暧昧落幕之后，难熬的是戒断

沉浸在暧昧不明的情愫里时，千万不要让自己陷得太深。一旦这份朦胧的好感戛然而止，留给你的，便是无尽的怅惘，和难以割舍的执念。

于我而言，已经经历过两段无疾而终的暧昧。有人说，或许是正缘的力量太过盛大，其他的缘分，才来不及开花结果。

每当夜深人静，我总会想起那些短暂的温柔瞬间，那些没有说破，却彼此心照不宣的情愫。可随着时间流逝，当初怦然心动的片段，回想起来恍若一场虚幻的梦。我忍不住感叹命运的捉弄，缘分总是这般捉摸不定。或许真正属于我的那个人，正藏在某个意料之外的角落，等待一场恰逢其时的相逢。

可真正难熬的，是关系抽离之后的戒断。

曾经，就连深夜一份简单的宵夜，都可以成为连接两个人的纽带。我会迫不及待把这份细碎的暖意分享给他，哪怕只是一顿普通的晚饭，我们也能衍生出无数话题，谈笑之间，仿佛整个世界都充满趣味。

出门偶遇世间万物，街边小吃，路边盛放的花，看见一切美好的事物，我第一反应就是拍下，满心欢喜地发送给他。字里行间满是我所见所闻的雀跃，而他总能给出恰到好处的回应，或是共鸣，或是好奇，或是赞叹。

每一次回应，都让这份快乐变得更加饱满，我真切体会到被理解、被接纳的滋味。在这样的相处里，我的分享欲被无限放大，仿佛只有讲给他听，这份欢喜才算完整。每一次交谈，不只是简单的消息往来，更是精神上的慰藉与支撑，把平平淡淡的日常，赋予了独一份的意义。

就连我发朋友圈宣泄心事，从前仅仅只是自己吐槽。可他总会细心来询问我近况，问我是不是很难受。语气温柔，我愿意说便听我说，不愿倾诉，他也不会逼迫。

就算他手头忙碌，也会提前告知我，忙完之后再来找我。久而久之，依赖悄悄在心底生根。一同外出相处的时候，他又保有清晰的边界感，分寸得体，不会越过半分。

就是这样一段，我无比笃定的暧昧，他却骤然抽离，打得我措手不及。

我贪恋的，是和他相处时独有的氛围，还有他恰到好处的分寸感。他的抽身离开，迫使我重新适应，适应再也没有一个人，可以任由我随心所欲分享生活。

就像今天，我和朋友外出吃饭，朋友疑惑问我为什么不拍照记录。时间总会惩罚那些不记录生活的人，可我心里在想，那个我满心想要分享的人，我已经没有资格再向他倾诉。

朋友很诧异，问我们之前明明相处得很好，怎么会走到如今这般境地。我只淡淡归结于一点细碎的矛盾。朋友没有继续追问，我轻声说，心里总觉得有哪里不对劲。朋友望着我，一副了然于心的模样，只说：“写在脸上了。”

朋友没有再说话，只是安静地陪着我。

我低头看着桌上的饭菜，忽然就没了胃口。以前这种时候，我早就拿起手机拍了照，编辑好一长串话发给他，等着他回我一句"看起来好好吃"。

可现在，我连点开对话框的勇气都没有。

我才慢慢明白，戒断最疼的地方，不是失去了某个人，而是失去了那个可以毫无保留分享一切的自己。

那些被他接住的情绪、被他回应的欢喜、被他温柔以待的瞬间，都已经长成了我生活里的习惯。而他走了，习惯却还在。

我还会看到好看的花想拍下来，吃到好吃的东西想告诉谁，深夜emo的时候想找人说说话。

只是这一次，我要学着把这些话，咽回肚子里。

有人说，时间会冲淡一切。可我知道，有些习惯不是被冲淡的，是被一点一点、硬生生戒掉的。

就像戒烟的人，明明知道有害，却还是会在某个深夜，忍不住摸向口袋。

而我，也会在某个不经意的瞬间，突然想起他。

然后告诉自己：

算了，他已经不在了。