泊雨

至今写下这段文的时候，我想了好多！

但我写下这个并非只是诉说苦难。。

以前有个人问我，人活着的意义是什么？那一刻，我真想尽办法告诉他，但最后，我发现找不到一句任何自然的理由去形容，

我从小生活在一个普通的家庭，那个时候本来有美好的一家四口，可是后来发生了变故，我这辈子都没想到弟弟在我很小的时候鲜活的灵魂就已经走失了，我们似乎怎么样都无法把他找回来，虽然人看着还在我们身边，但我们却感觉他永远的离开了我们。。。

后来，我看到母亲沉浸在剧烈的悲痛当中，甚至，伤害自己，但我父亲发现，急忙将她阻止了。。那个时候我不知母亲在痛什么，只觉得那段日子家里很压抑，

那时我才四岁吧，我那个时候并不知道什么是苦，只知道这样的生活很奇怪，为什么会这样？为什么要经历这些？，当我第一次得知教科书上告诉我，人是猿猴变的，一切都是自然演化。那一刻，我感觉一切都无意义。人真的这样吗？

那是我想不通，怎么会无意义？上学的时候又得了鼻炎，被各种笑话被公开课。。那时心里上学，只会觉得随便吧，我都是被笑话的那一个，后面我也没有上学了，15岁的我出来打工，怀揣着父亲跟我说的，半年后就让你堂哥带你出去发展，我点头说好。可哪知进厂后就是持续的打工，根本没有去外面发展的机会，

于是就从15岁打工到24岁，我记得十六十七岁那年很是迷茫，我换不起我最初的热爱，因为我从小就爱画画，可那两年我失去精神气，每日像行尸走肉一样干着活，曾经跟伙伴一起坚持要找到人生意义的目标，也迷茫了，那时的我真觉得自己浑浑噩噩。。

后来打的一份工当中认识的一个朋友找回了画画的热爱，甚至开始想记录心情写书，就这样，我一边打工一边写书，坚持着热爱，还听朋友的，找回上进心，必须要去做什么？为了达到目标，存到更多，我在那里工作了几年，看着一点点变好，可是没想到22岁的时候，家里再一次变故母亲查出癌症，那个时候各种手术治疗，我在医院哭了很久很久，后面我也受到了安慰，给了自己鼓励，我说这世界这么大人的存在，存在就必定有存在的理由，等等一切我不相信，人会没有盼望，所以在对我那个朋友崩溃，问我人活着的意义是什么？我找到了自己各种的理由，那时能跟他说理由，就连我自己想要说出来，真正的理由含义是什么我都不明白，

直到在一年，我的努力看不到成果，我真的被这些事情，家庭以及工作磨得我喘不过气来，我一次次想要问自己，这样的生活意义何在呢？我不曾想要跳出去过，可是现在跳出去又如何？放得下，母亲呢？

于是我选择留下来，他们都跟我说外面的工作不好找，像我这样蠢笨的人承受不住风险，那时我一直跟自己说，我也怕失败啊，我怕去尝试了新工作被退下来，暂时没工作就没有底气了呀。只能留下来熬

一直以来都活在空窗当中，心里空了，但是憋着难受去上班，即使想要拿回自己的东西，并不容易，可是我跟自己说，那些事你都忍了，你为什么觉得这些事你不能忍，这个事你不该再让步了，从前让步太多事吃亏，可是他那要是连我最热爱留下的一样东西都要夺走的话，那我才会拼尽所有

可我这以为人生无意义的时候，却看到！！几只野猫野狗看到有人喂它，他们说到这是关于爱心什么的，但是我直接把那只猫身上的盖布给拆了下，给它盖上！

我一开始听人说爱心谁那么有爱心去做这些无聊，可是看着有人积极去做，有人愿意动身，哪怕舍弃自己的利益，我觉得这个世界还真的是有时天差地别呢，当我这么想着的时候，为什么有人愿意去顾念动物，我百思不得七节，但是他那一次有人告诉我，你不觉得这就是人存在的理由吗？存在的理由就是人是万物之灵，有智慧的动物应当爱惜管理这个地球的环境管理，或瞬间想到管家的位置，那一刻我的心豁然开朗，好像在我写的东西当中也添了一些这样的含义。自从我写的那些暂时不在我手中，但我还是能够去说。。

在我接下来这么想的时候就突然在某天，意识到一件事，所有的坚持硬扛在这自然的万物当中，似乎看到一些东西，接下来我会往下说，只是谢谢你们的聆听待续