前端（视角哥哥）

我十一岁那年，就清楚自己和常人不一样。

不是偏执，不是疯狂，是一种刻在骨血里的本能。旁人畏惧束缚、躲避疼痛、厌恶被掌控，可我不会。我天生理智，情绪永远平稳无波，同时天生落于被桎梏的痛感，温顺只是我的表象。

我的双胞胎弟弟，郁逢桉，和我是全然相反的疯子。

我们同岁，一样的眉眼，一样的生辰，可上天创我们时，颠倒了所有心理。

我懂事、自律、成绩拔尖，活成了父母期待里最完美的孩子，理智规矩，从不出错。而郁逢桉却早早接受了世俗的所有，故意不学、不看、不迎合。他读书一塌糊涂，顽劣乖张，逻辑混乱，全世界他都不在乎，唯独偏执于我。他不懂爱，不懂伦理，孩童的躯壳里装着最纯粹、最霸道的独占欲——我是他的，只能是他的。

父母的偏爱肤浅又愚蠢。

他们捧着光鲜优秀的我，将所有目光、赞誉、资源悉数给我，转头就对不学无术的郁逢桉极尽厌烦。最后一次期末考试结束，他们嫌他太丢人，干脆利落剥夺了他上学的资格。

他们以为这是惩戒，是正确的。

只有我知道，郁逢桉在心底笑了。

他等这个机会，等了太久。

那天午后，蝉鸣聒噪得让人昏沉，他凑到我耳边，语气轻飘飘的，像是约好一起出去玩。没有胁迫，没有凶狠，可我从一开始就清楚他的目的。而我当然不会拒绝，安安静静地跟着他，走向了郊外临河的那间小木屋。

木门落锁的咔嗒一声，隔绝了外界所有的天光与人声，也锁住了我往后三年的岁岁月月。

木屋很小，临河而立，风带着河水的湿气常年灌进来，空气潮湿又清冷。这里没有课本，没有分数，没有偏心的父母，没有任何人打扰，只有我，和偏执成性的他

外人若被困在这方寸天地，会恐慌、崩溃、日夜煎熬、渴求自由。但我没有

我太了解自己了。

郁逢桉的疯是毫无章法的。他随心所欲，喜怒全凭心意，所有的注意力死死钉在我身上。他会禁锢我的行动，将我困在狭小的木床之上，肆意掌控我的姿态。力道忽轻忽重，指尖的按压、肢体的压制，带着青涩却蛮横的力道，落在皮肤上，是清晰、真实、细密的痛感...

普通人可能会抗拒、会挣扎、会觉得折磨屈辱。

可我不会。

我清醒地感知每一寸痛感，理智地接纳所有束缚。这份被专属掌控的窒息感，这份独一无二的、带着疼痛的占有，完美契合我天生的痴性。我情绪平稳，不躲不避，默默承受他所有乖张的举动。

我想我天生就该如此...

我清清楚楚看着他疯，看着他闹，看着他用最偏执、最幼稚也最极端的方式宣告主权。他黏着我，缠着我，肆意对我动手动脚，用他混乱的逻辑支配我的所有朝夕。他才不懂温柔，只有掠夺，日复一日用疼痛和禁锢标记我。

三年，一千多个日夜，外界的如何统统与我无关。我的天地只有这间临河木屋，只有郁逢桉一个人。

我不恨他，不畏惧囚禁，不渴望逃离。甚至在这三年中被他禁锢的日夜，我心底是安稳的。

三年时光悄然而逝，在一个寻常的秋夜，郁逢桉突然离开了木屋。

禁锢我的人，亲手解开了困住我的牢笼。

我走出待了整整三年的木屋，脚步平稳，心境无澜。自由扑面而来，可我心底没有半分喜悦，反而空落落的。

我独自回到久违的家。

推门的瞬间，腐朽的气味席卷而来，父母的尸体早已发臭腐烂。

十四岁的我，刚刚结束三年囚禁，亲眼目睹这般惨烈景象，没有恐惧，没有悲伤，没有慌乱。我的理智占据全部心神，冷静得近乎冷血。我没有报警，没有声张，安安静静、有条不紊地收拾残局，独自一人妥善处理了所有后事。

我从未想过去寻找郁逢桉去哪了

不恨，不念，不寻。

那三年被独占、被禁锢、被疼痛包裹的日子，不是我的阴影，是我唯一完整、唯一被专属的“童年”

之后的人生，我顺着世俗轨道稳步前行。正常入学，读初中、念高中，成绩依旧优异，性格依旧清冷克制，在所有人眼里，我是温柔稳重、前途光明的优等生。最后，我顺利朝着警校的方向迈进，一步步活成所有人信任的模样....

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前端完