第二十四章 难受

不是我遇事总止步不前，不愿往前走，是长久以来，积攒在心底一层层的伤疤，压得我寸步难行。

一路走来，我经历过太多的伤害。遭遇过朋友毫无预兆的背叛，真心交付的恋人肆意出轨。读书时期漫长的校园霸凌，仅仅因为随口说错一句话，就被全班同学集体孤立排挤。曾经被人恶意推下山，趁家里大人不在家，别人闯进家中动手殴打我，肆意欺辱我。每一次受了委屈，我第一时间选择向家人求助，可换来的从来不是庇护。

每次鼓起勇气，把身上的遭遇、心里的苦楚讲给父母听，可在他们眼里，我经历的所有难堪、伤害、委屈，通通都被轻描淡写概括成不值一提的小事。别人肆意嘲讽我没有母亲，我难过地告诉父亲，他却冷漠地说，没妈又怎么了，甚至跟着出言言语羞辱我。我出门被车子撞到，惊魂未定和他诉说，他轻飘飘一句，都是小事，人没事就够了。我长期遭受校园霸凌，日日活在恐惧煎熬里，向他倾诉痛苦，他只觉得是小孩子之间普通的打打闹闹，说他小时候也经历过，熬一熬就过去了，为什么偏偏只有我放不下。

我告诉爷爷奶奶自己心里的煎熬，他们只会归咎于是我内心太过脆弱。我最信任依赖的姐姐，我掏心掏肺和她倾诉所有心事，她却说我太过敏感，凡事爱钻牛角尖。所有人都在习惯性否定我的情绪，把我的恐惧、难过、创伤，归结为是我自身的问题。

我常常在心里不甘，为什么肆意欺负我的人，日子过得越来越好，前途顺遂。唯独受过伤害的我，被困在过往的阴影里走不出来。当初霸凌事件，我选择报警寻求保护，可警察起初判定是我精神状态有问题。后来一位女警察私下和我说，对方所作所为，倘若证据完整充足，足以让对方入狱服刑好几年。霸凌我的那个女生，她的父亲当年是死刑犯，因为打麻将输钱，和别人起冲突，一时冲动杀人，在河边掩埋尸体，被路过的村民发现，最后判了死缓，再过几年就会出狱。时至今日，只要偶然看见那个曾经欺负我的女孩，我心底瞬间就会涌上很深的恐惧感，下意识心慌胆怯。

我和姐姐说起这种本能的害怕，她反问我，你又没有做错任何事，凭什么要惧怕对方。我说我控制不住心底的恐惧。她又宽慰，家里这么多人在，对方不敢再来伤害我。可只有我心里清楚，当初出事的时候，家里所有人都在，我一遍遍向你们求助，可没有一个人愿意站出来护着我。任由我独自承受所有的欺辱，任由我整日崩溃煎熬。

我真心相待的朋友，最后一个个背叛远离。曾经全心全意对待的人，轻易就出轨辜负我。我掏心付出，换来的却是毫无缘由的拉黑删除。一次次交付真心，一次次被狠狠辜负。家人不理解我的伤痛，身边的朋友听久了我的负面情绪，慢慢厌烦倦怠，渐渐疏远离开。所有压抑的心事，积攒的创伤，无处诉说，只能独自憋在心底，日复一日自我内耗。长久的精神重压之下，我时常觉得自己快要精神分裂。心里积攒太多委屈，总是忍不住想哭，身边所有人都在告诉我，流泪没有任何用处。道理我都懂，可情绪不受自己控制，心口压抑的痛苦翻涌上来，眼泪总是止不住。就算全盘说出自己所有的遭遇，也没有谁能够真正感同身受，体谅我心底的煎熬。

这次线下见面，又遇上品行卑劣的人，经历了一连串糟心的事后，长久积压的情绪彻底爆发。对方网图造假欺骗见面，相处没有边界随意冒犯，强行窥探我的私人过往，事后颠倒黑白，拿自愿的付出道德绑架，还出言诋毁辱骂我。全程我礼貌克制，处处退让迁就，最后反倒承受一堆无端指责。

接连不断的烦心事叠加在一起，再加上家里当下的处境，压得我喘不过气。连日干旱，田里的庄稼全都被烈日烤干枯死。家里养的猪不肯进食，只能低价卖掉，接连两年养猪都亏本折钱。父亲整日为此发愁焦虑，他本身身体不好，我时时刻刻担心他旧病复发。家里经济日渐拮据，已经拿不出多余的闲钱。昨天随口和父亲提起想吃小龙虾，他无奈告诉我，身上只剩46块钱，这笔钱还要拿去镇上请人处理生猪。话到嘴边，我便不忍心再多开口。

我不断在心里自我责怪，总觉得是我拖累了整个家。如果不是因为我长期心理郁结，反复看病吃药，家里的积蓄不会被慢慢消耗殆尽。如果不是因为我，父亲不必常年这般辛苦操劳。如果不是因为我，姐姐也不会过得这般辛苦压抑。我总觉得家里如今的窘迫，全都是我造成的。

回想过往所有经历，一桩桩一件件压在心头。家人的不理解，旁人的伤害，真心被辜负，过往的阴影反复纠缠。如今的生活重担压在身上，我时常萌生离开这个世界的念头，只想找一处安静无人的地方，彻底远离所有煎熬。心里已经慢慢变得麻木，日复一日硬撑着度日。心里的苦无处倾诉，过往的伤疤无人看见，所有的委屈只能独自默默消化。

有时候我真切觉得，向父母袒露从前受过的伤害，诉说当初被欺负、被伤害时的煎熬，就如同对着伤害过自己的凶手，细细讲述自己遇害时的恐惧和无助。

满心伤痕摊开在至亲面前，本以为会得到庇护与心疼，可现实恰恰相反。他们不会共情我的恐惧，不会心疼我当时孤立无援的处境。换来的是鄙夷、随口的嘲讽，是打心底里的看不起。

外人伤害我，只是短暂的打击，事情过去，便不会再反复刺痛我。可家人的漠视与轻慢，是一遍遍掀开旧伤疤。明明是最亲近的亲人，本该是我的依靠，可在我倾诉伤口的时候，他们下意识否定我的情绪，言语间流露轻视，将我的创伤当成小题大做，暗自觉得我脆弱矫情。

外人带给我的伤害，是一时的劫难。亲人带给我的心寒，是长久扎根在心底的。

从前被别人欺负，我尚且可以躲开。可面对家人的不理解、冷眼和嘲讽，我无处可逃。每次鼓起勇气吐露心事，倾诉过后，只会陷入更深的自我怀疑。慢慢就懂得，有些伤疤不能随意展露。在他们眼里，我的委屈不值一提，我的恐惧太过矫情，我的痛苦只是胡思乱想。

经历了校园霸凌，被人肆意欺辱，被朋友背叛，在感情里被辜负，接连遇上糟心的人和事。受了这么多伤，回头发现，身后没有可以安心依靠的人。

我不敢再轻易诉说过往，不敢把心底的软肋展露出来。外人带来的伤害可以防备，可至亲无意间的言语伤人，最让人无力。明明是血脉相连的家人，却无法接住我的情绪，不能体谅我的过往。每当想起这些，心里便泛起一阵阵寒意。

结合前面所有段落，整篇完整文稿如下：

不是我遇事总止步不前，不愿往前走，是长久以来，积攒在心底一层层的伤疤，压得我寸步难行。

一路走来，我经历过太多的伤害。遭遇过朋友毫无预兆的背叛，真心交付的恋人肆意出轨。读书时期漫长的校园霸凌，仅仅因为随口说错一句话，就被全班同学集体孤立排挤。曾经被人恶意推下山，趁家里大人不在家，别人闯进家中动手殴打我，肆意欺辱我。每一次受了委屈，我第一时间选择向家人求助，可换来的从来不是庇护。

每次鼓起勇气，把身上的遭遇、心里的苦楚讲给父母听，可在他们眼里，我经历的所有难堪、伤害、委屈，通通都被轻描淡写概括成不值一提的小事。别人肆意嘲讽我没有母亲，我难过地告诉父亲，他却冷漠地说，没妈又怎么了，甚至跟着出言言语羞辱我。我出门被车子撞到，惊魂未定和他诉说，他轻飘飘一句，都是小事，人没事就够了。我长期遭受校园霸凌，日日活在恐惧煎熬里，向他倾诉痛苦，他只觉得是小孩子之间普通的打打闹闹，说他小时候也经历过，熬一熬就过去了，为什么偏偏只有我放不下。

我告诉爷爷奶奶自己心里的煎熬，他们只会归咎于是我内心太过脆弱。我最信任依赖的姐姐，我掏心掏肺和她倾诉所有心事，她却说我太过敏感，凡事爱钻牛角尖。所有人都在习惯性否定我的情绪，把我的恐惧、难过、创伤，归结为是我自身的问题。

我常常在心里不甘，为什么肆意欺负我的人，日子过得越来越好，前途顺遂。唯独受过伤害的我，被困在过往的阴影里走不出来。当初霸凌事件，我选择报警寻求保护，可警察起初判定是我精神状态有问题。后来一位女警察私下和我说，对方所作所为，倘若证据完整充足，足以让对方入狱服刑好几年。霸凌我的那个女生，她的父亲当年是死刑犯，因为打麻将输钱，和别人起冲突，一时冲动杀人，在河边掩埋尸体，被路过的村民发现，最后判了死缓，再过几年就会出狱。时至今日，只要偶然看见那个曾经欺负我的女孩，我心底瞬间就会涌上很深的恐惧感，下意识心慌胆怯。

我和姐姐说起这种本能的害怕，她反问我，你又没有做错任何事，凭什么要惧怕对方。我说我控制不住心底的恐惧。她又宽慰，家里这么多人在，对方不敢再来伤害我。可只有我心里清楚，当初出事的时候，家里所有人都在，我一遍遍向你们求助，可没有一个人愿意站出来护着我。任由我独自承受所有的欺辱，任由我整日崩溃煎熬。

我真心相待的朋友，最后一个个背叛远离。曾经全心全意对待的人，轻易就出轨辜负我。我掏心付出，换来的却是毫无缘由的拉黑删除。一次次交付真心，一次次被狠狠辜负。家人不理解我的伤痛，身边的朋友听久了我的负面情绪，慢慢厌烦倦怠，渐渐疏远离开。所有压抑的心事，积攒的创伤，无处诉说，只能独自憋在心底，日复一日自我内耗。长久的精神重压之下，我时常觉得自己快要精神分裂。心里积攒太多委屈，总是忍不住想哭，身边所有人都在告诉我，流泪没有任何用处。道理我都懂，可情绪不受自己控制，心口压抑的痛苦翻涌上来，眼泪总是止不住。就算全盘说出自己所有的遭遇，也没有谁能够真正感同身受，体谅我心底的煎熬。

有时候我真切觉得，向父母袒露从前受过的伤害，诉说当初被欺负、被伤害时的煎熬，就如同对着伤害过自己的凶手，细细讲述自己遇害时的恐惧和无助。

满心伤痕摊开在至亲面前，本以为会得到庇护与心疼，可现实恰恰相反。他们不会共情我的恐惧，不会心疼我当时孤立无援的处境。换来的是鄙夷、随口的嘲讽，是打心底里的看不起。外人伤害我，只是短暂的打击，事情过去，便不会再反复刺痛我。可家人的漠视与轻慢，是一遍遍掀开旧伤疤。明明是最亲近的亲人，本该是我的依靠，可在我倾诉伤口的时候，他们下意识否定我的情绪，言语间流露轻视，将我的创伤当成小题大做，暗自觉得我脆弱矫情。外人带给我的伤害，是一时的劫难。亲人带给我的心寒，是长久扎根在心底的。

这次线下见面，又遇上品行卑劣的人，经历了一连串糟心的事后，长久积压的情绪彻底爆发。对方网图造假欺骗见面，相处没有边界随意冒犯，强行窥探我的私人过往，事后颠倒黑白，拿自愿的付出道德绑架，还出言诋毁辱骂我。全程我礼貌克制，处处退让迁就，最后反倒承受一堆无端指责。

接连不断的烦心事叠加在一起，再加上家里当下的处境，压得我喘不过气。连日干旱，田里的庄稼全都被烈日烤干枯死。家里养的猪不肯进食，只能低价卖掉，接连两年养猪都亏本折钱。父亲整日为此发愁焦虑，他本身身体不好，我时时刻刻担心他旧病复发。家里经济日渐拮据，已经拿不出多余的闲钱。昨天随口和父亲提起想吃小龙虾，他无奈告诉我，身上只剩46块钱，这笔钱还要拿去镇上请人处理生猪。话到嘴边，我便不忍心再多开口。

我不断在心里自我责怪，总觉得是我拖累了整个家。如果不是因为我长期心理郁结，反复看病吃药，家里的积蓄不会被慢慢消耗殆尽。如果不是因为我，父亲不必常年这般辛苦操劳。如果不是因为我，姐姐也不会过得这般辛苦压抑。我总觉得家里如今的窘迫，全都是我造成的。

回想过往所有经历，一桩桩一件件压在心头。家人的不理解，旁人的伤害，真心被辜负，过往的阴影反复纠缠。如今的生活重担压在身上，我时常萌生离开这个世界的念头，只想找一处安静无人的地方，彻底远离所有煎熬。心里已经慢慢变得麻木，日复一日硬撑着度日。心里的苦无处倾诉，过往的伤疤无人看见，所有的委屈只能独自默默消化。