无名

妈妈，你的爱像一罐酸胀汽水

初尝是甜的，可咽下去之后，酸涩感会慢慢漫上来，呛得人眼眶发疼。气泡密密麻麻往上涌，像那些压在心底、说不出口的委屈。

我是一个六年级的学生，我的文笔不算很好，写不出漂亮的文字。写下这些，只为倾诉藏在心里的委屈，不感兴趣的人可以直接划走。

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2014年我出生了

出生在浙江一个普通的工人家庭

父母在18年的时候离婚了

妈妈，我大概是病了，病得不轻了

那时的我不知道是怎么知道父母离异的，只知道那时候起，我的生活出现了翻天覆地的变化

只知道，每次看到身旁的小朋友叫着妈妈时，流出的羡慕以及那一抹自卑

我不知道该怎么诉说我对你的感受，我不敢，我也不想跟你说，大概是否决太多次了，连我自己都觉得，我的妈妈不爱我，可身旁的人一遍遍提醒我，“你妈妈是爱你的”，“你妈妈是爱你的”…………

可是，我不知道该怎么诉说她对我的爱

他们都说是我爸爸的错，可是我怪不上爸爸，爸爸对我很好，他是一个开明的家长，他允许我追星，允许我犯错，会在最后告诉我道理，但不会指责我

妈妈，我可能真的不是一个很好的孩子

学习从来就不是我的强项，特别是面对那令人头疼的数字游戏——数学时，这感觉更是无以复加。心中这份无力感如同阴云一般笼罩着我，使我即便在阳光下也感到无比寒冷。每当我试图勇敢地迈出步伐，去接近那个遥不可及的目标时，恐惧就会如影随形地将我紧紧束缚。虽然满心渴望能够得到你的认可，渴望用自己的努力让你露出欣慰的笑容，但现实与理想的鸿沟仿佛深不见底，让我怎样都无法跨越。

我常常在深夜里想，是不是因为我，才导致你们两个离婚

妈妈，你说我的性格不如其他性格开朗的孩子，想让我大方点，再大方点。

可是妈妈，我只是慢热而已，并非学不会大方。面对陌生人时，我内心总会涌起一丝窘迫与不安。我不想让任何人感到失望，尤其是你。因为我明白，一旦别人对我有任何不满，你察觉后也会流露出责备的眼神。于是，我习惯了时刻留意着你的情绪变化，成了一个擅长察言观色的孩子。每当看到你那微妙的眼神变化，我便知道，你生气了。

妈妈，你的爱像是一罐酸胀的汽水

压得我喘不上气，使我总在想，妈妈究竟是爱我，还是恨我

我不想怀疑你对我的爱，可这份爱压得我喘不上气。是我总在怀疑我是不是真的错了

妈妈，那一句“你好意思出来”，总以为不会出现在我的生命里。可是啊，今年2月，你带我去商场买衣服，只因为我的数学成绩不好，加上我有点像个木桩子一样呆，就说“你考这么差，还有意思出来买衣服”妈妈，我从来不是一个容易落泪的孩子，可我那一天真的，压抑不住那眼泪。

他们说东亚人的眼眶太浅了，载不住泪，载不住悲。但是东亚人的眼睛是黑的，藏得住泪，也藏得住悲。

那句话砸过来的时候，我整个人僵住。窘迫裹着自卑一下子涌上来，喉咙发紧。眼泪一下子就攒在眼底，差一点就要掉下来。我拼命地眨眼睛，死死憋着，不想在人来人往的店里哭出来。

妈妈，对不起…………

我真的很累

对不起，我不是一个让你们满意合格的女儿。我数学很差，自我卫生保洁让你们不满意，我的性格也不好，总是达不到你们的期待。如果有下辈子，我希望，我打从一出生就没来过。

可转念又自问，我幸福吗？好像是幸福的。有爱我的奶奶，家长也算开明，成绩中等偏上，在班里人缘也不错。明明一切都好好的，可我为什么还不满足？为什么，我还会觉得难过。

…………

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好啦，就到这里了。我会时不时在这里发我自己的心事，很感谢能看到这里的宝宝们，真的很感谢大家，在这里花费宝贵的时间，看我这些幼稚的文字，真的，谢谢大家

也祝各位心想事成，平安顺遂

——2026.10.6 16：20