你好

也许我就是一个不被在乎的人根本不会有人关注我的我的存在只是可有可无没有人会在乎我的情绪只会我气到癫狂的时候指责我的不懂事我很奇怪也很敏感如果你让我受到了一丁点委屈我就会胡思乱想我也摸不透我的脾气我只知道我想要被爱我想爱能治好我的敏感多疑可像我这样的人不配得到爱因为我的敏感多疑我失去了好多也明白了好多你知道吗 我真的好想你 我真的很想联系你 但你好像嫌我烦 也导致最近我不敢来打扰你 我我真的联系不到你 我很害怕失去你 我不知道怎么形容你 你总是忽冷忽热 不喜欢回我信息 有时又很热情 你的性格很独特 让我无法猜测 让我总以为你还是在逼我的 我以为你只对我好 原来你对谁都一样 甚至对一个陌生人都比我好 我以后的人生中也不可能再这样热烈的爱一个人了 该给的不该给的我全给了 我付出了全部的真心和耐心 爱不爱合不合适 能不能走到最后不是一件简单的事挺累的 明知故而未知的勇敢一次就好了我发现我很常过度依赖一个人或一段感情 只要那个人离开了我就会崩溃和迷茫而且我的这种依赖很容易给对方压力 这样导致我们的关系变的不太健康 我就会很容易被疏远被讨厌被厌烦 我想改掉这种过度依赖 但我真的做不到好想你但是不敢打扰你我知道唯一能度过依赖的人只有我自己 但我做不到单纯依靠这样糟糕的自己活着我也不太懂我自己 我总是很晚才睡 我一个人刷着视频 看着那深有触感的文案 陷入我自己的漩涡 我不懂怎么阻止 我自己会突然情绪低落 无法控制自己不精神内耗胡思乱想 我已经分不清到底白天那个乐观开心的是我 还是深夜内耗无助的是我 我也不是不快乐 和朋友一起时我会开心大笑 但这些都不是真正让我感受到快乐的东西 它就像膝跳反应一样 碰我一下 我就会笑 但是笑完结束了 甚至在大部分的时候 我在过于快乐之外 反而会觉得更加疲惫和孤独 为什么没有人陪我久一点呢 或许没有人能接受我古怪的脾气 无趣的灵魂 我也恨我自己我欠自己太多太多了 欠自己一个安慰的觉 欠自己一顿好的饭 欠自己一个好的胃 欠自己一个好的身体 欠自己一个好的生活 直到有一天文字描写不出我的痛苦 我太痛了 这一路走来 我受的苦难和委屈太多太多 我常常用文字来表达我的悲伤瞬间 写不完的痛 也无法有人填补我所有的痛苦 有谁懂我的苦楚 我恨我的胆小懦弱和无能 很多东西我无法勇敢去面对 但很多时间 我觉得自己也不算差 我看见行走在路边的老人我会想哭 看见流浪的狗会喂吃的 但这个世界并不算好 对我太过苛刻 我常常会流泪人总会变 这些道理我都明白 可没到夜晚我就开始内耗 我不知道你到底是一个怎样的人 也没有人在意我 理解我 我也不知道为什么 慢慢对你有了好感 可我现在认为这是一个错误的决定 要是我们当时没有认识就好了 我也不用为你哭过 心疼一个没见过面的人 这一切都是错的 我也承认这期间我都没有放弃过你 但是你却一次次让我失望 我挺累的我经常因为一件事被打倒在地像滚进角落发霉的苹果我会变得焦虑难安 你在我身旁我会感觉充满力量朋友给予的帮助像冬天温暖的围巾我也会因为人际交往而感到左右为难你却对我说不管你做什么选择我都支持你无论对错绝无怨言 我一直在你身后 在朋友那我可以做个无忧无虑的小孩他们总会无条件支持我做的事经常鼓励我 不要自卑 我不会因为爱情而丢弃朋友因为我知道没有幸福我还有朋友对我的关心和爱 朋友永远是我的精神支柱我开始变得不再计较过去的一些事 我突然意识到自己渴望的都太理想化了 所以我不在纠结不切实际的问题我知道不论是谁的人生都会留下一段美好却又无法挽回的过去 我们都称之为遗憾但我不这么认为人的一生会有许多段若离的关系 聚散离合其实都掌握在自己的手机永远不要牺牲自身的真诚去弥补一段时刻 消耗自己的关系也不要对某段关系抱有美好幻想 无能为力的时候就要勇敢释怀 并告别过去的一切没有人会一直活在过去 我也不想再去花时间了解一个人的喜好 歌单里循环播放的事民谣还是摇滚会被什么类型的电影吸引睡觉喜欢平躺还是侧躺很久不联系了 甚至我自己都以为我不喜欢你了 只不过在很多时候还是会怀念我们无话不说的日子 和那些我感觉幸福的瞬间 可是后来我发现 我只要再和你说话 我还是会喜欢你 如果再分开 我会比之前更难过 更痛苦 我舍不得你 但是不管怎么样 从头到尾我只希望你能好好待我如果换做以前 我会毫不犹豫的加上她们 可是现在 我没勇气 我没身份又没资格 有些话吞吞吐吐我也不想再说出口了 我唯一能做的只有不打扰 于是我们也渐渐分道扬镳了