少女心事2

我天生就是感知力过于充沛的人 风稍微冷一点 天色稍微暗一点 别人语气稍微淡一点 我都能精准捕捉到其中细微的变化 然后在心底反复揣摩反复内耗 别人随口一句话听过就忘 唯独我死死记在心里翻来覆去折磨自己很久很久 我常常觉得自己像一台过度灵敏的情绪接收器 世间所有细碎的委屈 隐晦的冷淡 不经意的忽视 无人察觉的疏离 全都能被我一一收纳 堆积在心底层层叠叠压得我喘不过气 可偏偏我的外壳太过单薄 稍微一点风浪就能击溃我假装的平静 我羡慕那些大大咧咧的人 羡慕他们情绪来得快去得快 羡慕他们难过不用过夜生气不必较真 羡慕他们可以随心所欲表露喜怒哀乐 不用小心翼翼伪装体面 不用害怕自己的情绪无人在意显得廉价又可笑 而我不行 我太敏感太细腻太清醒 清醒地感知所有伤害 清醒地看清所有敷衍 清醒地明白自己的情绪从来都无足轻重 所以我只能拼命

藏 拼命忍 拼命把所有翻涌的情绪压回心底 逼着自己看起来淡然通透 无悲无喜 我无数次在无人的时刻崩溃 因为一句敷衍的回应沉默许久 因为一次短暂的冷落辗转难眠 因为一点微不足道的矛盾自我否定 我会在心里排练无数次难过的理由 脑补无数种被遗忘被忽视的结局 可当我整理好情绪抬头看向身边的人 他们依旧谈笑风生依旧自在洒脱 没有人发现我低落的情绪 没有人察觉我眼底的酸涩 没有人在意我刚刚经历了一场翻天覆地的内心挣扎 那一刻巨大的空虚和荒凉会瞬间吞没我 我突然就觉得自己所有的情绪都格外荒唐 原来我纠结了半天难过了半天内耗了半天的事情 在别人眼里从来都不值一提 原来我的喜怒哀乐从来都只是我一个人的独角戏 原来我所有的辗转反侧不过是自我感动的闹剧 我真的觉得很可悲 我拥有最细腻最柔软的内心 能感知世间所有温柔与恶意 能体谅所有人的难处 能包容所有无意的伤害 可偏偏没有人来体谅我的敏感 没有人来包容我的情绪 没有人把我的喜怒哀乐放在心上 我总是小心翼翼顾及所有人的感受 说话斟酌语气做事顾及分寸 生怕自己的情绪打扰到别人生怕自己的脾气让人不适 可最后委屈的只有我自己 难受的只有我自己 独自消化所有情绪的也只有我自己 我太想做一条美人鱼了 真的太想了 人间的眼泪太轻了 轻到落地无声轻到无人问津轻到流干了心酸也换不来半点在意 可海里的眼泪不一样 美人鱼的每一滴眼泪都会凝结成温润剔

透的珍珠 哪怕无人看见至少留存价值 哪怕无人心疼至少不算白白难过 我厌倦了做一个流泪无人知晓难过无人过问情绪毫无价值的普通人 我厌倦了自己狼狈失态的模样 厌倦了自己因为一点小事就情绪失控的样子 我讨厌别人看穿我的脆弱讨厌别人察觉我的波动讨厌自己在情绪里手足无措的卑微姿态 所以我拼命伪装拼命收敛拼命让自己活得淡然淡漠 我学着不吵不闹不争不抢 学着遇事沉默 学着自我消化学着把所有情绪压得波澜不惊 别人以为我通透温柔生性淡然 只有我自己知道我是怕了 我怕自己汹涌的情绪暴露之后换来无人在意的尴尬 怕自己掏心的难过最后只显得廉价又矫情 怕自己极致的在意最终只是一场空落落的笑话 我细腻不是我的错 敏感也不是我的罪 可这份天生的细腻终究成了困住我的枷锁 让我比任何人都清醒痛苦比任何人都容易疲惫比任何人都擅长自我拉扯

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