番外七 自我囚笼

番外七 自我囚笼（伊郁独白｜病痛与自卑的终身枷锁·6000字）

我这一生，从没有过光明，直到岑谷甄出现。

可我这一生，最大的罪孽，也是遇见了岑谷甄。

没人真正懂我。

所有人看到的伊郁，是孤僻、冷漠、寡言、高冷、难以接近。是不爱热闹、不喜群居、生性冷淡的陌生人。

可只有我自己知道，我从来不是高冷，我只是病态的自卑，深入骨髓的怯懦，无药可救的自我厌弃。

我的人生，从一开始，就是一座密不透风的自我囚笼。

牢笼之内，是无尽的黑暗、病痛、荒芜、自我否定。牢笼之外，是我永远触碰不到的人间烟火、明媚天光、温柔圆满。

我没有温暖的童年，没有被偏爱的过往，没有被坚定选择的底气。

从小到大，我都是多余的、透明的、不被期待的存在。

没人关心我的情绪，没人在意我的喜怒哀乐，没人会在我低落的时候安抚我，没人会在我孤单的时候陪着我。

我的情绪从来都是多余的，我的难过从来都是矫情的，我的存在从来都是可有可无的。

久而久之，我学会了闭嘴，学会了沉默，学会了独处，学会了把自己关进厚厚的壳里。

也学会了，从心底里彻底否定自己。

我不好，我很差，我一无是处，我不值得被爱，我不配世间所有温柔。

这种认知，刻进了我的骨血，融进了我的灵魂，成了我一辈子都挣脱不开的枷锁。

抑郁症不是突发的病症，是我十几年人生积攒的所有灰暗，日复一日、年复一年，慢慢堆积、慢慢腐烂，最后彻底压垮了我。

它不是简单的不开心、低落、抑郁。

它是深入骨髓的折磨，是无休无止的内耗，是随时随地的崩溃，是无法控制的自我厌恶，是看不到任何希望的绝境。

我会莫名心慌、莫名窒息、莫名落泪、莫名对整个世界失去所有期许。

我看着人间热闹，看着世人欢笑，看着岁岁圆满，心底只有无尽的荒芜。

我融不进这个世界，这个世界也从未接纳过我。

我习惯了黑暗，习惯了孤单，习惯了无人问津，我以为我的一生，都会这样沉寂荒芜、悄无声息地落幕。

直到十七岁初秋，我在梧桐叶落的教室，看见了岑谷甄。

那是我灰暗人生里，闯入的第一束、也是唯一一束光。

他太亮了。

亮得坦荡，亮得热烈，亮得干净，亮得让我自惭形秽，亮得让我不敢直视。

初见一眼，我就彻底沦陷。

卑微的、克制的、隐秘的、无望的爱恋，从此扎根心底，岁岁生长，从未停歇。

我偷偷看他，偷偷念他，偷偷把他的名字写满整张草稿纸，偷偷把他的温柔珍藏在心底最深处。

他是我荒芜青春里，唯一的念想，唯一的温柔，唯一的救赎。

我这辈子所有的温柔、所有的真心、所有的偏爱，全都给了他一人，毫无保留，倾尽所有。

可爱意滋生的那一刻，我的自我囚笼，不仅没有破开，反而锁得更紧。

因为我清楚的知道，我配不上他。

他是骄阳，是天光，是人间圆满，是前程万里。

我是寒雾，是深渊，是尘埃淤泥，是破败荒芜。

云泥之别，天壤之差，从初见那一刻，就早已注定。

高二雨夜，他撑伞护我归途，半边肩膀淋透风雨，温柔予我唯一偏爱。

那是我人生第一次，被人放在心上，第一次被人坚定惦记，第一次被人小心翼翼守护。

那一刻，我几乎要冲破所有黑暗，几乎要相信，我或许也值得被爱。

可短暂的温暖过后，是更深的惶恐与自卑。

我承受不起这样的温柔。

他越好，我越愧疚；他越温柔，我越自卑；他越坚定偏爱，我越觉得自己罪孽深重。

我像一个偷光的窃贼，偷偷霸占着不属于自己的光明，贪恋着不属于自己的温柔。

大学同居的半年，是我这辈子最幸福、最虚妄、最煎熬的时光。

晨起有他温的粥，暮晚有他伴的风，岁岁有他相守，朝夕有他温柔。

我拥有了从未奢望过的家，拥有了明目张胆的偏爱，拥有了安稳圆满的日常。

我无数次在深夜许愿，愿岁岁年年，有他常在，愿我能熬过病痛，熬过黑暗，好好爱他，好好陪他余生圆满。

可现实从来残酷。

温柔治愈不了根深蒂固的阴暗，偏爱救赎不了终身难愈的病痛。

我的情绪依旧反复崩溃，我的自我否定从未消散，我的黑暗依旧日夜吞噬着我。

我开始清晰地看见，我的存在，正在一点点消耗他的温柔，拉扯他的情绪，拖累他的人生。

他本可以热烈坦荡、肆意人生、奔赴山海、岁岁明媚。

可因为我，他变得小心翼翼、变得温柔迁就、变得时时担忧、变得满心牵挂。

他要包容我的沉默，安抚我的崩溃，迁就我的孤僻，治愈我的阴暗。

他的热烈被我的清冷消磨，他的坦荡被我的敏感困住，他的明媚被我的灰暗沾染。

每一次他温柔迁就我的时候，每一次他为我失落难过的时候，每一次他小心翼翼讨好我的时候，我心底的枷锁，就沉重一分，罪孽就深重一分。

我最怕的事情，正在一点点发生。

我正在一点点，毁掉我最爱的光。

我的自我囚笼，困住了我自己，也困住了本该自由明媚的岑谷甄。

我试过变好，试过自愈，试过积极治疗，试过好好生活。

我吃无数的药，熬无数的夜，扛无数次崩溃，逼着自己开朗、温柔、阳光，逼着自己配得上他的爱意。

可没用。

烂掉的灵魂，永远无法重生；根深蒂固的自卑，永远无法根除；终身缠身的病痛，永远无法治愈。

我永远是那个阴暗、残缺、糟糕、一无是处的伊郁。

永远配不上坦荡热烈、干净温柔的岑谷甄。

我开始清醒地认知，放手，是我唯一能给他的成全。

我不能自私地困住他一生，不能让他陪着我沉沦黑暗，不能让他的余生，尽数消耗在我的破败不堪里。

他值得世间最好的一切，值得毫无牵绊的人生，值得被人坦荡热烈地爱着，值得岁岁平安、前程坦荡。

唯独不值得，为我停留，为我煎熬，为我荒芜半生。

这个认知，几乎碾碎了我所有的贪恋。

我多想和他相守一生，多想和他烟火余生，多想和他从青涩年少走到白头终老。

我比任何人都珍惜他、深爱他、贪恋他。

可正因为太爱，所以必须推开。

于是我开始筹划那场无人知晓的假死棋局，筹划一场彻底的别离，筹划一场最决绝、最残忍的成全。

我独自跑遍所有医院，敲定所有手续，伪造所有证明；我悄悄收拾所有痕迹，切断所有牵绊，屏蔽所有联系；我一点点冷淡疏离，一点点收敛温柔，一点点让他习惯没有我的日子。

所有的煎熬、所有的抉择、所有的痛苦，我一人独扛。

我宁愿让他觉得我薄情寡义、狠心绝情、无故离开，宁愿让他恨我一辈子、怨我一辈子，也不愿让他知道，我是因为破败不堪、因为病痛缠身、因为太过爱他，才选择放手。

我宁愿承受他所有的误解与恨意，也不愿让他背负心疼与遗憾，不愿让他余生困在治愈我的执念里，痛苦半生。

我的自我囚笼，终究只能我一人独处。

黑暗是我的归宿，孤独是我的常态，罪孽是我的余生。

我不该拉着我的光，一起坠入深渊。

所有人都觉得，是我负了岑谷甄，是我冷漠绝情，是我轻易舍弃了数年温柔与偏爱。

无人知晓，我夜夜崩溃，日日煎熬。

无人知晓，我做下别离决定的每一个深夜，都哭得浑身颤抖、痛彻骨髓。

无人知晓，我推开他的每一分疏离，都是剜心之痛；我假装的每一分冷漠，都是倾尽所有的克制。

无人知晓，这场看似决绝的逃离，是我穷极一生，能给他的唯一温柔，唯一成全。

病痛是我终身的枷锁，自卑是我无解的囚笼。

我这一生，被困于黑暗，被困于残缺，被困于深爱与不能爱，被困于成全与别离。

我亲手推开了我的光，亲手终结了我的圆满，亲手埋葬了我这辈子唯一的爱意与温柔。

从此人间烟火，再无我的归处；从此岁岁年年，再无我的天光。

我甘愿背负所有罪孽，承受所有孤独，熬过所有余生的荒凉。

只求我的谷甄，岁岁平安，岁岁明媚，前程似锦，一生无憾。

哪怕这份平安明媚，再也与我无关。

哪怕我余生岁岁，尽是思他、念他、愧他、悔他。

囚笼终生，爱意终生，罪孽终生，思念终生。

这是我，伊郁，穷尽一生，无法挣脱的宿命。