桃花坞邀约

散场人潮汹涌，我被裹挟在人群里，下意识松开了和七七牵着的手。短短几秒，身边的人影彻底换了一拨，我彻底和她走散。

我性格向来拧巴、怕吵，不敢往热闹的路口挤。手机全无信号，我只能僵硬地靠在路边冰冷的路灯杆上，低着头，不敢乱动，也不敢找人。

手机震动起来，屏幕亮得刺眼，是我爸。

我咬着唇，指甲死死掐进掌心。满肚子委屈堵在喉咙，酸涩得发胀，可我一滴眼泪都掉不出来。

我太会忍了。

刚刚整场演唱会，我已经把积压好几年、不敢让人看见的眼泪全部流干了。我自卑、怯懦、习惯性自我内耗，从来不敢对外人展露半分脆弱，所有情绪只会自己憋着、自己消化。

路口突然爆发出一阵密集的尖叫，尖锐又热闹，刺得我耳膜发疼。

我下意识垂眼，不想凑上去，骨子里的拧巴让我下意识避开人群的热闹。可黑色的商务车缓缓停在路边，车窗降下。

灯光落在他身上，温柔、干净，是我永远触碰不到的明亮。

他对着路边拥挤的人群抬手挥手，视线漫不经心地扫过来，最后精准落在我一个人孤零零站着的路灯下。

四目相对。

他微微弯眼，轻轻朝我挥了下手，温柔又从容。

我瞬间僵住，浑身僵硬，手脚都不知道往哪放。自卑和局促瞬间将我包裹，我下意识想躲开，却钉在原地，连抬手回应的勇气都没有。

太刺眼了。

他的温柔，他的光亮，和灰暗拧巴、狼狈普通的我，格格不入。

车子很快驶远，喧嚣慢慢褪去，我依旧站在原地，不敢动，不敢抬头。

身后传来急促的脚步声。

我声音很轻，带着习惯性的怯懦。

我抿着唇，别扭地别开眼。

七七没察觉我低落的情绪，自顾自叹气。

我跟着她往前走，全程沉默，情绪还卡在刚刚的对视里，心里又酸又涩，极度自卑。

路边小摊刚坐下，几个小姑娘捧着一堆物料跑过来，语气软软的。

七七立刻接过来，笑得很开朗。

我局促地低头，小声附和。

几个小粉丝凑在一起，满眼亮晶晶的。

我犹豫了很久，才轻轻开口，声音很小。

七七眼睛发亮，鲜活又热烈，和沉闷的我完全不一样。

我低低应了一声。

我指尖顿了顿，心底莫名发酸。

原来那么耀眼的人，永远和光鲜亮丽的人做朋友。而我，永远只是路边不起眼、不敢出声的路人。

我没再说话，只是低头扒着饭，性格里的拧巴彻底困住我。羡慕、自卑、委屈，全部缠在心里，压得我喘不过气。

吃完东西和七七分开，我一个人沉默地走回家。整条路我都低着头，不敢看人，习惯性把自己缩在角落。

回到冷清的家里，我瘫坐在沙发上，手机亮起。

是李雪琴。

那个大学和我同住一间宿舍、性格大方开朗、永远闪闪发光的室友，是我曾经悄悄羡慕、却永远不敢并肩的人。

我盯着消息框，犹豫很久，慢吞吞打字。

我瞳孔微微一缩，第一反应不是惊喜，是慌乱、胆怯、自我否定。

我不配。

我性格拧巴、自卑、不会说话、不爱热闹、极度社恐，我怎么敢去那种全是镜头、全是陌生人、全是开朗有趣的人的地方。

我指尖发抖，心里乱糟糟的，极度内耗。

我想逃避，想拒绝，想继续缩在自己灰暗的小世界里，不被任何人看见。

这一句话，瞬间击溃了我所有的故作平静。

我怔怔盯着屏幕，脑子里再次浮现路灯下那短暂的对视。

他的温柔太亮了。

而我太灰暗、太拧巴、太懦弱。

我根本不敢靠近那束光。

良久，我打出几个字，语气怯懦又纠结，带着我一贯的自我否定。

我关掉屏幕，靠在墙上，鼻尖酸涩。

别人的人生热烈明亮、繁花似锦，有舞台、有掌声、有不期而遇的温柔。

而我永远胆小、拧巴、自卑，习惯隐忍，习惯沉默，习惯把所有委屈自己吞掉。

刚刚那一次偶然的对视，是我灰暗普通的人生里，最奢侈、最不敢触碰的一束光。

可我太清楚自己了。

我抓不住光，也配不上所有热烈又美好的一切。

我只能站在原地，继续做那个沉默、别扭、永远自我内耗的自己。2