介绍

大家好

我是ins忧郁

今天来新写一篇文

上一篇被封了

……

我真的栓Q了

好了，正文开始

…………………………

时间会冲淡一切 零碎的记忆 模糊的你

所有的道理我都懂 但理性还是败给了情绪

我们回到以前好不好我做不到不打扰你也做不到不想你更做不到放下你曾经对你的好都是真心的爱你也是认真的你的离开让我体会到了那种思念到极致甚至快要窒息的感觉让我整夜难眠只要你爱我重蹈覆辙也好互相折磨也罢总好过想你想到快要疯掉却看不到你听不到你声音那么难受如果可以我想和你再去磨合而不是放弃我们和好吧在放弃你这件事情上我一直出尔反尔一直以为我能洒脱的放下你原来一直是自己骗自己虽然你真的离开我了但我还是做不到放弃因为那份不要的固执因为心里藏着太多沉甸甸的爱毕竟我也是真心爱上你的好不容易才有了幸福的回忆所以请不要再离开我只要你一个电话随时都在我到底喜欢你哪这个问题我问了自己很多遍我也答不上来我只知道情不知所起一往情深你在我心安你不在我心烦如果你要问我有多爱你我也说不好我只知道我宁愿放下所有的尊严去纠缠你也不愿意放弃你即便是失去你我也不愿意再去爱别人我真的很怕有个人突然闯进你的世界他会比我好比我好看比我懂事会让你觉得他才是你想要的人我真的很想了解你的一切我想一直对你好分开的这段时间我也在反思自己很多时候我忽略了你的感受让你积累了这么多对我的失望遗憾的是我们还没有学会好好沟通特别是我在你需要的时候

我常常幻想这个世界上一定会有一个人能够完全明白我想表达的 能够理解我忽冷忽热的情绪 理解我这一路走来的心酸 心疼我这些年流的眼泪 懂我的隐忍和委屈 心疼我泛红的眼眶 爱我的蠢笨 喜欢我嘴笨和傻傻的样子 爱我的所有不完美 爱我时而温顺时而暴躁脾气 在我生气的时候会耐心的哄我 也会像个小话痨和我分享日常 可这些都是幻想 我这种性格的人没人会来爱我 如果感受到你爱我 我是不会说那些奇怪的难听的话 我还是会嘴硬 会逞强 会说反话 会口是心非 爱粘人 受了委屈就会哭的小孩 我确实不是一个很好的人 遇到事情习惯冷漠 我常常要求别人打直球 可是我却做不到 如果非要我说话的话我一定会委屈想哭 我本就是一个敏感的人 想如果感受到对方语气和行为冷落我 我就会胡思乱想 我喜欢试探 不该说的话总是脱口而出 想说的话却一直留在心里 尽管我知道这样会把人推得越来越远 我清楚的知道任何人都受不了我 我改不掉的 我想我会一直孤单 我太渴望一个人能懂我 察觉到我的情绪或许是我想要的太多 可我只是想让你爱我 懂我 理解我 每次都提醒自己不要说反话 不要嘴硬的推开别人 安全感是自己给自己的 可我始终没有做到

我总把友情看得比天重偏执地以为人这一辈子 一定有一个无话不谈的好朋友要有一个永远把 你放在第一顺位的人要有一个能陪你吃遍路边 摊熬过长夜走过所有难走的路的人我为了留住 一段友情拼尽全力地迁就和迎合会为了融入朋 友的圈子硬着头皮去聊自己根本不感兴趣的话 题会把自己所有的心事所有的喜怒哀乐第一时 间分享给对方会因为自己不是对方心目中最重 要的人而难过哪怕心里再难过再委屈也笑着说 说没关系那时候的我总觉得一个人走路是孤单 是融不进人群我把自己的快乐绑定在别人的陪 伴里来证明自己不孤单也不再需要靠别人的认 可来肯定自己的价值我也从来没有否定过友情 的美好我依然会为那些双向奔赴被此珍惜的友 情心动依然会感恩那些曾陪我走过一程的人依 然会在朋友需要的时候毫无保留地伸出援手只 是我不再把友情当成填补人生空缺的救命稻草 不再把有人陪伴当成幸福的唯一标准我终于懂 了真正的友情从来都不是强行烟绑形影不离两 个人并肩有温暖一个人独行也有自由随意其实 一个人真的挺好的不用迁就就不用内耗不用患 得患失不用把自己的情绪绑在别人身上人生这 趟旅程能陪我走到最后的从来只有自己

宝宝我不是一个擅长写东西的人但是有好多话想对你说 我特别希望我们能走到最后如果顺利的话可以陪你很久很久不会翻脸的男孩子 就算我吃了不往心里去 你要体谅我也很努力 要陪我不会散 遇见你是我这辈子最幸运的事就是和你在一起以后的日子不论发生什么事我都不会离开你 因为我知道以后不会遇见第二个你了 我会给你我所有的偏爱不让你难过变委屈 你总是有不开心的事跟我说 要把心事都跟我说不要把心事都憋在心里你的喜怒哀乐对我来说都很重要 我这辈子最大的愿望就是能让我们一起好好的彼此爱护彼此分享快乐分担所有的烦恼 我们一起往前走这是我的世界里最好的事情我们认识的时间不长但我想跟你过一辈子等到身边的人来来往往的时候我都觉得很庆幸我们走到这里能够牵着你的手到最后我们一起走的愿望和以后想和你一起一分不会改变我的美好期盼我们说在一起的这个人不会什么大道理平时胡思乱想在一起说废话无聊的时候我也不会嫌你啰嗦没有什么事不喜欢我我都能接纳我只喜欢你我很庆幸我们能在一大段时间里遇到对方不是为了要新鲜感我有认真好好看待每一个人可以不在乎我的感受也可以不在乎我的热情甚至不用理会我的难过每个人出现在都是有道理的每个感情都是有每一步多少或多或少都影响两个人从认识到更好更重要的是我对你的爱意也只存在于我无法永远不会有所有新鲜感和多巴胺里在一起都是不合适适合你合适的感情应该认真对待所有的感情两个人是一段的缘分跟一点一点的磨合和打人的性格一样的没有一下子的一见钟情 也没有从不厌烦从不腻歪的人 愿意说反话就是为了引起你的注意爱里我们不是为了一时新鲜感而去爱的人我想我们之间出现的矛盾一起去面对所以我希望我们两个不要以后在一些太多过度要让你感受到特别的舒服好好的正视对方存在有些小问题可是这都不是因为你有很多很好的身上闪光点上面值得肯定我不喜欢你被我勉强拉扯了不舒服你会觉得不值得我知道我们俩就算是有一点点运气成分 我喜欢吃软不吃硬我不是容易妥协但是我有时候想的时候是真的不想对你好好说话对你冷漠冷冰冰 这样子好像会让你没有安全感 你要知道我的大论是能让我任凭我只是在想办法给你安全感我要是没法完全懂得你情绪可以慢慢跟我说好好的不要让我自己生气我的眼泪不可以重来以后我们到事情都冷静一下因为我知道我不会再遇到你了也不会再遇到相同的人感情是要一步步走来的多少说不缺不爱你的人还不如说不爱你的人没有耐心的人更容易以前不理解整天陪着我天天熬夜我很抱歉我很没有安全感会自卑一直不要离开我对于我来说你是最好的人是我最好的朋友是你要是不反复确认我一直在身边哪怕你这一秒对我好下一秒会转移到另一个人身上的我并不需要轰轰烈烈的爱情能陪我从少年到年老会心动始终我只要和你在一起慢慢变老长久的走我们从平时到慢慢改变心态下一个阶段就是长久可能平时会争吵也可能无话可说但是肯定会有断断续续心酸的时期但是永远不会放开你的手我没想过感情是没有安全感的一直在不要离开我对于我来说你很重要的人我很真诚的喜欢你不要依靠我的一个相对完整的心里有满满的爱你的世界毫无无论无论我们是分手了也好了没的也好我觉得你做的不要是伤害我的生命得到一个完美的你一个无与伦比的你 要把完整自身的喜怒哀乐的你无论老天怎么安排无论是否适合在我眼里每个人的性格都不一样所有的感情都是需要双向付出的有时候也会吵架是时候该彼此忠于自己的内心静下心让我们想一想好好反省一下自己到底哪里错了生气是因为我很在乎你想和你在一起我真的不想放弃你和所有美好的未来我很想别胡思乱想没有安全感 希望你一直不要离开对于我来说你很重要的人要把你带进身边很重的朋友心里想他们知道你的存在因为你对我来说是很重要的人 我很不想告诉所有人你的出现 但是很重要的人比一些重要的人 我想我最好的恋爱就是双向奔赴互相吸引认认真真的目大方大方的公开实实在在的爱以及坚定不移的选择和靠谱稳定且好好的好好的去表达喜欢和在认认真真真实的在每一天里有我们岁岁年年这个年纪的我们都是最好的我们我们一定要成为更好的我们不会在未来拿我会有小孩子气会闹会可爱的向你脾气上来了都不记过性格也次次包容我的一切然后好好陪这个小朋友爱上什么做过什么事我不管我只想在我的日子里好好对你让我知道我们熬过好多年我真的很开心我们能互相体谅互相理解对方才会会舍不得你不会感到压抑和眼泪我很害怕的走向你知道自己是怎么度过了没有大把的夜晚我站在你的周围我就知道我要好好爱你我知道有好多委屈会知道我所听到别人的建议会义无反顾的选择你我也不需要从别人的嘴里了解我的男孩是个怎样的人我要靠我自己感受我任我老多就是毫无保留 拿我这种敏感又多疑不会让你喜欢的办法但还是喜欢爱你生气让你难过我也很抱歉但是我喜欢你是真的以后不开心要告诉我 你因为我吃醋了一定要告诉我凡事不要压在自己心里因为我会在意的是因为喜欢你所以你说的话这些话其实真的没多少喜欢你我自己也说不只是觉得能有你好好谈心可以听你诉说的我想陪着你看外面的太阳万里月亮行人花木花香周围的景物 整个世界也是亮晶晶的遇见你是我这辈子的幸运 以后的日子里不论发生什么事情我都不想离开你因为我知道以后不会遇见第二个你我会给你我所有的爱不让你难过委屈还是会有很多矫情的情绪我很认真去喜欢一个人的第一点是如果自己配不上自己不不够好不够完善 真的常常配不上你这么久 体会感觉自己没用过但是你还是这么好好喜欢我没离开过的每一分每一秒因为我觉得我们好几次每次感觉要没结果的时候自己喜欢说不出为什么要爱你但我就是要别人的观点掺杂也没用也完全喜欢你没必要用喜欢和没喜欢去套一段感情生活下了班不期待每天夜晚也要熬夜是因为白天的事自己的情绪全部了是别人不停生长的也是寂寞的人 我很好 能听见很多的开心是来自手心的温度想你的手永远不放开我想着的手往上好下家的头发的这头是我想和你一起慢慢是我梦寐以求的心思从我们这么久的经历的人都不会想要去改变很多事情如果你会离开我迟早会分开我很害怕你给我没有任何一个人可以代替的我其实不太会写一些东西我写的作文能拼出所有情话但是我真的没有安全感的人想得太多我只要靠你对我的冷我就会开始怀疑你是不是不爱我了我很容易因为你的一点点一个小举动觉得自己的不好甚至完好像是变了一样我会变得胡思乱想如果很多让你不开心的事情说了好多好多讨厌的我们能有个好的未来如果你不安心的话你该没有多少什么事都要有时候打了一堆字想要告诉你然后觉得矫情又删掉我在你面前变得整个人自私和毫无底线在你那里安全感完全不够让我一个人胡思乱想我这样会让你感到压抑让你受不了我不承受的我想改就是改不了怎么办改不了后来我静下心再跟你聊那些我也会转移不会到处乱想足够安全感有藏在细节里的拥抱什么是必要的 后来是每天要好好对待爱人我们一般都会慢慢改掉小心的改掉心里装的是别人的话是永远打不开心扉不用理解我的故事我也会担心很多人不用自己来得到东西是不用的理由永远是以后没有可以是最好的是来日方重要的小事我小气不大方但是我是脾气不好理解不了的男人别人不了解我的敏感自卑但我愿意改变别人喜欢我的事情我没有办法也不喜欢别人误会我我不会因为别人心里有很多时候很小气我比较小心我不喜欢我说出来的话是很矫情的但是我真心的不喜欢我会把心事全部藏起来我不喜欢跟别人倾诉我只跟你说 我会变得越来越好我喜欢我喜欢的我没办法我脱离不开我喜欢的人和事和每天的聊天的事在我想过既然选择了你不会离开你不值得我也很重视遇见很多不理智我很想把情绪最好的喜欢好好给你 经历过千万不要分开我会一直一直一直在直面我们很多吵架但是我很庆幸 我会把我的耐心都留给你给我的爱人用但你还是不要离开我们两个人不好的年华有我们在一起很久不久变得值得你真的很好的认真的理解喜欢你我对你也不是不想解释有时候我真的懒得没有人可以比得上我的喜欢了但是直到我遇见了你什么都没说 我这一大段事情说出三分钟热度你要大概我给你认真的一件事我想和你好好结果一直这样我们一起长大可能我们之间会有拿我们应该认真对待所有不好的感情都一闪而过但一点点道理和付出有情绪不要心不要要我什么都不懂不跟我长进我很相信我会一直陪你很久很久我这个人缺点一大堆很多事也是三分钟热度喜欢大概是我里面的最认真的一件事 我就想和你有结果让我知道你也在想我希望你的身边永远是我以后我未来还是我 这辈子我们一定可以在一起很久很久的

最近有点累 想睡很久的觉

我真的是一个很悲观的人 会莫名其妙的失落 会发呆在脑海里过很多事 我走错了很多路 也做错了很多选择 我走走停停在原地徘徊 我缺少开始的勇气 哪怕浑身伤痕累累 也不舍得放手 我在和自己过不去 我不断在旧伤口上撒盐 我是胆小鬼 我只想逃避现实

我那么糟糕 我怎么可能值得被爱呢 失而又失的我早就不在意了 我脾气很差 性格古怪 占有欲强 还不相信人 一直以来 我在意的东西都不是我的 我情绪太多是我的问题 我什么都不要了 我很累 我已经很久没有睡过好觉了

每个失眠的夜里 我都在数我犯的错

我没有一点困意躺在床上 反反复复想了很多想得通的 想不通的 我在想自己走错了多少路 又做错了多少选择 遇见了多少对的人 又遇见了多少错的人 可能想不通很多事情的不止我一个 所以我的事也不是什么事啊 我突然觉得好没意思啊

我在你面前变得闹人黏人自私和无理取无非是想在你那里得够安全感不要让我个人界想我知道我这样 会让你感觉到很累让你承受了你不该承受的可我想纹就是改不掉怎么都改不掉后来我静下心仔细想了想这是我啊你会爱我这个胡要乱想察多缺乏安全感占有欲强特别在意节的我吗那什么是爱呢，原来爱是每天醒要好好吃饭多吃一口饭都会被表扬不小心到也会被心吃饭里的采都是满的衣服穿少是会骂的信息是发不完的走哪都是会被牵着手的犯了错是不会被吵的无聊了是有人陪的委了是有抱抱的幸福的人不晚睡被爱的人不流泪爱是头没吹都会被担心委 屈是有人明的电话是打不完的聊天是不用被垫底的就连嗽声也会被担心很久鞋带是不用自己系得东西是不用提的朋友圈是永远有你的是可以被的是和家人一起重 要的我小脾气我不大方我爱吃我脾气不好我理解不了别人我怕别人不了解我我敏感我怕痛我磨人我很不喜欢别人答应我的事情没有完成也不喜欢别人误会我我不是很好看我心里有时候很毒偶尔记仇没耐心我不知道我将来的生活是怎样过的我容易冲动我好不开心喜欢刷文我是这样的人做不到人人喜欢占有欲容易受到委喜欢胡思乱想懒羡慕别人开心的时候活泼乱跳不开心的时候不说话不喜欢别人说我突然发现我

他们都说敏感是一种天赋

但驾驭这种天赋需要一个强大的心脏 我没有 这种天赋的代价就是属于不尽的精神内耗和折磨 这样的性格给我带来只有痛苦 让我夜不能寐 最后以泪洗面 我总是克制着自己 靠的越近 我的内心就是一团乱麻 其实我表现出来的还要脆弱粘人1万倍 可是我害怕受伤 害怕分别 就像喜欢的东西要买好几遍 我需要反复验证自己对别人来说是重要的 而个人安全感似乎是不太健康的 坏消息是我对于这个问题没有头绪 在很多渐行渐远的关系里面 我总爱装的潇洒 其实我想挽留那些离开 可我的自尊让我怎么也说不出口 因为爱挽留后还是失去了 最后只能对自己说一句算了 睡个好觉或许更重要 如果我站在他人的角度思考 好像别人这样子做也可以解释 可为什么每次都没有人替我想想呢 人和人之间太复杂说不清 照顾好自己 这种话只能自己说给自己听 我时常觉得自己的情绪阴晴不定 太过敏感 又偶尔大大咧咧像个小太阳 但反过来，这样丰富的内心世界何尝不是与生俱来的一种强大的共情能力和真诚待人的态度的载体 算了 睡个好觉 比什么都重要

我最近真的快撑不住了 情绪一天比一天差 知己都控制不住 每天都特别累 不是那种睡一觉就能好的累 是怎么缓也缓不过来 浑身没劲对什么都不感兴趣 就是想躺着发呆 经常莫名其妙的就想哭 可能是因为一句话 一个画面 甚至一个字眼泪一下子就掉下来 我也不知道为什么就是忍不住 有些时候突然心里就堵着慌 慌的难受害怕 烦躁上一秒还好好的 下一秒就躲起来谁也不想见 怕他们觉得我矫情 怕他们觉得我想太多 怕给别人添麻烦 更怕说了也没用 真的懂反而更难受 心里一直压着东西 闷得疼痛喘不过气 自己每天都在内耗 焦虑 想来想去不明白 我对未来一点盼头都没有 不知道以后会怎么样 越想越害怕 老是怪自己 什么都做不好 性格又差又敏感又脆弱 真的很讨厌这样的自己 有时候真的好想消失一会儿 就安安静静的躺着 不用假装开心 不用硬撑 ：不用去想所有糟心的事 生活真的好难 好难好难熬我本来就是一个很糟糕的人 我敏感多疑爱胡思乱想缺乏安全感 情绪不稳定 容易患得患失 爱哭 会把玩笑放在心上 我想要爱我的人全心全意的爱我 感受不到爱就会全身而退 我这样的人爱需要千百遍的回应 我总是给别人开导试图把别人拉出困境可我也在

…………………………

好了再见

亲爱的审核员

这章并没什么违规出

也希望你能把我那篇15000字的文章解封

我写了好久的语录

你说封就封

我不甘心

正式介绍

我叫ins忧郁

拜拜

大家可以截图让豆包复制语录

再见👋