难受

难受。每一天都好难受。不是肉体难受，我好讨厌现在活着的生活，我很想像其他的同龄人一样出去旅游，和朋友玩儿，吃很多好吃的买很多东西，但是我知道我的家人都不是什么好东西。我妈未婚先孕，和我爸只是玩儿玩儿，但是没想到有了我，他们没有选择打掉，我爸后来和我奶说了这事儿，甚至那个时候我奶才到泰国准备开始旅游。还好我是个女孩，他们都想要女孩，不是因为重女轻男，是因为他们觉得女孩就是勤劳，长大了可以更好的伺候他们罢了。我奶很不喜欢我妈，孕期对我妈各种刁难，在我出生后也一样，没上幼儿园之前，我也知道我爸天天打我妈，我在房间里看着两个成年人大声喊叫，动手打人。但是我太小了当时，什么都不懂，现在想想看，真是……

在我刚上小学的时候，我的同龄人都在展现童真是什么，但是我是经历过大事的人，毕竟我妈总是和我说自己有多不容易，我爸有多坏怎么怎么样的，所以我很早就知道家暴是什么，那个时候我很不喜欢说话，脾气很怪，可能是从小没人教我这些，又成长在这种环境里，让我学不会控制情绪，导致那个时候没有人喜欢和我玩儿。

我记不清是几年级了，那个时候我已经不是班长了，我是副班长，多讽刺。

新的班长学习很好，我不敢惹她，但是我很想和她做朋友，但是她的家庭氛围同样很压抑，但是只是学习压力。

一个夏天，很热。我就穿着学校的运动裙，那个裙子是有安全裤的，而且是随时都能穿的。那个班长看到后，到处说我going人来了，我不理解，裙子发明出来的作用就是让女生在夏天不那么热。我的想法很简单，裙子，女生，夏天，凉快。

她们几个平时看不惯我的女生建立了一个“讨厌lzy联盟”的群，lzy是我的名字，我知道被人讨厌是逃不过的事情，我也就没有管。

但是直到有一天，我没想过在小学，听着这么无知的时期，会早早的出现校园80。

说实话，我很害怕，但是我也不敢说什么，我怕我说了不好听的话她们就不和我玩儿了，做了她们不喜欢的行为，她们就会讨厌我。

我不想当个被讨厌的小孩。

……

后面几天，我都穿着长袖长裤，就算热的衣服都湿透了，我也不敢脱下外套，换上清爽的裙子。

我要遮盖住丑陋的伤口。

爸妈从来不会关心我，即使我浑身是伤，疼的站不久，他们也只会认为是我太矫情了。

……

终于初中了。

这个时候，我明白了很多，但是我好像当了一个错误，我知道自己是讨好别人的那种人，但是我改不过来，我会下意识害怕别人随意的抬手，我一直都在观察别人的脸色，心情。我好像从很小很小开始就是这样了吧。

爸妈在我这个最懂的时候，离了婚。

我妈从下就给我灌输我爸是坏人，自己宣称是个很开明的母亲，她说自己是个要强的人，特别坚强，我以前就是这样被洗脑的。

那个时候我一直觉得我妈才是好人。

但是现在。我不这么认为，我妈也并不是一个开明的母亲，这只是她在自己朋友面前的一个形象罢了。

习惯了就好。

我喜欢追星，我找我妈要钱买周边，我甚至还是小心翼翼的问能不能只要20，我要买周边，你们知道的，一个周边几百块，我发誓了我会自己慢慢攒钱买的，只是借20加速。

但是我妈说的总是那句话“这些东西没有任何用”

我也曾问过她“妈妈你觉得自己是一个开明的母亲吗”

……

我喜欢难受的感觉。

肚子疼，柔弱的身体，各种疾病，。我知道能读到这里的人肯定没有，无非就是觉得我写的这些没有吸引力，太压抑了，或者是觉得我太装了。无所谓。有人看到这里吗？

我想没有。

都说只要自己有病了家人就都会关注自己。骗子，根本没人关心我，都在说我装病。我妈也是这样说的。

……

后面我开始了自c。好痛。但是很爽，就跟我喜欢看各种虐文那种心痛一样，我不知道为什么会对这种负面情绪的东西感兴趣，反正只要自己喜欢就好了吧？。

我妈说是是一个疯子，我觉得是剂量还不够，于是我的小臂，大腿上都是各种划痕。

我喜欢一种药，大量服下后，不久就会头晕，出现幻觉。真的很舒服。但是他们都说我不正常。那什么才算是正常。

没有人来救赎我，或许是我小说看多了，什么救不救赎的，不如想想怎么脱离现在的世界。