深夜emo完

我真的好想回家呀，上班上够了

可是我既想过年出去玩 又想看演唱会，买那些跟他们有关的周边专辑应援物

然后我又想好好干活存两年钱和我姐姐一起买一个小小的房子，就算是一室一厅都可以

我还想存钱买车，赶紧把驾照考了，带我奶奶去看一下海的样子

想回来跟我姐姐一起去学游泳

想学舞蹈和声乐

可是哪一个我都做不到，唯一可以买的周边和应援物，便宜的我觉得都是假的没什么好买的

贵的又舍不得，可能是我还不够喜欢他们吧，我甚至想如果我不追他们了好像就又有钱可以干成其中几件

但是我想了一下不喜欢他们了会怎么样

现在每一天都很无聊，抖音刷的时间比之前多出一大半，几乎不看小说了，我没有事情可以干，找你们聊天好像也没有太多可以说的话题

想了一下不粉他们了，我的时间会变得非常充裕但是又没有任何意义，就好像失去了心灵寄托

每天都重复着起床，去上班，上班不让玩游戏，甚至不让带进去，也不让聊天，就算还是会说但也很少，因为手上无法分心

好不容易下班了那个车还要等人齐了才走，十几分钟又过去了，路上又是很多分钟过去了，到宿舍又八点半了 回来了要挨个洗漱，又要很长时间，因为没有洗脚，我就不想上床，就得坐在那个塑料椅子上等

等我也收拾完了，九点多十点了，洗个头发就整完就十点半了，硬着头皮再玩一个小时手机就得睡了

然后再重复新的一天

枯燥无味

这样的生活太无趣了，玩手机的那些时间让我用来刷视频，可是刷完之后依旧心里空落落的，感觉一天就这么过去了，活着好像也没有多有意思

终于等到今天明天休息了，熬夜刷个视频又被自己穷哭了，我的追星和她们的相比好像不能称之为追，更悲伤了，然后一个人窝在被子里默默掉眼泪

不是这是什么无趣的人生啊

有时候就很羡慕你，你可以在家待着，虽然阿姨他们也会说你，但是还是很在乎你的，就算你妈妈工资没有太高，但是你爸爸的也挺好的，你不上班你妈妈也会给你钱

而我不一样，她们总是很为我考虑的想让我去上班，我不去上班就说我妈有多不容易，嫁给我爹没过过什么好日子，现在我爹死活不会去上班了，依旧抽烟喝酒打老婆，花钱大手大脚又好那破面子

我真想不出来，现在所有人都知道他的真面目了之后还有什么好演的，还有什么面子可言吗，没见过他面子的威力，伤害倒挺多

明明我妈的不幸是我爹导致的，却要把压力推到我身上，欠人钱和贷款的钱都没还完他怎么好意思不上班的啊，说我妈太难了，让我去上班帮帮她，我妈太难了，让我去上班就没有给他们要过零花钱了

现在20了，这四年他们给过我的钱绝对不超过1000

但是去年说什么我们的床让我们自己出钱买，各种哭穷，我的工资一直没高过就，就存了那点还给我要走两千，不然那个年我也是别想好好过了，后来依旧没怎么过好，因为他跟我姐发生了矛盾，只是那一整个年他都没有针对过我什么 应该是我记忆以来最不提心吊胆的一个年了也是

然后咱今年不是出去吗，就挣了那点，我妈说想还谁的钱，说给我借1000，我也知道她自己一个人挺难的，但是我又很生气我爹凭什么不上班啊，不上班还不少花钱，就很气愤，我就说我不要她还我要我爹还，让他赶紧去找个班上吧，别闲着了

但是其实我知道，我妈只是说说她根本没钱还我，我也没想着再要，借出去的时候我就当没有了

我到底要怎么存钱啊，就算存下来了，也会因为家里其他人一直说我妈有多不容易再把钱给出去，忙忙碌碌到最后依旧什么都没有

我说我不想上班，存下钱了最后还是被他们骗走，我就是不想上班，他们说我一直在家会傻的，我才不会呢，我又没什么见识，比起去外面上班，我还是更喜欢在老家待着

他们就会很生气，觉得我很有病，说没人会想要我的钱，我的钱最后都会在我手里存着

可是我奶奶从小到大对我的教育输出让我做不到不管我妈，无论干什么都会让我有心理压力，就算我买一块钱两包的辣条我都会想起我奶奶说的一会花那份钱，但是每次看到或想起她又会很难受的感觉

她那么大年纪了也没人给她钱，小时候也过得不好，所以才会这样

不过这也导致我现在就算是给自己买衣服，都会想到她，先想着先给她买完再买自己的，只有这样才不会有负罪感

我也狠不下心不管我妈，即使我是跟着我奶奶长大的，可我感觉我妈也没看着我什么好长大的，跟我黄先我的每天都有干不完的活，一瞅着我爹就看个不停，有个不安的样子，一瞅我爹我就看不下去，我就不想干了

我也是一个超自私的人啊，我知道我妈很累也没有怎么帮过她干那些杂活，但又不忍心看她一个人背负着十几万贷款和亲戚的钱没还的重担

可是我对自己的钱真的有超大的占有欲，我对所有属于我的东西要它很有占有欲，除非我决定放弃不要它了，我感觉钱真的给我很大的安全感

我爹可以随便让我们从他家滚出去，可我有钱的话就不会没地方待下去，在我奶奶家也许会给他们带来很大压力，他们都很好，我不想让他们被我多闹得不安心，我奶奶家离我家太近了，防止被他骚扰或者我奶奶烦烦的情况下

钱真的很重要，我不想就那样给出去，明明我也有很多我想的东西，我喜欢好听的声音，喜欢可以发出好听声音的乐器，喜欢素描，喜欢各种类型的舞蹈，喜欢各种运动，游泳排第一，喜欢这个团的明星，想要去很多地方，可这些都需要钱

如果我去了，钱我也花了，但是花的同时我会想我妈都那么大压力了我还把钱花在这上面，太不是人了，但是如果我不花，我心里出去钱给了我妈，我又会一直悔恨，想去的地方没出去，又尝试了，日日想的地方又没去成，可能在近几年或更久，我都不可能再去得了那个地方了，总是说要去，总是去不成，一直在遗憾和后悔，以及唾弃自己会后悔

无论上述中的哪件事情做成了，我都会有负罪感

刷视频刷到有人说我粉的团工作人员的工资很少，成员的工资其实也很少，一时间有点绷不住心态了，又开始心态崩开了

我很怕疼的，不害怕死亡，但我怕疼，就算未来真的觉得活不下去了

我也不会这样深夜发疯给你们说不活了怎么怎么的

因为感觉这样会拖累你被警察询问各种事情

不想让你跟人命惹上关系

我们是闺蜜呀…