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我也不知道自己究竟在累什么。

日子看似平平淡淡，没有天大的灾难，没有跨不过的绝境，和千千万万普通人一样，日出而起，日落而息，按着既定的轨迹日复一日往前走。可只有我自己知道，我快要撑不住了。

我累在永远紧绷的情绪里。

不知道从什么时候开始，我学会了习惯性迁就所有人，却唯独忽略自己。和别人相处，我永远先考虑对方的心情，说话小心翼翼，做事再三斟酌，生怕自己哪一句话说错，哪一件事做得不妥，惹得别人不开心。别人随口一句抱怨，我会悄悄放在心里琢磨很久；别人无意间的冷淡，我会反复反思是不是自己哪里做得不够好。

我习惯性包容、习惯性退让、习惯性懂事，所有人都觉得我性格温和、脾气很好、从来不会闹情绪。可没有人知道，我的好脾气都是无数次委屈自己换来的。

我把所有的温柔和耐心都给了外人，把所有的烦躁、疲惫和负能量，都悄悄留给了深夜独处的自己。

我不敢任性，不敢矫情，不敢轻易表露脆弱。难过的时候不敢说，委屈的时候不敢闹，疲惫的时候不敢停下脚步。我像一个上了发条的机器，日复一日地运转，不敢懈怠，不敢暂停，哪怕齿轮已经生锈，哪怕身心早已透支，也只能逼着自己继续往前走。

所有人都在告诉我，你要懂事，你要坚强，你要努力，你要对得起所有期待。

好像在所有人的眼里，坚强是我的本分，懂事是我的标配，我就应该永远积极、永远乐观、永远扛下所有。没有人问过我累不累，没有人在意我是不是也会难过，是不是也想有人护着我，是不是也可以偶尔偷懒、偶尔脆弱、偶尔肆无忌惮地发泄一次。

我累在无休止的内耗里。

我总是想太多，过度思虑成了我摆脱不掉的枷锁。一件微不足道的小事，我会在脑子里反复推演无数遍；一句无关紧要的话，我会翻来覆去琢磨许久。我总是习惯性焦虑未来，习惯性遗憾过去，唯独没有好好接纳当下的自己。

我会因为一点小小的失误自我否定，会因为别人一个不经意的眼神胡思乱想，会因为未知的前路惶恐不安。

我一边逼着自己努力变好，一边又频频否定自己的所有付出。稍微做得不好，就会陷入无尽的自责和内耗；稍微遇到一点挫折，就会瞬间崩溃怀疑人生。

我看似在努力生活，实则一直在自我拉扯。一半清醒，一半沉沦，一边不甘平庸，一边浑身疲惫。心里藏着太多无能为力，压着太多无人诉说的心事，日积月累，一点点耗尽了我所有的热情和力气。

我开始变得越来越沉默。

开心的时候，懒得分享，觉得无人共鸣；难过的时候，不愿诉说，知道无人懂我。

不是没有朋友，也不是孤身一人，只是慢慢发现，成年人的世界，悲欢本就不相通。你的疲惫，别人无法感同身受；你的委屈，别人只会轻描淡写一句“想开就好”；你的崩溃，在别人眼里不过是小题大做。

渐渐地，我学会了独自消化所有情绪。开心自己独享，难过自己自愈，压力自己承担，委屈自己抚平。

我不再期待有人理解，不再渴望有人偏爱，不再奢望有人能看穿我的坚强，拥抱我的脆弱。我把自己层层包裹起来，外表平静淡然，内心早已千疮百孔。

我开始对很多事情失去兴趣。

曾经热爱的东西，现在懒得触碰；曾经期待的未来，现在不敢憧憬。我不再热衷于社交，懒得维系人情往来，不想迎合任何人，只想一个人安安静静待着。

我变得越来越佛系，也越来越麻木。不想争，不想抢，不想计较，也不想期待。日子一天天地过，看似一切如常，只有我清楚，我再也没有从前那种对生活的热忱和底气了。

我像一个没有灵魂的躯壳，机械地应付着生活里的一地琐碎。每天重复着一模一样的日子，忙碌却又迷茫，坚持却又无力。

很多个瞬间，我都想停下来。

想放下所有的责任和枷锁，放下所有的顾虑和执念，好好歇一歇。不用逼自己坚强，不用逼自己懂事，不用迎合任何人，不用纠结所有事。就安安静静做一回自己，不用小心翼翼，不用自我消耗。

可我不能。

于是我只能咬着牙硬撑。

累了就悄悄喘口气，难过了就偷偷掉几滴眼泪，自愈之后，再若无其事地继续生活。白天装作云淡风轻，夜晚独自熬过所有崩溃。

我常常问自己，我到底该怎么办？

我太累了，真的太累了。

我厌倦了自我内耗的日子，厌倦了故作坚强的模样，厌倦了小心翼翼的讨好，厌倦了满心疲惫却无路可退的人生。

我也想快乐，想轻松一点，想肆无忌惮地活着，想卸下所有的重担和委屈，好好拥抱生活。可我好像弄丢了快乐的能力，无论怎么努力，都很难真正开心起来。