1

常常想，如果当初我没有选择播音主持，那我现在会在做什么

是选择了法学专业，天天背着法律条文

还是选择了汉语言，天天和之乎者也打交道

可我又想，那好像不是我了，又或者说，和小时候我期盼的长大的我不一样

我喜欢麦克风拿在手里沉甸甸的感觉，喜欢聚光灯打在我身上的感觉，喜欢站在舞台上闪闪发光的感觉

或许是因为喜欢播音主持，它让“声音成为有形状的光”——能把静默的文字揉进语气里，让纸上的故事长出呼吸，让远方的情绪顺着声波，轻轻落在另一个人的耳畔。

我不清楚未来的我会怎样想，反正18岁的我没有后悔过1

想起来开学前的恐惧，其实说了很久一定要考出山东去，但随着开学的日子越来越近，心里那些隐秘的不安冒了出来，对家的不舍的情感也渐渐浓郁，嘴上说着不会想家，但还是希望在家里多待一会，当我的朋友一个又一个留在了山东，那种孤独感与恐惧感也愈发强烈，新的城市，新的环境，新的开始，我似乎没有做好重新开启一段新旅程的准备，可是时间不等我，我无法拨开那团名为未来的迷雾，我只能闷着头向前走，抓不住，看不破…我时常希望自己勇敢一点，大方一点，独立一点，可事实是，在离家1200里远的地方，我是自己唯一的依靠，远离家乡，不胜唏嘘，幻化成秋叶，那个嘴上说着想逃离山东的女孩，到头来发现自己还是爱着这里，或许也不是爱着山东，只是我爱的人都留在了这里。

其实吧在上了大学一个月，我就和两个玩了五年多的朋友绝交了，不意外，这么多年的三观差异，绝交是必然的结果，我也曾经以为我会难过很久无法释怀，可我发现我只用了很短的时间就接受了这件事，朋友永远都是阶段性的，而生活的忙碌，对自己的要求，对专业的追求也让我无心恋旧。人要向前看。

其实除了想家，我还想念着一个北京，因为这个地方对我来说爱恨交加，我的梦想在这里开始，也在这里结束，这里也有很多我爱的人，比如阿祺，比如艺考的朋友，说了一万次想回北京…其实是想回那个冬天，一群有着同一个梦想的小孩，在北京抱团取暖，一起度过跨年夜，想念查分前的相互鼓励，想念委屈时的安慰，我们来自五湖四海，曾短暂的相聚过，但又去到了五湖四海……

而现在呢，距离25届艺考，一晃就是一整年。考中戏那天的妆，是画得最好的一次，粉底匀得没一点瑕疵，睫毛翘得刚好，可到最后一遍录制收尾时，再精致的妆也没能兜住眼泪。那不是难过，是想起无数个对着镜子练发声的清晨，想起熬夜背稿件的深夜，想起一遍一遍雕琢更改的模主，是对这一路苦熬的倾诉，更是对没放弃的自己，最实在的骄傲。

我从来都不是人群里最亮眼的那个，没有惊艳的长相，没有标准的上镜身材，专业成绩也只是中游水平。落榜大院的结果，其实早有预料。那段日子真的难熬，好像连开口说话都没了力气，曾经揣在胸口的播音梦，蒙了一层灰，连带着少年时那份不管不顾的心气，都快磨没了。可后来我才发现，有些热爱是刻进骨子里的——听到熟悉的稿件，还是会下意识地挺直脊背；看到话筒，手心还是会发烫。原来我从来没放下，我爱播音，是打心底里的深爱，甘愿把自己的全部，都交给这方小小的舞台。

考中戏那天，我梳着长长的辫子，垂在胸前，考完转头就剪到了肩膀。如今，头发又悄悄长回了当初的长度。有时候摸着发尾会愣神，说不清是头发长得太慢，还是这三百三十六天，跑得太快。

我还在这条路上慢慢走，笨拙却坚定。而放眼望去，又有无数张带着青涩和倔强的脸，背着行囊，揣着和我当初一样的梦，奔赴这条灿烂又满是未知的艺考路。

这条路啊，从来都不好走，可总有人，愿意为了热爱，义无反顾。