一场酣畅淋漓的午觉

今天晚上估计能到29.49岁，距离29岁半还有三天，今天情绪很低落，因为母亲昨天下午差点晕厥，买了速效救心丸，也因为周的困境，扰乱了我的心智，AI在认知提升、知识增量上，或许会有显著优势，可是它没有记忆，没有共同的回忆。

这就意味着每次和它聊天，我都需要前情回顾，聊天成本太高了，如果不能丝滑的切入对话，每场聊天因为陡然加重的心理负担，就会变得越来越难以启动。周说我了解她，可以开导、安抚她的情绪，可真正面临失语困境时，谁能来安慰我呢，小说吗？

为什么突然提到小说，这就要说到文学永恒探讨的那些主题了，生离死别、悲欢离合，这是每个人都会遇到的难题，精神力量如果在现实当中无法获取，或许换到故纸堆里，古人比我更懂此刻的心情，也更能带我度过这个艰难时刻，文学有抚慰灵魂的作用。

今天的聊天周会怎样看待我呢，我能把她梳理逻辑、捋清思路、分担情绪，能让她的能量拉回来，可是我自己的呢？哪个文学作品能起同样的作用，会让我感到并不孤独，我脑海里想不到任何人，或许会有史铁生，我的心开始肉眼可见的躁动。

边看书边进入了深度睡眠，隐隐约约听到客厅里，父母准备去二姨那儿摘番茄，我也没有醒来，直到四点半左右，才被憋着起来上卫生间，把母亲买的又大又绿的玫瑰葡萄 吃完，吃了几口西瓜，整个人就感觉憋到不行，想来情绪郁闷，一切都是没睡醒搞的。

还有一点错觉，被我敏锐的从各种杂乱的情绪里抽离，似乎脱离了AI，我开始不知道如何写出自己的情绪，这种感觉动摇了我的根本，让我有种山雨俱来的恐惧感，心中默念，可千万不能成真啊，我练笔快要210万字了，突然弄这么一出。

不过最近事情的确太多，暂停拆文，缓冲一下情绪，等待灵魂追赶上来，好好深究一下当前的状态，或许之后会走得更快呢？再或者万一会有什么新的突破呢？练笔阶段，任何进步都是值得庆祝的，人如果不自己为自己寻找、创造点什么意义，那生活得有多么无趣。

我身上会有一种抚慰人心的魔力吗？让周再忙都愿意和我说话，即便情绪再低谷也会向我倾诉，可惜相同的行径，我无法向她做出，她自己都说了很像是一种矫情，她骨子里似乎把情绪化、感性和软弱相捆绑，幻想并期待着自己一直都是勇往直前的欢快模样。

这次在荷兰短暂过境，可能停留不到24-72小时，所以护照一点显示痕迹都没有，我出去次数不如她多，经验没有她丰富，冒然做判断、提建议，其实都不是明智行为，会无端降低自己的身价，可是我并不担心主动暴露缺点这种行为，反而它是一种条件反射，会让我的内心更加注重这点。

心脏病，五十多岁有猝死的风险，我现在才反应过来，我真正担心的是什么，以及它是如何体现在我的生命里的，《极品老妈》克里斯汀的父亲，就是在恢复和邦尼的关系后，在一切都走向美好的时候，突然就离开了人世，这对克里斯汀和邦尼，都是一次巨大的打击。

当时看剧时还没有感觉，可如今这种可能性如果发生在自己身上，一切可就没有美剧中那样轻而易举了，我的生活会有怎样翻天覆地的改变呢？可能会进入发小每日生活状态中去，父亲总给自己打电话，说这里疼、那里不舒服的，可是发小又不是医生，只会徒增她的害怕。

我逐渐能意识到这种家人生病带来的责任，究竟有多么的沉重了，我很害怕做这样的假设，我原本喜欢防患于未然，可只有这点我是没法细想的，害怕自己的念想，会加剧、推动事件的发展，让厄运真的灵验。我无法承担最爱我的母亲，突然离开了我的这个事实。

如果我还是个小孩子，我会感觉不到亲人离去是怎样的感觉，脑子里想到的，可能更多是财产分割的问题。可如果这种事情发生在我身上，我就会有很强的自我延误情绪，为什么没有好好赚钱，为什么要让母亲一生都在缺钱中度过，为什么有些人承担得过多，最后却享受得太少。

我知道这个事情，为什么在我心里，一直都过不去了。人的大脑天生爱一个有始有终的故事，这个事件只有害怕、恐惧、担忧的起点，而没有暂时的归纳、总结与落脚，总是空落落的悬在内心，加剧了我的心理负担，可我什么都不知道，就这样与情绪一起低落下去。

我的情绪缓慢而没有释放口，我觉得自己应该有一次情绪上的大爆发，要么和母亲怒吼：“你能不能在意一下自己的身体，万一我以后发达了，好日子一天没享受，全便宜给我爸了，你不感觉亏得慌嘛！为什么人我爸那么小心、在意自己的身体，什么都不会亏待自己，你省着这些给我，我心理难道会好受吗？”

如果一切都是因为缺钱的事儿闹的，你现在缺钱，以后还会缺吗？哪个事态严重，你拎不清轻重吗？可是我知道，对一个真正关心、在意我的人，是不能说出这样的话的，恐怕这种愧疚，在我之后的人生里，会牢牢的压在我身上。我不能因为要避开自己的愧疚，指责最爱我的那个人。

我也想明白了一点，周的那个领导姐，她的精神PUA操控能力很强，幸亏你不上她那套，只是偶尔被影响情绪，你串一下整个逻辑，就会发现啥理都让她占了，反正她没错，错的全是你们，她总是避重就轻的认为你们在享福，啥也不用操心，等事儿真的发生了，影响到了她自己，她又要怨你们啥也不行。

跳出来说一句，周她们做外贸的人，真的是有很多性格上的缺陷，被出国就高人一等、有过大订单、高佣金等给无限膨胀了。各种意义上的看不起别人，不仅要在自己行业划分歧视链，还要刻意的将是否常出国、常做哪个国家的生意等，全都划出三六九等。

八月初，周那个也门同事换部门了，新招了一个非洲什么国家、记不起名字的老外，申请申根签时被拒签了，导致周在去挪威之前，先要去一次荷兰，她提前了计划，我相应的也就要早几周到吉隆坡，周这次是从北京直飞的荷兰，而我直接从香港出境，暂时分开了，她有点担心我，就刚好和广州的一个一起参加展会的公司联系上了，她们三个人和我，互相好有个照应。

我在周领导姐这边属于挂名，我手上不过项目、也不常出国，对外是以内贸名义进工厂的，然后你猜怎么着，广州那几个人居然看不起我、用方言来排外，我又不是第一次去那边了，她工厂所在的那个社区，说普通话的估计比广州都多，去了那边自然有工厂人接，我说不用跟着他们拼团，那群傻缺看着那个懵圈样儿，咋都感觉不出来是自驾游去过欧洲的。

哎唷，我真的是心累一万年，不是我瞧不上她广州人，也不是说所有南方人都那样，就是那种没啥本事还炫舞扬威的人，在有些地方就是非常的高产，碰上一次我就得倒霉好几天，我最怕的就是她们那种人蠢而不自知，无处安放的优越感，见缝插针的往我身上投，结果连个东南亚打车APP都搞不明白。

我无数次的和周说了，我不擅长和人沟通、也不想和人交流，我一个人能走，她非要担心我丢了，没法儿和我妈交代，然后就把我搞得水深火热的，把一些很简单的事情弄得格外的复杂，每个公司报销比例不一样，她们那群见钱眼开、就爱占便宜的人，那个斤斤计较的劲儿，让我反胃。

我听到大门发出动静，是父母去二姨那儿摘番茄回来了，现在是下午五点半，不知道现在拉着母亲去买牛肉干是否合适，外边一定非常得热，我看了一下，三十摄氏度呢，母亲还在搬重物，她所谓的啥重活都不能干，人就是一个废人了，被我当场以君子不器怼回去了。