的告白都是非主流时代的事了。听外婆说，我和姐姐出生没多久后妈妈就被分配到新疆工作去了。那时的我们也就一岁多，然后外婆带着我们。后来发生的事就成了噩梦，夏日的午后，姐姐不见了，是被人偷偷抱走了，至于是谁，根本就不清楚，找了很久没有消息。后来有流言说，他们无情杀害了她，而他们也最终采取报复的手段报复了别人，而法律终将他们绳之以法。对于过程，我不想去脑补，也不想过分去描述。我无法想象这是一幅怎样凶残的场景，也不敢去想，她还那么小，妈妈还都没怎么好好抱过她，我还没记住她的模样。后来，一个原本完整的家庭就这样弄的支离破碎，妈妈提出了离婚，只有一个理由，就是必须转业工作然后一起去新疆，脱掉军装我明白对于爸爸来说意味着什么，而他这一次妥协了，我并不想再去深究其中的原因，但我明白，他下了多大的决心，一个好爸爸妥协的艺术。或许他不想再失去一个女儿，又或者说他不想我成为别人眼中的孤儿罢了。不管怎样，这个家暂时稳住了，从这以后，妈妈像一个没了魂的尸体一样到处游离，两眼呆滞，根本不想看我一眼。她活的很痛苦，然后调整好点后，和爸爸一同又去了新疆工作。或许从这时起就注定了我和妈妈之间的感情就十分微妙，几年见不了一次，后来我长大了些，也懂了很多道理。我并没有同龄孩子那样的幸福童年，有父母的教导和呵护，我只有外婆的关怀，还有自己的乐观。我甚至忘掉了生我的妈妈的模样，然后拼了命似的去回忆，却发现，除了虚无缥缈我找不到更好的词来形容。小时候一块玩的伙伴倒是有几个，可以一起弹着吉他唱着歌。在部队大院那道高墙之后会不会有姐姐在哪里？我乖乖听话会不会能见到她，这是我常问外婆的话，而她总是含泪而笑。看着旧照片，她和我一样有着婴儿肥，胖嘟嘟的小手，然后水汪汪的大眼睛，没有一丝杂质，干净的过份。那时的我，并不理解孤独是每个人的必修课。说来也巧，近来老是梦到一些小时候的事，然后问妈妈，才想起可能是由于快到给她念索的时间了吧。梦里的她那么高大，我努力想要看清那张脸，拼了命也没看清，我可以感觉到是姐姐的样子。然后满头大汗的醒过来，发现是一场梦。那种感觉除了失落就是失落。有一次妈妈教育我的时候，她随口说了一句，怎么当初抱走的不是你，现在还不听话？听到这句话，我愣住了，我知道她心里过不去，然后怪我了，当时得我就是特别委屈，发生这样的事怪我了吗？甩门出去，眼泪哭得在风中乱掉。后来想想，她过得比我还难，两个人的爱都叫我一个人享受了，我夺走了她那么多，本身两个人的生活，全都给了我。我就不怎么委屈了，不怪妈妈了。一甜，一诺两个丫头的故事就只是几张旧照片零星串起来的，而这恰恰在我心里埋藏了数十年之久，提笔写倒也是第一次，她所在，我愿陪她到颠沛流离！

(二)离开前请叫醒我

顾城低喃，在夜里，有些灯是美丽的，它们做梦，照绿了身边的树丛，顾城俯首，黯然的夜无树梢划破的月与星，唯有一丛碧树，一节灯。我在时间的荒漠中遇见了你，柳树在风中摇曳着，阳光洒下一束金色的光芒像给缤纷的大地披上了银装，风中弥漫着淡雅的香味，我畅游在花一般的世界里，在欣赏这生活的美好于纯真。

曾经许下诺言，说好了一起去看这美好的世界，你说沿着路边的风景即可，走过江南青石板铺就的小巷，经过林芝去往圣洁的西藏。听老人说，那是离天堂最近的地方，而我外婆在云南住的地方，恰好在藏语中翻译过来是人间天堂。曾经躺在一片花海里，仰望着天空，我们一人一个耳机，听着彼此都熟悉的旋律，然后彼此都笑了。感觉生活就是那么美好。有子轩哥哥的陪伴，那无疑是一个六七岁女孩最纯真，最开心的样子。9岁时的我，已经有了大孩子的样子，很多事情开始独立完成，也开始有了自己的心事，不愿对别人诉说。上大学有朋友的陪伴，每天骑着自行车到处乱转，叫我那年迈的外婆担心的死去活来，而我不以为然，总是一张笑呵呵的脸，保证会把自己照顾的不差。朋友开始慢慢少了，好像都跟随父母去外面上学了，而子轩哥哥也不在了。我们最终都将输给了现实，再美的诺言都只是我一个人去实现。

9岁，父母打算把我的名字改掉，因为家里都是2个字的名字，或许是这个理由，但我的理解略有偏差，我想可能和姐姐会有那么一点点关系吧。因为在此之前，就有人叫错过我。又或者是我理解有问题，总之改成了现在的名字。然后朋友老是调侃我说应该改为贤惠的惠，有没有觉得？要我说，这两个字的笔画太多，字写起来也过于麻烦，倒不如改为开会的会，既简单又明白。当然了，我只是大白天做做梦而已，没有别的了。然后割舍下外婆，她一个人生活，她说自己不愿意跟随我们我们去城市里生活，到了那边，楼房太高了，看了心烦，人多车多。其实我知道，她是怕给我们添麻烦，而且也不习惯离开居住的地方，她还说，新疆气候她不适应，她还是在云南生活会更方便舒适些。之后我拜访了两个特殊的朋友，一个同我一同出生，一个小时候最照顾我的大哥哥。谁都没有到最后，我还抱怨过，为什么上天待我如此不公，非要夺走我用心经营的友谊呢？我觉得那时候的自己快撑不下去了，然后说真的堕落过一段的时间，我并不否认。不出门，整天把自己关在房子里，不与外人交谈，总是一个人做事，甚至开始怕了再去交新的朋友，我都怀疑自己是不是得了自闭症。然后这样的时间持续了一段时间后。我开始改变了，我像是变了一个人一样，答应了父母要去新疆，他们当时很欣喜。我舍下了外婆，那个暑假，我一个人出远门，坐上了去往新疆的火车，一路上，我没有兴奋也没有激动。更多的是迷茫和惧怕，还有接下来如何适应新的生活的忧愁，怎样和妈妈处理好感情的问题我甚至都没来得及去想。也就这样，一个身高一米二左右的我，背着一个包，拿着小时候的一把旧吉他来到了乌鲁木齐。和我想的没什么不同，天很高，人的海拔也很高。然后每个人忙忙碌碌的生活，和我想的不一样的是，这里的人也会很热情，然后待我很真诚。开始有了新的生活，新的朋友，一切都是崭新的，并没有我想的那么艰难，那么不堪。很快我融入了这里的新生活，开始变的开朗一些，从一个羞涩的女孩变成一个比较爽朗的女孩子。然后开始喜欢上了阅读，可以一整天泡到图书馆里静静看书。

我开始不再主动提及过往的旧事了，开始用一种新的态度去生活，每天像个叽叽喳喳的小鸟一样。当然我又不是石头，父母对我的好我也可以感觉的到，我何必再用旧事来折磨这世上最爱我的人呢？慢慢的，我也回归成了一个正常女孩子的模样，留起了头发，准确来说是长发，然后又开始穿起了裙子。不再像以前一样爱冷酷的路线走了，我当然不适合走所谓的特高冷路线。生活逐渐有了新的起色，遇见了新的事物来满足我的好奇心。这时的我开始疯疯癫癫，没个正形。然后也会抢着别人的零食来吃，一个红心火龙果的出现就可以叫我开心一个下午。还记得第一次涂口红的时候，是小学的时候，因为要表演节目的缘故，然后到了吃饭的时间，热气腾腾饺子。其他女同学吃的都很开心，但我不敢张口，因为我生怕自己吃掉了口红。于是一碗饺子我硬是吃了一个多小时，当时在场的人都笑了，还好在上台之前大功告成。这或许是我人生中最过于淑女的一次了，是真的淑女。后来又参加了2012年儿童网络论坛会，还拿了荣誉证书，我开始变得有自信起来。然后到了2013年的时候，我被选中去参加伊宁市的论坛会，很出色的完成了任务。那时候的我，已经和9岁前的我不是同一个世界里的人了。新的城市，新的朋友，一切都可以站起来从头再来，没有人了解我曾经经历了什么，我开始努力适应着。身边的朋友也都会以正常的方式来和我相处，而并不是所谓的同情心来维持友谊。有老师的信任，同学的关心，父母的呵护，这时的我，好像不再怎么想起小时候的故事了，或者说，我把它埋藏在了一个只有我能触及到的地方，不会叫别人看出来的地方了。坚强着一路上仍旧向前看。

北岛黯然，纵落叶飘入深谷，歌声没有归宿，那冰上的月光早已一缕缕浸出，心中敲击着暮色的鼓。