旧梦惊痕，前世余痛

【沈寂内心独白】

日子一天天温柔平稳地过，予安越来越松弛、越来越自信、越来越坦荡。

他不再习惯性自我否定、不再习惯性卑微退让、不再习惯性患得患失。

眼底的胆怯一点点褪去，温柔的光亮越来越盛，整个人鲜活、干净、柔软、明媚。

我看着他越来越好，心底无比庆幸，也无比清醒。

现在的温柔安稳，是我重生换来的侥幸。

前世的悲剧和剧痛，依旧刻在我的骨血里，时刻提醒我不能松懈、不能骄傲、不能懈怠。

深夜我偶尔会做前世的噩梦。

梦里是二十七岁的温予安，瘦骨嶙峋、面色惨白、腺体坏死、眼神空洞。

他躺在冰冷的病床上，安静得像一尊没有生气的雕塑，再也不会笑、再也不会温柔、再也不会看向我。

梦里的我跪在病床前，撕心裂肺地后悔、道歉、祈求，可他再也不会回应我半分。

无尽的黑暗、无尽的荒芜、无尽的悔恨，将我彻底淹没。

每次从噩梦中惊醒，我都会浑身冷汗、心口剧痛。

醒来的第一瞬间，我一定会下意识抱紧身边的人。

确认他温热、确认他安稳、确认他呼吸平稳、确认他好好活着。

确认我的救赎、我的余生、我的偏爱，还安安稳稳在我身边。

这天凌晨，我再度从前世的噩梦中惊醒。

窗外夜色漆黑，城市寂静无声，房间里只余轻微的呼吸声。

怀里的少年睡得安稳温顺，眉眼舒展，没有半点往日的紧绷不安。

他好好的、鲜活的、温暖的、完整的。

我低头，轻轻吻他的发顶，心口依旧阵阵抽痛。

前世的痛太真实、太刻骨、太绝望。

我永远忘不掉他最后空洞死寂的眼神，永远忘不掉他腺体衰竭的病历，永远忘不掉他孤独冰冷的葬礼，永远忘不掉我八年荒芜、日日噬心的悔恨。

我轻轻收紧手臂，把他稳稳抱在怀里，不敢松开半分。

生怕一松手，美梦破碎，重回前世绝望。

怀里的温予安似乎感受到我紧绷的情绪，睡得迷迷糊糊，轻轻蹭了蹭我的胸口，软软呢喃：“沈寂……别难过……”

他连睡着都在温柔安抚我。

我心口一软，酸涩滚烫。

我低头贴着他的耳畔，极轻极哑地开口：“我不难过，有你在，我永远不难过。”

有你在，所有黑暗都能驱散，所有悔恨都能抚平，所有绝望都能终结。

【温予安内心独白】

我睡得很浅。

迷迷糊糊之间，我感觉到身边的人身体紧绷、心跳很快、情绪很低沉。

我下意识贴近他，想要安抚他。

最近我慢慢发现，沈寂偶尔深夜会情绪低沉，会莫名紧绷、莫名抱紧我、莫名眼底藏着很深的痛。

我不知道为什么。

他从来不对我说负面情绪、从来不让我承受他的压力、从来只给我温柔安稳。

他永远替我挡风雨、永远给我底气、永远护我周全，却从来不说自己的疲惫和痛苦。

我醒了大半，抬眸看他。

夜色朦胧，月光透过窗帘缝隙落进来，落在他轮廓深邃的侧脸上。

他眼底压着极重的暗沉和酸涩，是我平时从来看不到的、很深很深的痛苦。

我轻轻抬手，温柔抚平他紧蹙的眉心，轻声问：“你是不是做噩梦了？”

沈寂低头看我，眼底的暗沉快速褪去，瞬间换回温柔安稳的模样，温柔点头：“嗯，做了个不好的梦。”

“可怕吗？”我轻轻问。

“可怕。”他轻声应，语气带着一丝后怕，“梦里差点弄丢你。”

我心口轻轻一震。

他所有的噩梦，都和我有关。

他所有的不安、所有的紧绷、所有的深夜低沉，都是怕失去我。

我忽然彻底明白。

他突如其来的温柔、突如其来的赎罪、突如其来的不顾一切偏爱，不是一时兴起，是心底藏着无人知晓的深重执念和后怕。

我不知道他经历过什么、承受过什么、煎熬过什么。

但我知道，他极其极其怕失去我。

我主动伸手，紧紧抱住他的脖颈，温柔贴紧他，轻声安抚：“不怕，我不会走的。”

“我一直在，永远在你身边。”

“不会丢，不会跑，不会离开你。”

沈寂深深看着我，眼底翻涌着滚烫的情绪，低头深深抱住我，力道温柔却坚定，像是把所有失而复得的庆幸、所有后怕、所有执念，尽数融进拥抱里。

“予安，千万别离开我。”他声音微哑，带着一丝不易察觉的卑微，“这辈子，永远别离开我。”

我从未见过这样的沈寂。

他永远强势、永远笃定、永远沉稳。

唯独在我这件事上，带着最深的惶恐和不安。

我用力点头，认真郑重：“我不离开，这辈子、下辈子、永远都不离开你。”

夜色静谧，相拥温热。

他藏在心底最深的前世余痛，只有我能治愈。

他所有的荒芜悔恨，只有我能抚平。

我会用余生所有温柔，报答他的重生救赎，陪他岁岁年年，再也无憾。1