我好像总学不会怎么去爱别人，爱这个词好重，重到我的泪都流尽了

这个世界总在告诉我们，应该既爱他人也爱自己。然而，相较于对他人的关怀而言，自我接纳与爱护却是如此艰难……难到令人心痛。我能通过别人的眼神捕捉到她们的情感变化，看到她们是否快乐、是否需要关心。但对于自己而言，却总是能找到100个理由来说服自己放手，所以放弃成了最容易的选择。

所以我学会了放弃爱的人，爱他好痛苦，都说我很喜欢他。所以会第二次接纳他，可是事情没有解决，一直在那，他的生活好像除了游戏没有别的了，所以我开始放过他，也放过我自己……直到我不需要他了，所以我开始放弃他，我看了之前聊天记录，哪怕是我看着也发粉红泡泡。但是那是在过去……我不能拿过去来麻痹自己，让自己沉溺在回忆里。这样子好可怜，太痛苦了。

喜欢一个人好累，问题一直都存在，他也不和我说，就只是让人僵在那里，我说了他就有好多委屈……可是我不委屈吗，我每次看他给我发游戏也不看我有没有回就一直发，发时候还要贬低我喜欢的角色，我不想和他吵，吵了就说，那个本来就那样子，一直再用不堪入耳的词侮辱角色。我不和他说，他也不知道为我花一点钱，所以我删他的时候，不必担心还他所谓的钱，也不必去听他那些所谓的痛苦。

我和他表现我情绪低下的时候，他就开始若有若无的怪我，怪我不该这样有太多负面情绪，所以我学会了，把负面情绪藏在心底。我说我特别高兴的时候，他会强行转移话题，还是游戏上面……，所以我又学会了，不把好情绪告诉他。我不想和他分享了，他开始说我不给他分享。我给他分享了，他开始评判别人说自己那个时候怎么怎么样。我开始累，我开始不回，他怪我

我现在难过，是因为我还喜欢他。我的语言系统特别混乱字都是乱乱的，我的表达能力就像是缠绕在一起的一团线，越是试图理清，就越发纠结难解。

他说我对他施行了冷暴力，可实际上，是他先忽视了我的感受。我不是故意不去理解他的情绪，我只是不想再成为那个总是默默承受一切的人。我好像找不到他爱我的证明，但是他说他是我的仆人，我不明白，我因为他一次在和我打电话的时候，是他在打游戏一直不听我说话，我生气了，有错吗……我不喜欢他老和我道歉，对不起解决不了任何问题，只会让我觉得更烦，让我觉得他不像是我的对象，而是弟弟。只有弟弟需要说对不起，需要我原谅。我从来没有让他把自己的位置摆在那么低的位置。我不知道怎么说……感觉叙述都耗尽我的力气……和他吵架他也不注意我在说什么，或者说他根本不在意我说什么……我感觉省略号很不礼貌，但却可以表达我的无奈