2026年凌晨两点多我是谁（1）

2026年我的丈夫是李红我的爸爸是朱龙我的丈夫是控制欲极强的人但我已经习惯记不清他对我做了什么了我是个废物没有上进心的窝囊废我的丈夫很爱我爱多到我觉得他很爱我他很爱我穿他喜欢的裙子很爱我撒娇的样子他对我很宽容很怨恨我我这一生没洗过几次碗没做过几次饭没洗过几次衣服还请我吃过好多次饭虽然是我撒娇求来的但我知道他很爱我虽然他一直恨铁不成钢怨我没自理的能力但这一切都是我丈夫潜意识控制我我从小就跟丈夫和爸爸在一起我从小一切都是他们安排的我不可以有自己想要的我必须是听话的懦弱的直到现在我想出去吃顿饭也一定是我嘴真馋我比别人会吃我真享福因为我的钱不允许我有更好的解压方式吃饭是我最好的享福方式了我丈夫说往东我就不能往西走直到现在我二十岁出头依旧不行就算那条路是未知的一眼望不到头那也一定是条死路我要是尝试我就是傻瓜那张扭曲满脸横肉唾沫星子喷我眼睛里的脸是我的阴影但我要在遇事的时候有担当不能让别人看不起我记得我人生中第一次自己点餐应该是小学时吃肯德基我爸爸领着我问我要吃什么我已经不是很清楚的记得当时到底是什么心情或许害羞又或许羞耻多一点我在那里站着可能不敢说的站了差不多半个小时吧我说不出来吃哪个汉堡我爸爸生气了他发火了我应该是害怕无措的羞耻的我哭了我爸爸更起劲了我想那是应该的谁让我是个窝囊废呢我从小就是窝囊废

店员我已经记不清是男是女了他一直在那里等我点餐那时还是现金结账呢他安抚了我爸爸和我我很感恩这是我第一次自己选择吃什么从前都是家长问吃不吃这个我说嗯，虽然有时候我现在一个人在外的时候想进一家饭店但我站在门口不敢走进去但我现在大多数时候或者不是一个人的时候能在别人不知道吃什么的时候作为选定餐厅或者去那里玩吃什么的人，但可能是因为小时候的影响我现在如果出去旅游没有去我想去的景区吃我计划想吃的东西我会很难受很后悔我为什么不自己去会想哭我好脆弱我真是个窝囊废竟然为这个苦可能是因为我几乎一直一个人吧我孤僻习惯了自己做主所以几乎不太会为别人妥协我太恶心了

我的手机不好用了它年纪大了我体谅他毕竟他是给我最多快乐的物品我真希望它是个人陪着我我又要被说平时看手机看没用的太多了才会这样但它真的老了我又不自主的幻想我控制不了自己可能是我在保护自己吧我就是靠着幻想分泌多巴胺才有惊无险的活到现在好恐怖天天都在幻想其实我大多时候很快会清醒但我好愚蠢我真的找不到意义了我好恶心这个手机按键不太好用了对不起不让你休息但我得指着你开心活着呢谢谢我爱你我明天还要上班想想就窒息不知道该怎么继续下去了但我这种人就算学习系绳结也学不会脑子一团浆糊手就是不会

懒得看有没有打错字了