华姐恋爱了。

婚姻或许不是女人想要的，但是又有几个人不结婚呢。

不是说男大当婚，女大当嫁吗。虽然华姐离过婚，可是在这个时代，也不算什么了。毕竟结婚都是那么快，一夜夫妻明日离又算得了什么呢。

其实女人离婚要比男人吃亏些。

男人出轨是好色，女人出轨是不忠。所以离婚对女人的声誉不太好。而男人就不一样了，他们还发明了一个叫风流的词。唉，总之女人的命苦啊。

华姐对男的要求好像比较高，她的前夫就是高富帅。所以她看上的，条件应该不会太差。然而事实是华姐看上了一个一般人。他不高，而且有点矮。相貌一般，看上去还有点老。至于钱，想必没有多少。不过华姐就是看上他了。

爱情是什么，是两个人在一起。婚姻又是什么，是两家人在一起。如果两个孤儿结婚了，那么又会是怎样一种情形呢？看来虐文又有下落了。

人生不过几十年，虽然有些人活了百年。爱情，婚姻，就像是这段时间里一种类似于宿命的东西。千百年来，人类繁衍不息。孩子出世，结婚生子，一代又一代。多少人怀念青春年华，不是因为青春多么富有，多么成功，只是青春就像是一种心里的天堂。

那么我的青春是什么呢？似乎还缺了点什么？爱情，嗯。是这个吗？好像我在渴望激情，然而我喜欢温情。我知道激情会给人许多快乐，可是来的快，去的也快。虽然渴望，可是我还是避而远之。

我今年多大了，我现在怎么连自己的年龄都记不清了，我算算，二十三了。我怎么搞的，这是要当老处女的节奏啊。想想我这些年，一直单着，不是滋味啊。以前还有几个追求者，现在是异性都没有几个。没办法，只能怪我那封建的父母。

我多么想告诉华姐啊，我想找个对象，可是我始终不好意思开口。一边是被自己的小说虐，一边是没有什么办法。青春或许是不需要恋爱的，我只能这样安慰自己。可是我感觉难受至极，似乎有一种力量在牵引着我，仿佛在说他就快出现了。

恋爱就像是一颗流星，闪亮的划过天空。多少人为了爱情先是爱的死去活来，后又是一番不是滋味的话语。我爱的是人，还是什么东西？所谓的缘分又是什么？不知道答案的我，只能把希望寄托于他。我希望他对我说我爱你，我希望他善始善终。

多情总被无情恼，做一个无情的人，想必会少了许多烦恼吧。爱上一个人，和恨一个人，两者又有什么联系呢？假如每一个人都抛弃了七情六欲，那么人是否就灭绝了。如果这样的话，真的难以想象。

华姐说男人或许只是女人人生的一个过客。在黑夜降临时，男女相互依偎，就像渴了需要饮水一样。没谈过恋爱的人，常常以为爱情很美好。其实爱情只是情感的一种，只是人们似乎对爱情有一种特殊的认识。听着华姐讲述着爱情的本质，我似懂非懂，将信将疑。

至于爱情是什么，我感觉不重要。重要的是我写的爱情小说有没有人看。看着钱袋子一天不如一天，我就有一种说不出的难受。当自由恋爱遇上包办婚姻，我只能以泪洗面。真的不甘心，年纪轻轻的我，本该生活的快快乐乐的，可是现在我却为了生活而身心劳累。也不知道哪天是个头啊。

都说不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，所以我也不知道失去了多少流氓。我是最讨厌什么一见钟情的，总感觉感情是需要培养的。我就是这样保守，感觉宁缺毋滥没什么不好的。不过我想试一下，虽然相亲很土，可是也不失为一个可行的办法。

华姐有一个高富帅的前夫，真是让人羡慕啊。想我漂泊多年，深知寒夜之长。为什么我的命就这么苦啊。我安慰着自己，说他就快要出现了，其实我何尝不知现实的残酷啊。爱情也不过是这凡尘的一朵小花，风一吹就没了。

婚姻或许就是结婚生子，爱情或许就是华而不实。一个人的感情再深，随着时间的流逝，也会慢慢变淡。而我又在痴心什么呢？且看那高富帅如何滚床单，与我何干？

想我青春年华，怎能痴迷于情爱。不如专心写书，何必自寻烦恼呢？多少轰轰烈烈的爱情，有几个不是悲剧。多少美美满满的结局，有几个不是浪漫主义。

所以相亲这个事，还是再等等。毕竟心急吃不了热豆腐，我得有耐心。都说恋爱会变傻，我本来就不聪明，嗯，真是担心自己啊。

嗯，有点饿了，先吃点什么吧。虽然写小说不怎么耗费体力，可是我总感觉吃点什么就有灵感了。想想我们写小说的容易吗，顾客是上帝。这行的水太深，想出名难啊。听说有一前辈写了大半辈子，结果一本书都没出版。我想如果我也写了大半辈子，结果默默无闻，然后我会作何感想。我想我会说，没什么，这不还有稿费吗。或许我会说，这就是命啊。感觉这样子好凄美。不过再凄美，恐怕也抵不住遗憾吧。

我是不是小说写太多了，感觉入戏太深。

多少次反反复复，多少次忧思神伤。我到底是一个什么样的存在，是为了爱情，又或者为了什么别的。迷迷茫茫，只想独善其身。

世间有太多的不如意，在学生时代，为了所谓的分数可以说是不分日夜。长大后又不知道为了什么，感觉生活无非就是为了一口吃食。眼下又有一种想谈恋爱的感觉，真不知道该如何是好。我的悲剧已经开始，所以我该做些什么呢？

华姐说女人要依附男人，但又不能依赖男人。我感觉女人的命要比男人苦，因为女人要怀胎十月。而且我觉得男人搞婚外恋的好多，像这种渣男我也是无话可说。

婚姻，爱情，性，有人说是分开的，有人说是一体的。其实我希望是一体的，但我感觉是分开的。婚外恋太多太多，什么快餐又是数不胜数。从春秋开始，管仲为了国家的税收，开设了服务业。如今想来已有两千多年的历史。如果说存在就是合理的，那么我想浪漫一些。

其实我还是很难受，所谓的自由，到底又是什么呢？家又是一个什么样的存在？种种困惑，感觉答案就在手中，可是又感到没有答案？我多想做一个被人宠被人爱的女孩子啊。可是面对逼婚，我感到忍无可忍。生活绕过谁，谁又能向他求饶。

独自在外，又不想家。感觉生活不过就是一口吃食了。想谈场恋爱，可是满脑子的分手情节。真不知道自己是怎么想的，感觉心里空空的。

结婚，离婚，恋爱，出轨，像魔咒一样困惑着我。我在小说里寻找安宁，寻找着我的世外桃源。我知道，故事要精彩，可我却不知道，除了精彩还需要什么。难道我只是为了稿费？难道我不知道我为了什么？

我苦苦思考着答案，然而感觉其本身并没有答案。我有一个倾向，喜欢在一些既浪费时间，又没有什么收获的事物上挣扎。好像挣扎一下，就会获得内心的宁静。可往往是挣扎到最后，只有泪水。多愁善感到极点的我，真的要考虑是否要看看心理医生了。我总是喜欢往最惨的方向想，有一种放大悲惨，制造悲剧的感觉。不管生活如何，我感觉我还是过得去的。如果说真的有什么可悲的话，也就是被逼婚了。细细想来，这些年虽没什么轰轰烈烈，但也不是凄凄惨惨戚戚。我本身就是喜欢安静的人，虽偶尔向往那些传奇，可从未向前一步。

或许是出于被抛弃的恐惧，所以我对男人是又爱又恨。他们在营造浪漫的同时，又营造一种我们女人猜不出来的神秘。就像蜘蛛一样，织一张漂亮的网，然后在时间长河里慢慢等待。你说他在等待猎物也好，在等待时间流逝也好。总之他在等待，恋爱给我的感觉，最美妙的就是这种等待。

华姐的婚姻，在我看来是不好的。因为离婚就像一个贬义词，旦凡谁被扣上了这个帽子，就意味着是婚姻的失败者。但华姐说她并不觉的离婚是一个坏的结果。许多时候，我们用大多数人的看法来评定事物的好坏，是没什么不可以的。只是当事物关于自己时，我们往往会改变一点。有时候我们也知道自己错了，可是我们还是会继续错下去。因为突然的改变，让人不适应。所以我们的看法，主要是跟着感觉走的。感觉好就是好，哪怕自己已经身患绝症。许多的不可理喻，或许只是因为我们的位置不同。

婚姻，大多数人的婚姻，又有几人不困惑呢？我胡乱的想着，时而悲，时而喜。

婚也昏也