少女心事4

或许 心软的人总是不长记性 吃完一堑还有无数的一堑 眼泪也只不过是人最纯真的东西其实我根本做不到那么决绝 说分开就分开 说一不二 其实我也很留恋 也不舍得 只是看到你那么决绝 我不想让自己那么难堪 所以装的很决绝 但其实很痛 真的很痛我常常反省自己 为什么刚开始很喜欢我的人 到最后就不喜欢了 因为你刚认识我的时候 我有多开朗的性格 有趣的灵魂 松弛的氛围 和我聊天很放松很开心 可慢慢熟悉了之后 你才发现我敏感多疑 脾气不好 爱生气又爱作 让你厌烦 所以我现在不向别人展示那么多 没人愿意了解你那么多的内心深处 他们爱的只是最初的我 可我没办法一直那么有趣 我有时也不想说话 你是不是也觉得我一直在莫名其妙的生气 觉得我揪着某件事不放 因为过去的问题总是没有得到妥善的处理 因为受委屈的是我而不是你 续 你每次的忽略和不在意都在用行动告诉我 我的确不能太依赖你 很多次我只是想让你哄哄我而已 你却给了我充分的时间 让我思考这段感情值得不值得 但是天亮后 我不想再哭着纠缠你到底爱不爱我 这没有意义 你告诉我你很爱我 可你的爱在哪里啊 等你忙完了 等过几天 还是你说的你错了 对不起 一定改呢就这样抛弃我了 抛弃了我们的感情 我恨你对我的痛苦视而不见 甚至对我的卑微求全和承诺无动于衷 后面我冷静下来想了想 觉得自己不仅蠢还自以为是 明明过去你为我付出了这么多 爱了我这么久 如果不是我的任性和自私 你根本不会放弃我们之间的感情 我总是向你索取 要求你按照我的意愿来做 却从来没有考虑过你的感受 也没有变成你想要的那个人 我一直挥霍你的信任 最后还责怪你不退让我 这样的我我自己也感觉厌恶 可我想说我是爱你的 只是我用错了方式 所以最后我只能眼睁睁看你离开我希望我们不是为一时新鲜感而谈对象的人我希望我们之间出现的矛盾我们一起来面对所以我希望我们两个不管在一起多久我们都要好好珍惜这段感情在十几岁的年龄遇到了你成为在十几岁的年龄遇到了你 你成为了我最喜欢的男孩你对于我来说很重要很重要我想要陪你很久很久 你说的那些 我有听进去的我很多时候会动不动就生气 别人突然的关心我也会受宠若惊 我本来就很麻烦难过没人知道 不开心没人知道我一直觉得自己足够强大 觉得自己可以独当一面 就算遇到再苦再难的事我也只会红红眼眶 把眼泪憋回去 但直到内心防线濒临崩溃 我会爆发 事实上我一直都不是什么坚强的人 假装不在意 可每当我一个人的时候 那些突然来的耳鸣和坏情绪 会铺天盖地的把我卷进去 好委屈 在每个无助的瞬间 我都在无限后退委屈的时候没有人撑腰壮胆 这些年就像野草一样坚强做自己的避风港 没有感情 亲情 友情 只有钞票。即使这样我也放不下骄傲。更不会像现实低头经历告诉我 什么都得靠自己 有苦自己吃 有泪自己擦 然后咽下一切委屈继续走或许我真的是一个很差劲的人 我不会把我的情绪写到脸上 我时常表面上开开心心的 但其实心里非常郁闷 我有很多很多事情想不清楚 我不敢轻易去做 我怕后悔 这样的坑我已经踩了无数次 我就是一个不长记性的 我总是把人想得太好 后果却都令我失望 我总想着独当一面 我不会把自己不好的情绪和事情跟别人倾诉 因为我知道那些给我洗脑的话我永远听不进去 我也不想这样 可我就是心里还有对她的惦记不会安慰人 我也时常劝阻自己不要为了不值得的人 伤害了自己 可后面就连伤害自己我都是心甘情愿 或许一切问题都是出在我的身上 我再也不会那么天真不开心 喜欢憋着 不愿意告诉任何人 我总是这样 我不想把自己的坏情绪带给别人 那些灰暗的日子也是我自己熬过来的 我总是安慰别人要开心 要勇敢的往前看 可我自己都做不到 我不明白坚持的意义是什么 也不知道下一步该怎么走 那些经历过的所有好与坏好像也只有我自己在乎 我总说时间长了自然就好了可我还是放不下 我总能想起和你在一起的每一个瞬间 也只有我自己困在回忆里出不来 我不想开始新的生活 也不想认识其他人 好像只有你可以让我开心 可我们还是错过了 我明知道我们已经没可能了 想到过去我们也这样好 我好想你.我会改 不是你的问题 自己经历了一下真的以后再也不敢粘人 是我一路走来生活感情都不顺利我总觉得别人不够爱我怪别人不理解我对我不够好其实想想我自己自私又没安全感心里渴望被关心一边说不想读了 一边又担心自己后来的路怎么走 我才十几岁我也累我也有苦衷但我不能张口很珍惜陪着我的人 可是从来没有人一直陪着我 我也留不住我可以原谅你很多事 比如你总是逃避问题 比如你在外面玩的时候不回我 比如你食言 比如你随口说却还不到的承诺 比如你不愿意多陪我 比如你说你觉得每个人都有自己的事情 让我不要一直黏着你 比如你对我的恶意揣测 比如你总是让我流泪 比如你总是让我失望 比如你想联系我就联系我 比如你身边不只有我 比如你欺骗我 比如你不在乎我也没关系 可是这样真的好累