致我的小可爱们

我很奇怪自己为什么会有这些想法，嗯，最近心理压力是有点大，再加上有可能，虽然我觉得这个可能很小，就是小说里面的内容最近有点偏向于压抑的感觉

嗯。。。。

除了这一本小说和之前那本已经很久都没有更新过的天王盖地虎，和最近走向开始偏甜的爆红花旦之外

不管是黄明昊的那一本，还是陈立农的那一本完美爱情，总是想不出甜甜蜜蜜的感觉，那些爱心粉色泡泡的气氛总是能被我想成黑暗中两个人争吵的样子

可能是因为我生活上有一些事情，让自己的压力太大了。

学习上。

和其他的方面。

可能是因为我悲伤的歌听多了吧，我会尝试着去听一些欢快的歌。

还有就是最近我发现了一件非常恐怖的事情，至少对我来说非常恐怖，我现在对于关于陈立农的事情已经有点开始提不起兴趣了。

从去年的不是从今年的2月份开始，陈立农就是我的全部，对于我最近对于关于他的事情都有点提不起兴趣来说，我是感到恐惧的。

认识我的人都知道我从今年暑假之前的6月份还是5月份开始，空间里动态里从来都没有缺失过他，熟悉我的人都知道，当有一天我生气了难受了伤心了，你提陈立农对我来说没有用了，就说明我对这件事真的很生气，真的很伤心，真的很难过，我对生活真的有点提不起兴趣了，是一件很恐怖的事情。

其他人可能不觉得这是一件什么大事，但是只有我知道，有些事情并不是看起来那么的简单。

从我的生命中有陈立农那一刻开始。

我就在跟所有人强调，我对他不是追星，我对他的叫爱情，但是没有人愿意听这句话

他们只是觉得我追星追到了盲目而已，他们只是觉得我不愿意承认自己是在追星。

可事实不是这样的，喜欢跟爱我还是能分清楚的，就算这个人他从来都没有在你的身边出现过，但是你还是能感觉到你对他的喜欢是不一样的，这就像你在网上认识了一个长得很帅的小哥哥，你喜欢她，然后你们总有一天会奔现的那种感觉。

我的家庭非常的幸福，非常的美满，作为一个17岁的高中生来说我的父母对我非常的好。

特别特别的好好到衣来张手饭来张口，我想要什么他们就能给我什么。

但是同样的，我的父母跟大部分的人的父母都一样。

他们的文化水平都不太高，当然我现在的文化水平也很低，但是我跟他们的世界观不一样，他们是70年代80年代的，甚至说思想偏向于60年代都不过分的那种，可是我是00后，就像我只是02年的老阿姨。哈哈。就算我只是02年的老阿姨。

我想要自由，我想要追求我自己想要的东西，但他们总说我太小。

我想要的是靠自己的努力追寻到自己想要的东西。

他们总是觉得我想要的东西根本不切实际，因为我想跟陈立农在一起。

我当然自己也有自知之明，就是我根本就不可能跟他在一起。

但是我不想这句话从别人口中听到。

我没有办法用语音跟你们聊天，所以你们听不到我的情绪，我现在情绪可能已经开始有一点点的无奈了。很想哭，只能打字跟你们聊了，哈哈哈

我不想从别人口中听到这句话，因为这对我的前进的一个动力，一个目标是一个打压。

我认识陈立农的时候。不能这么说，我知道陈立农的时候，他的笑容给了我很大的鼓励和活下去的动力，那天晚上我本来是打算。

那是开学前一天，我本来是打算第二天死在讲台上。

没有跟你们开玩笑，也没有说谎，我就打算第二天死在讲台上，我要给耽误我的学校一个下马威。

2月26号好像是2月26号，我看到了偶像练习生，其实说实话我是看到了张艺兴三个字我才点进去的，后来发现蔡徐坤有点好看，然后被陈立农圈了粉。

刚开始的时候不是那么强烈的感觉。

我对陈立农真的就好像是在谈恋爱一样，不过是我单方面的在跟他谈恋爱而已。

第一眼，我觉得这个人也不怎么第二眼的时候就会觉得。

觉得这个人其实还不错

相亲啊，什么处对象啊，这种过程中的循序渐进，我开始慢慢对这个笑得很灿烂的粉色男孩感兴趣。

然后我就不想死了。

我就想先看完这个人，想给他投票了，我想看他出道。

他是我活下去的动力。

我本来想说，虽然他现在不是我唯一的动力，但是我脑子里很快的想了一下，他现在依然是我唯一的动力，唯一向前走的动力，唯一在这个耽误我的学校里继续读下去，然后考一个大学，离他近一点，离他所在的城市近一点，离他工作的地方近一点，至少离他以前呆过的地方近一点

哈哈哈，我的废话真的很多吧

我真的很抱歉打扰你们那么长的时间看完这章

我真的很希望你们能跟我聊聊天，开导一下我

我不知道你们看我的小说对我这个人的印象是什么，觉得我这个人是个什么性格的人，但是我想告诉你们，我在现实生活中是一个性格要强的人，在别人眼中是一个开心快乐的人，在爸妈眼中是一个无所不能的人，在同学眼中是一个嚣张跋扈的人，但是在真正认识我知道我的人眼中我就是一个脆弱的人。

可是很少有人知道我的脆弱，知道我脆弱的人，他们真的很好。

我觉得我活到现在整整16年17年，我做过的最大胆的一件事情就是跟校长吵架。

在很多人眼里跟校长吵架是一件很坏学生的事情，至少在家长在老师的眼里看来你就是一个坏学生，所以才会跟校长吵架，所以才会跟老师吵架，但是事情的真相又有多少人会去了解。

不管是不是校长无缘无故的来找我的茬，他们都会觉得是我错了。

因为校长是老师，因为校长开了这个学校，因为校长德高望重，所以我就算是对的，我也是错的。

我不知道是因为这件事情带给了我心理上的创伤，还是因为很早以前就有一些压力，就有一些阴暗的地方在我心里堆积到现在，我终于憋不住了，我终于想要释放出来了，但是我发现我没有人没有事，没有地方可以让我去发泄这个情绪，所以我把自己硬生生的憋坏了。

我不知道一个抑郁症的患者到底是什么样的，可能我不是，但是我觉得我已经有点倾向了。我感到很无助，我感到很孤独。

在笑的时候我能忘记所有不愉快的事情，可是一旦只有我一个人的时候，我就会觉得很孤单，我就会不知道哪里来的无助感，我会觉得整个人都跌到了谷底，所有所有的情绪，从小学甚至从幼儿园开始的那些情绪被班里的人所排挤，被喜欢的人所拒绝，被家长老师所误解，跟闺蜜吵架，跟朋友闹掰，跟同学关系处理不好，而我能做的不是去跟家长老师调解，因为调解了也没用，不是去跟闺蜜道歉，因为你道歉了他会得寸进尺，不是去跟朋友说和好，因为他只是朋友而已，并不重要，跟同学关系不好，你跟家长说，你跟老师说，你跟朋友说你跟闺蜜说他们都会告诉你，只是三年而已，忍忍就过去了。。。

所以我深更半夜的发这篇文章是想说什么呢，我自己也不知道，我可能就是想有个地方能去宣泄我现在的情绪吧。

我觉得这比我一个人躲在被窝里面哭还不能哭，出声要好得多。至少我有一个地方能宣泄我的情绪。

我可以找闺蜜朋友去诉说我心里的不愉快，但是我不能把所有的不愉快全部都丢给他们，因为这会让他们也不愉快，所以我就想一个人憋着，我不愿意跟爸妈说，因为爸妈没有办法理解我的不愉快是从何而产生的。

我跟他们说我不能跟陈立农在一起，所以我悲伤他们跟我说，你别想着早恋，所以我就在小说里面早恋

我的小说经常出现四个人物，林诗思，纪西沫，纪西漓，程雾

他们是我对朋友的向往，我渴望拥有这样的四个朋友。

林诗思，他跟我的性格一样，直来直往，她会为了你两肋插刀，他是你最坚实的后盾，他永远都不会抛弃你

纪西沫，她同样也对你很好，它是感性的思考，关于你的所有问题，她告诉你的事情都是对的绝不欺瞒绝不欺骗，

纪西漓，一个用大脑思考的非常理性的，他会在你喝水的时候都能帮你分解出来，你如果喝了这杯水，你有可能抢到，你有可能把杯子摔破也有可能烫到手。但是这些都是出于对你的关心，对你的爱。

程雾，她跟我同姓为什么呢，就是我觉得我很想有一个跟我亲如姐妹的人，我很想，因为我们两个人的姓氏相同，所以我们的关系能够更加亲密。我想有一个人可以让我无条件的对他付出。

纪西沫跟纪西漓，两个人的名字以及。性格都是相对的很像，但是又很不像。

扯着扯着我们就扯远了，那我们扯回来吧，我也不耽误你们的时间了。

只是要跟你们说一下。

为了不让，我爸妈认为是小说的内容，剧情影响了我的心情，从而找借口不带我去看心理医生，我打算停刊几周

不是说在我病好没好吧，只能说在我情绪稳定下来的那几天。毕竟我也不太清楚自己到底有没有病。

在我情绪稳定下来的那几天，我会重新窜出来来话本给你们更新。

跟你们告个别，话本上的数据那些收藏那些人气和你们给我的鲜花打赏，说实话我不在意这些，但是这些让我感到了温暖，至少让我知道了，我写这本小说有人在看，有人喜欢，所以有人收藏，我的努力不是白费的，有人能体会到我写小说写出来的情绪。

我深刻的记得爆红花旦这本书的评论区里有一个评论

有一个评论是这样的。

某些地方真情实感，值得点赞。

不管是什么地方，真情实感，至少我知道这个人体会到了我的感受。

我自动忽略了最后四个字，值得点赞，我只要知道你知道我写的地方有真情实感就可以了。

我会很感谢你，每次我看到那种很好看，大大加油，我很喜欢，我都会很开心，我都会很温暖，我不会觉得说收藏的人太少了，只要你收藏我就开心，我的开心不是因为你收藏了我的书，而是因为你喜欢，所以你收藏了我的书。

可能有点乱。

我给你缕一缕。

举个例子吧。

曾经有一个人跟我说，大大我们互推吧。

我说那你喜欢看我的书吗，他说还行，我说那算了。他问我为什么我总不能说，因为你说我的书还行吧，我就跟他说，因为我不喜欢看你的书，说实话我也是真的不喜欢看他的书，都是一些比较玛丽苏的小说吧，我就跟他说了，我就跟他说，我只推我喜欢的文。只收藏我喜欢的小说。然后她就没有回我了，但是他收藏了我的小说，让我稍微自恋一回哈。可能他本来没有看过我的小说，听我这么一说就看了一下我的小说，发现还不错。

废话真的太多了，对不起对不起对不起。

反正我就一句话。

抱歉，我要停更一段时间。

但是我保证不会像天王盖地虎那本一样停更那么久。

也真的很抱歉，天王盖地虎这本小说刚刚重新开始更新，又回到了停更的那个时间段，对那105个收藏我那本小说的人，感到非常的抱歉。

对不起