第一回

我从前不是这般沉默颓败的人。

如今的我，终日垂眸寡言，眼底凝着散不去的灰，脊背压着层层叠叠的沉郁，走在人群里像一截被风雨泡朽的枯木，无喜无怒，无波无澜。旁人看我，只道我性情孤僻，天生冷淡，却没人知晓，数年前的我，也曾是一个眼底盛满星光，胸腔揣着滚烫热血的少年。那时候的热烈与温柔，真实得触手可及，绝非今日这副麻木空洞的模样。

年岁渐长，往事就像一枚生了锈的铁钉，死死钉在我的骨血里，拔不掉，磨不平，每逢夜深人静时，便开始隐隐作痛，提醒我曾经拥有过，后来又彻底失去的一切。我原本的人生，本该是向阳而生，温热坦荡的，是我自己死守的赤诚与善意，亲手把我拖进了那个无边无际的寒渊。

从前的我，是街坊邻里口中最傻的孩子。不是那种愚笨的傻，而是太过热忱，太过坦荡，傻得愿意为萍水相逢的陌生人倾尽善意，傻得坚信人间自有公道，真心终有回响。我从不信人心险恶，不信世间凉薄常态，从小到大，父母教我要与人为善，世道教我善恶有报，我便牢牢刻进骨子里，当成一生奉行的准则。

路见不平，我从不会袖手旁观。

那年变故骤生，街头偶遇无端欺凌，弱小者被众人围堵刁难，无人敢上前相助，路人纷纷侧身避让，生怕惹祸上身。唯独我，凭着一腔少年孤勇，义无反顾地冲了上去。我没想过后果，没想过凶险，没想过平凡的自己根本扛不住猝不及防的恶意，彼时心里只有一个最简单的念头：不能眼睁睁看着无辜之人受辱受难。

利刃破空的凉意，骨骼碎裂的钝痛，汹涌而出的温热血液，是那天留给我最深刻的记忆。我拼尽全力护住了陌生人，替人挡下了无妄之灾，自己却落得满身重创。那一天，亲友们的哭声在我耳边回荡，医生和护士抱着止血工具不停的在我左右摆弄，手术室的灯光惨白刺目，经过漫长的抢救过后，我侥幸捡回了一条命，却永远弄丢了自己曾经挺拔利落的身形。

术后药物堆叠，创伤遗留的后遗症，常年难以消解的身体淤堵，一点点改变了我的模样。昔日清瘦挺拔、意气风发的少年身形彻底不再，取而代之的是一副臃肿走样的体态，是褪去所有少年锐气后，略显笨拙沉重的躯壳。

这场变故，成了我人生第一道清晰的裂痕，也是我往后所有自卑、敏感、自我内耗的根源。

旁人不知情由，只会凭着第一眼的观感随意评判，窃窃私语我的身形，暗自揣测我的颓废，没人愿意深究这副皮囊之下藏着怎样的过往，没人知道我满身的缺憾，从来不是懒惰颓废所致，而是见义勇为，以身渡人换来的勋章。

可即便身负重伤，身形大变，熬过无数疼痛难眠的日夜，我也从未后悔过半分。

哪怕此后数年，身体时常隐隐作痛，阴雨天旧伤反复发作，缠绵的不适感贯穿四季；哪怕旁人的异样目光如细碎利刃，常年刮蹭着我的自尊，让我习惯性低头，躲闪，自我怀疑；哪怕这场善意的奔赴，最终只换得一身伤痕，一世缺憾，我依旧不曾怨怼。

那时的我，固执地守着心底最朴素、最纯粹的道理：人心换人心，善意终有归处，真诚待人，必被温柔以待。

我始终相信，善良从来不是软肋，赤诚从来不是过错。我为善意付出的代价，是堂堂正正，问心无愧的勋章，而非值得羞愧，被人诟病的瑕疵。世道或许偶有不公，人心或许偶有凉薄，但只要我始终坚守本心，温柔待人，真诚处世，终有一天，世间会以同等的温柔回馈于我。

带着这份执念，我扛着满身伤病，认认真真，本本分分地生活。

我体恤家人的辛苦，知晓生活的不易，早早褪去了同龄人的贪玩任性，学着懂事，学着担当。家境本就普通，养家的重担早早落在肩头，我省吃俭用，勤恳度日，不挥霍，不矫情，默默扛起属于自己的责任。日子清贫琐碎，偶有困顿波折，却始终安稳踏实，心底始终留存着一寸温热的角落。

我善待身边每一场萍水相逢，对陌生人保持礼貌，对身边人极尽温柔。别人予我一分善意，我便十分回馈；别人予我一寸包容，我便加倍珍惜。我从不会算计人心，权衡利弊，不懂虚与委蛇，假意周旋，待人永远坦诚直白，处事永远干净纯粹。

即便历经创伤，见过世间冷漠，看过路人袖手旁观的凉薄，我依旧没有变得偏激阴郁，冷漠自私。我见过黑暗，却依旧选择拥抱光明；受过伤害，却依旧愿意温柔待人。这也许就是我注定受伤的原因。

那时我的眼底或许是真的有光的，澄澈，热烈，滚烫，盛满了对人间的期许。胸腔里跳动的心脏，永远温热赤诚，不曾寒凉，不曾麻木。

我对未来抱着最朴素的期许，不贪荣华富贵，不盼万丈前程，只求岁岁安稳，平安顺遂，只求往后余生，有人懂我的不易，珍惜我的赤诚，知我的坦荡。

对于爱情，我更是怀揣着世间最干净纯粹的念想。

我从不奢求轰轰烈烈，惊天动地的爱恋，只盼一场双向奔赴，真心相待的相遇。我向往的爱意很简单：我捧出一腔赤诚，对方予我一世温柔；我待人真心坦荡，待我亦满心珍惜；我护世间善意，有人护我余生安稳。

我见过太多虚假的爱恋，权衡的感情，半途而废的相遇，见过有人把真心当儿戏，把爱意当筹码，把付出当理所当然。可我始终固执地认为，那些潦草收场的辜负，从来不是感情的常态，只是未曾遇见对的人。

我始终相信，这世间一定有一个人，能看穿我笨拙外表下的温柔，读懂我满身伤痕背后的善良，珍惜我毫无保留的赤诚，不嫌弃我的缺憾，不辜负我的真心，愿意和我并肩而立，岁岁相伴。

所以我从未放弃奔赴，从未封闭内心。哪怕过往有过细碎的失意，短暂的落空，我依旧愿意保留满腔温柔，等候一场值得的相遇。

我总以为，所有的错过与辜负，都是为了给最好的相遇铺路；所有的委屈与伤痛，终会被来日的温柔抚平。我守着初心，静待花开，甘愿以一腔赤诚，奔赴人间每一场未知的相逢。

彼时的我，尚且太过年轻，太过天真，太过笃信善恶轮回，真心有报。我看不清人性深处的幽暗，看不透人心底层的自私凉薄，更不知道，这世间最致命，最刺骨，最无解的伤害，从来不是陌生人的恶意，不是世事的风霜，而是来自你倾尽真心去爱，去信任，去守护的人。

我从前以为，世间的刀，皆藏于风雨，藏于险恶，藏于陌路纷争。

后来才彻底看清，人间最毒的刀，从来藏在爱人的掌心。

日子缓缓向前，我带着一身伤痕，一腔温柔，满心期许，安静度日，静待相逢。褪去少年的莽撞，留存心底的赤诚，我变得愈发温柔隐忍，愈发懂得珍惜，也愈发容易掏心掏肺，毫无保留。

漫长的独处岁月里，我习惯了自愈所有伤痛。身体的旧伤再疼，我默默隐忍；旁人的非议再多，我悄悄释怀；生活的压力再重，我独自扛起。我从不把负面情绪转嫁他人，从不抱怨世道不公，从不控诉命运刻薄，只是默默守着自己的一方小小天地，温柔且坚定地活着。

我以为，我的隐忍，我的善良，我的赤诚，终会被人看见，被人珍惜。

我以为，我受过的所有苦，挨过的所有痛，扛过的所有委屈，都会成为来日幸福的铺垫。

我以为，只要我永远真诚，永远温柔，永远全力以赴地爱人，就一定能避开所有辜负，得一世安稳偏爱。

我对爱情的期待，纯粹到近乎愚蠢。我不要求对方家境优越，样貌出众，完美无缺，我只盼一份真心，一份珍惜，一份双向的奔赴。我甚至早早在心底许诺，若有一日得遇良人，我必倾尽所有，毫无保留，护她周全，予她温柔，倾我所有，尽我所能。

我熬过了无人问津的低谷，扛过了九死一生的创伤，挺过了清贫困顿的岁月，守住了未曾凉透的本心。我以为风雨皆过，来日皆甜，以为熬过所有黑暗，终将迎来属于我的温柔与救赎。

可是，命运从来不懂善待赤诚之人。它从来不会因为你善良温柔，从未作恶，就予你偏爱；从来不会因为你满身伤痕，历经苦难，就予你圆满；从来不会因为你掏心掏肺，真心相待，就予你回馈。

它只是冷眼旁观，等着你满怀期许，义无反顾地奔赴一场相遇，再亲手将你所有的温柔，赤诚，期许，信仰，一点点碾碎，摧残，彻底归零。

彼时的我，尚且一无所知。

我依旧带着一身温热，满怀温柔地拥抱人间，满心欢喜地等候那场即将到来的相逢。我尚不知，那场看似温柔的初见，不是救赎，是浩劫；不是圆满，是终结；不是人间暖意，是万丈深渊。

我尚不知，我坚守多年的人心换人心，善意有归处，会在不久的将来，被现实狠狠撕碎，沦为最荒唐，最可笑的笑话。

我尚不知，那个我倾尽万贯温柔，散尽积蓄真心，袒露所有软肋伤疤去爱的人，会成为这辈子最锋利，最残忍，最不留情的一把刀。

她会踩着我的赤诚，践踏我的善良，辜负我的真心，轻视我的付出，嫌弃我的伤痕。

她会让我彻底明白，原来一腔热血喂冷风，满心赤诚遇凉薄，才是人间常态。

原来善良从不被善待，真心从不被珍惜，付出从不被回馈。

原来那个最致命的绝境，从来不是孤身一人的苦难，而是你赌上全部真心去爱，最后却落得财情两空，身心俱碎，信仰崩塌，只剩自己一人，困在满目疮痍的残局里，彻夜崩溃，无人救赎。

彼时的少年，眼底仍有星光，心底仍存滚烫，对人间仍抱温柔期许。

只是无人知晓，这场温柔的奔赴，从一开始，就注定是一场焚尽所有赤诚的，盛大悲剧。

我的热血，我的温柔，我的善良，我的真心。

终将在一场虚妄的爱意里，燃成灰烬，万劫不复。