好聚好散吧……

啊~好假呀

你怎么知道还爱我一辈子？

因为我爱你，我会一直爱你

os：不行，我要找个理由去见星宇瑞的妈妈

唉唉唉，你俩处多久了

快2月了

嗯

行

吃吧

嗯？！

我也要

没了

那，你吃一口

唉唉唉。干啥呢，不是，间接性接吻

我的天啊

别乱说

你也不说说他

哈哈哈没事的

哎呀呀，你快去上课吧

行吧，我下课第一时间去找你

星宇瑞……

嗯，怎么了

不知道，就是想看看你

嘿嘿，想我了

宝宝

你怎么了

不高兴吧

谁惹你了

不知道

就是想多看看你

嗯嗯

宝宝

我爱你

行了行了

宝宝，你看这个视频

那啥

我们分手吧

啊

为什么？

我妈妈检查我手机看到了……

他天天看我手机

那在学校呢？

在学校也不行吗？

我不知道

对不起

os：太好了，他们分手了

哎

算了算了

放下吧

啊？

是，咋了。

哦

不可能了

除非他更爱我

os：对不起，我也不想啊

你站在我面前 我觉得像是隔了一个海洋 你恐水而我不会游泳 你和我大概都有苦衷 所以最后无法成为我们

“都说相逢已是上上签，何必执着事事圆，可既然求得上上签 ，怎不贪恋事事愿”

我瞒了所有人 假装迈过去那个坎 每天装着嘻嘻哈哈的样子 其实只有我自己知道我根本过不去这个坎 我无法忘记那段日子也无法释怀

其实我不傻 你冰冷的语气 敷衍的态度 都在告诉我你不喜欢我 可我每天费尽心思找话题 提起你兴趣也无济于事 我清楚你对我的地位 虽然说之前挺暧昧挺幸福的 可是我留不住你 从你开始敷衍我 不回我消息 已读不回的时候 我就知道你对我没有感觉 从我们话开始变少的那一刻 我就知道没有以后了 你的态度太让我难受了 只是我太自私了 我确实不是一个很好的人 遇到事情习惯沉默 我常常想要别人打直球可我却做不到 更多的时候 那些话我说不出口 如果非要我说的话 我一定会委屈想哭 我常常伪装自己是坚强的人 但其实总是在背后偷偷抹眼泪 我是一个胆小又自私的人 对谁什么都失去信心 导致突然靠近我的人 我害怕目的性的 害怕别人突然到来 突然离开害怕失去 所以选择逃避 有人跟我说 享受孤独 喜欢又害怕 缺乏安全感 所以我害怕一个人 如果一个人的话我会哭 我是一个敏感的人 在意细节 患得患失 只要我感觉到语气行为冷落我 我就会胡思乱想 也许我很讨人厌 实话实说 分享欲很重要吗 我感觉喜欢才会忍不住想分享的 流逝 也是分享欲减少开始的我当然不会关心你是什么心情 不会觉得日常发生的有趣的小事有什么好分享的 不会觉得吃的夜宵有什么可以拍照的 更不会觉得傍晚篮球场的晚霞有什么好分享的 所以和你讲的那些很小的事 都是因为我的心里有你 那些看似平淡的生活 让我们两个独立的时间逐渐融合 我们没有待在一起的时候 只有靠着彼此的分享来维持我们的亲密关系 在乎才会分享 不然我才懒得讲 我常常会反思自己 为什么开始说我喜欢的人最后都离我而去 可能因为你刚认识我的时候 我用有趣的灵魂 开朗阳光自信的性格和你聊天 也和你聊了好多看待某些事情的想法，你说你好像遇到了和你性格很像，和你一起聊天很放松很开心 可是后面你心里总是不自觉的想好多 在在意那些流言蜚语 心里的负罪感再作祟 你说你也很难受 你开始贬低自己说你并不好 我看到这些话 我心里也因为你难过而难过 可是我也很讨厌自己敏感的神经 一点事就会牵动我的情绪 非常在乎你的想法 我有点累了 你每次都能忽略我的坚持和努力 都在用行动告诉我 的确不能太依赖你 很多次我只是想让你主动找我 哪怕随便分享点日常琐事 你却给了我时间去思考这段感情到底值不值得 我不想去纠结你喜欢过我 这没有意义 我时常觉得自己很普通 像风一吹就消失了 是你青春里的甲乙丙丁 是芸芸众生里的普通人 去我总是在想我存在的意义是什么 是带给朋友快乐吗 可是我闭口不谈 总觉得这人世间的人世风灯都只配与自己诉说脾气有点不好 心太软 总是顾及别人的感受 因为自己没有安全感 所以总是给予别人安全感 我总会因为别人的一句话而怀疑自己 没有出众的外貌 也没有冲破世俗的勇气 总是平平无奇的那一个 是繁华世界里的一颗透明 总会在意别人的目光 所以总是活不成自己想要的样子 讲真的 我挺缺爱的 别人稍微对我好一点 我都想百倍奉还 甚至把自己的命都给她 被丢下太多次了 所以渴望被拉上岸 只有一颗稻草在我心里扎根 我就拼命的拉住他 不想放手 我太怕被抛弃了 那种窒息感 我再也不想经历了 重视是相互的 如果你经常敷衍我的话 那我看到有趣的 好看的天空可爱的猫咪狗狗 都不会渐渐的分享给你 你知道感情会变淡的主要现象 就是把原先分享给你看的东西再分享给另一个人 时间久了以后 你这个人对我来说已经无所谓了 我没有冷淡 没有敌意 生气 只是什么话都不想给你说了 每次听到那些刺耳的话 我都会怀疑自己是多么的不堪 每次都会沉默 自卑涌上心头脑海不停的翻涌 我不知道该用什么方式去说 我只好沉默不说话 没想到以前的自己和现在的自己对比 是多么的狼狈 突然不忍了 好多话憋在心里就懒得说很多事情失望就不在乎了 心里珍视的东西不停的破碎 我也不想要了 说句实话 我好想和你走到最后 我不敢肯定你有没有喜欢过我 但是我觉得我能一直陪着你 让你慢慢喜欢我 这一路走来 丢的东西 失去的人 没有做到的事 我都清楚 只是我无力冷为 我不是一个喜欢主动讨好别人的人 我可我对你和别人不一样 我该怎么说 我很在乎你 不想失去你 我有时候也不懂自己到底是怎么想 有时候做出来的和脑子想出来的完全相反 只能发生之后再去后悔 大概人都是这样 但我好像对待一些事情也是真的释怀不了 我只知道我过得很糟糕 突然对任何事情都没有执念了 当我抱着无所谓的态度去过好当下 我会对比以前 发现真的随心所欲了太多 讲过去像是在卖惨 可我真正所经历的所有 谁又能真正意义上的感同身受 这世界不会存在第二个我 可惜你不是我 不懂我突然的委屈 不懂我凌晨的眼泪 不懂我彻夜难眠 不懂我突如其来的脾气 只会一字一句的否定我 说放下是假的 听见了很像你的声音 我会立马回头看看是不是你 看见了很像你的人 也会多看两眼 我大部分时间看上去很正常 甚至很开心 有时候我自己都感觉我是幸福

以后我们两不相欠

以后我们两不相欠