其实早在以前

其实早在以前我有着非常悲催的生活，我从小的时候家庭条件非常的紧张，但是总是有同学带着瞧不起，带着愤恨接近我，因为我的成绩非常优异，但我的家庭条件又10分的紧张。

好多同学把恶意针对了我，尤其是那一次，我看向榜单，榜单大榜大概是70名到80名的位置。

其中的一位同学用眼神斜向了我，我就知道了隐隐不安。

我听到他这样说话，想了想自己的家庭条件，选择了隐忍下来。

可没曾想隐忍，却换来了肆无忌惮的校园暴力。

其中有一次一个同学逼着我跳窗户。

要知道窗户一旦跳了下去，这辈子就没了。

可是我转身回头看了一下，一个父亲领着一个孩童，高高兴兴的上学去。

这使我想到了家中的父母。

如果我没有了，我的父母会怎么想？

这时刚好上课铃响了，同学们纷纷回到了座位。

而我也悄悄的回去了。

手腕上的血滴答滴答滴答一地。

滴到了我的位置，我的课桌。

由于小时候的家庭条件有限，我又选择了隐忍下来。

紧接着老师薅起了我的胳膊，网上一滑我的衣服往上一蹬，结果我的伤口露了出来。

在不久，我的亲人去世了。

在家长会上，我的母亲匆忙的请了假。

结果被一旁的同学听到了。

嫉妒心弥漫了他们的整个脑袋神经。

让他们显得愈发疯狂。

要知道这个亲人是我一生中最重要的人，因为他会护我周全。

也许我从小内向，但是他却是我的精神支柱。

果不其然，我在这一刻倒了下来。

渐渐的我开始了，求医生涯。

我在无聊期间，渐渐的翻开了书。

这一刻，校园暴力，丧亲，同学的嫉妒心等等，一系列的事情压垮了我心里的最后防线。

我在家待了一年又一年。

医生说没事，调节情绪就好，最好换个环境。

我在家中默默的呆着，但家里的条件稍作好转。

刚好离学校不远，我便回到了学校，对同学们说着一些话。

很快，一年又一年，时间晃得飞快，我如愿的回到了这所学校，在他们的下两届。

在我心里嘀咕好久的时候，终于那个人出现了。

这个同学挠了我，于是我起身拍向桌子，然后把他一顿打。

就在我十分气愤的时候，我手抄起了凳子，想往他的头上袭击。

只见这位同学有些晕乎。

这个同学嘴里念叨着对不起。毕竟给我道了歉。

我就再也没有追究过这件事情。

也许学校里最可悲的就是校园暴力，没有人管，没有老师会介入这样的暴力事件。

也许我告诉父母，父母也会对我说。

也许我得到的不是一股力量，而是一股谩骂。

我在想，如果以后我是一名母亲，我不会对我的孩子这样教育。

真正爱孩子的父母，是他的一方伞，不爱孩子的父母。是雨水中的最后一抹杀掉希望的幻想。

我就这样独自自己撑起了自己的那一次又一次。

我遇事从不对父母讲，因为如果对他们讲了，他们不会帮忙，还会指责谩骂我。

也许在我看来，我的父母不是很会做父母，但是他们也有让我感动的点滴。

我的内心十分的矛盾，但我也理然的接受了欣然事实。

人的一生都是不容易的。

这是我最常听到的话语，也许这个世界上对我是不公平的，但是世界没有绝对的公平。

这是父亲常跟我说的话，每当父亲干活干不明白的时刻，总是会拿我撒气，我的母亲非但没有拦着，而且还会加入。住他们的棍棒。

这是我一生中非常难忘的记忆，也是我一生中非常泯灭的记忆。

于是我的希望被泯灭，被抹杀，有一次我很不开心，便提起笔写了写昔日的故事。

父亲常说的话就是。

然后就是对着我一顿打。

母亲常说的一句话就是。

我的内心十分挣扎，我心想，如果我做父母一定不会做他们这样的父母。

要知道家庭里不会教育孩子的，最终不是孩子，早年是就是家长白了头。

从小的时候校园暴力，到父母的旁言旁语，冷嘲热讽，到老师的无视，不管。到同学的逐渐嚣张，到理解家庭条件不敢声张。到我终于能够有反击的那一刹那，全程我只有我自己。

我不是很开心的度过了我的前半生。

这个前半生说短不短，说长不长，是前整整20多年。

母亲常用贬损的话语对我，再也没有了以前的模样。

只是母亲褪去了昔日的尖锐，是因为我默默的续了个证。

这句话，只是他活儿干明白了，我一直皮肉苦挨着，我发现我的人生是灰暗的。

我的人生里没有别人，只有自己，因为在任何时刻，我都只有我自己陪伴。

我的心事很重一个人跟我说一句谩骂的话，我可以记很久，我可以整夜睡不着觉，翻来覆去。

不过都扛过来了，现在虽然他们没有很好的态度对待我，但是现在也比以前强太多了。

我的父亲给我办理了一个托人办的残疾证。

就在我知道的那一刹那，我才十几岁。我明白我本斗不过我的父母，但直至长大后，我20多岁步入社会的时候，这个证儿才让我取消，我才让他们帮我取消。

可殊不知，他们对我的态度也有了180度的大转弯。

他们对我再也没有了尊重。

而是又一番的谩骂殴打。

在我看来，父母这个词语也许前半生很温馨，但是后半生是十分的凄惨，也许在我看来，不是所有的父母都爱孩子，也不是所有的父母都喜欢孩子。

我在日历中不断的寻找，我在作文中不断地倾诉着倾诉着，一生当中总有不容易，但像我这么不容易的却是少数。

也许我的命很惨，但是我相信我一定不会一生都很惨。

明明我那么善良，明明我是个好孩子，但是命运总是不公。

我想着想着，就滴答下来几滴泪水，几股热泉。

命运的字典里没有容易二字，命运永远不容易。

我的一生中似乎都在告诉我，你只有你自己，请对自己好一点，你要刚强，因为你的身后空无一人。

没有任何道理，世界上如果有道理，一定是善良中带一些锋芒，不要让过度的善良吞噬了你的权益和你本有的边界。

我现在在家里坐着，倾听师和心理咨询师的工作，也许收入不算太多，只是一个小兼职而已，但是也能够抚平我的忧伤，甚至是打发时间的一个方式。

对自己好一点吧，不是所有的父母都爱孩子，对自己好一点吧，不是所有的人都有公平的命运。

对自己好一点吧，因为你还有你自己。

永远不要把期待感过度的依赖在他人身上，永远不要把寄托放在他人身上，永远要相信你自己，因为你自己是不会骗得了你自己的。

我的一生父母不爱我，我的一生同学欺压我，我的一生也许是不平凡的一生，但是现在的我可以很坚强，可以很积极的度过我的人生，并且我能够帮助到很多的人走向积极生活，也许我的一生也有意义。