这期是我的倾诉稿

我他妈真的好累啊 活着到底有啥意义啊 我没有朋友 没有在乎我的人 我不明白一难过就有人安慰是啥感受 不知道有很多很多爱是啥感受

我只知道一说难受给我的就是铺天盖地的嘲笑

我真的好难过 我总是想着讨好别人 但是她们总是在背地里嘲笑我 就连我的好朋友也跟别人在背后蛐蛐我 骂我 不管我做什么 我听到的永远是嘲讽 永远是贬低 我真不知道活着到底有啥意义 我说我难受 没有人信我 我说我好累 他们说我一天啥也不干到底有啥累的 我说真的这个世界太尖锐了 不允许我哭 却赐予了我很多痛苦 怎么痛也痛不完 我痛恨这一切 后来才明白原来什么都可以是假的 那些深夜的倾诉 那么久的陪伴 还有所谓的爱 只有痛苦是真的

我的痛苦一直持续不停 好像疲惫不堪的我 也没有办法让痛苦停下来 长时间的失眠让我的情绪变得混乱 悲观充斥着我的精神 数不清的掉发 凌晨划过脸颊的泪水 都在一点点压抑着我 好像痛苦是永远都不会结束的 我真的觉得自己好废物 全天下好像就我一个没朋友 就连我的家人都在贬低我。世界 我到底对不起谁了 我天天对不起这个对不起那个 谁对得起我了 都说忘掉过去就能重新开始 可是我忘不掉 过去太痛了 谩骂 霸凌 侮辱 一直在刺痛着我 许许多多的痛苦害我根本就忘不掉 太痛了 以至于我需要很久很久才能治愈我自己 如果可以 我也希望能没有痛苦的解脱。，我一直在哭。

我真的就是一个彻头彻尾烂到极致的贱人 每天都在焦虑各种各样的东西 身上全是缺点 光是性格这一点就可以让人讨厌我到极致 问题是我还缺爱渴望被爱 我这么糟糕的性格其实不适合去打扰任何人 我适合一个人 但是我又讨厌孤独 然后又敏感 可能一句话就会让我胡思乱想一天 每天都在担心 这个人会不会抛弃我 那个人会不会抛弃我 但是又不相信永远会陪着我这种话

我总是担心我会不会说错什么做错什么让你讨厌我 每天发这么多话给你会不会嫌我烦 一切的源头都在我自己 我总是贬低自己认为没有人会接受我古怪的性格 讨厌各种各样的人际关系 讨厌和人交流 我自己也讨厌我自己 我认为我自己是一个特别恶心的人 或许我真的是一个很差劲的人 我不舍把我的情绪写到脸上我时常表面上开开心心的 但其实心里非常郁闷 我有很多很多事情想不清楚 我不敢轻易去做 我怕我后悔这样的坑我已经踩了无数次 我就是一个不长记性的 我总是把人想得太好 后果却都令我失望 我总想着独当一面 我不会把自己不好的情绪和事情跟别人倾诉 因为我知道那些给我洗脑的话我永远听不进去 我也不想这样 可我就是心里还有对她的惦记 我也时常劝阻自己不要为了不值得的人伤害了自己 可后面就连伤害自己我都是心甘情愿 或许一切问题都是出在我的身上我再也不会那么天真 我很差劲 我很清楚跟我相处很累 我永远不知道我下一秒情绪会怎样 我可以装成无所谓 但凌晨的眼泪告诉我我其实什么都很在意 我喜欢说没事 我想把委屈憋回肚子里不向任何人说 情绪崩溃时我也希望我能有一个怎样也赶不走的靠山 我每次都要逼自己冷静下来去解决每一件事 可我明明就很敏感 哪怕一点点小事 一句话 也会让我在意很久

我劝自己不该有那么多的情绪 我反反复复想让自己改掉这恶心的性格 但我做不到 我还是会斤斤计较 我也希望有一个人能够看破我的伪装还能爱我 但我不能那么自私 我深知等你看破我的伪装你也会来指责我的累 我总是玩抽象来掩盖自己的悲伤和脆弱之处 然后去逗别人开心 每天玩抽象嘻嘻哈哈 貌似身边有很多的朋友 但其实现内心总是悲观又敏感 渴望有人能够好好爱我一次 身边也没有那么多朋友 真正了解我的也寥寥无几 身边的人也不会迎合我抽象的性格 每次刷到与自己相似的虐心文案 一瞬间不知道发给谁 身边好想没有可以诉苦的人 所以就时不时点推荐想让别人来主动关心一下自己 夜里我经常因为一件小事内耗掉眼泪 一直用刀片来伤害自己 胳膊上的疤痕早已成为条形码 世界上没有任何一个人能够看透我摘下抽象的面具背后其实是另一个脆弱的女孩 我心情不好就用备忘录来记录悲观的事情 可根本没有人在意自己忽冷忽热的脾气 在别人眼中我就是一个爱玩抽象的疯子 其实内心一直都是悲观的但不敢表达出来 看到感同身受的文案想转发到朋友圈但是又怕朋友以此取笑 怕朋友说自己这么悲观还这么伤感 抽象玩多了心情不好的时候 别人会以为自己是在开玩笑 因为自己本身就是一个悲观的人 所以只能玩抽象来取悦自己 我一个人坐了很久 想起了好多事 突然觉得很怀念以前的自己 回头看看自己走过的路吃过的苦 难受过的委屈 流过的眼泪 在不知不觉中已经熬过了那么多的委屈和不甘 这一路走来跌跌撞撞 我没有了以前的骄傲 也失去了原来的模样 从那个幼稚到成熟 从单纯到复杂 直来直去到小心翼翼 曾经那个简单快乐的自己再也回不去了 以后也回不去了 我瞒着所有人 装着迈过很多次坎坷 装作很幸福的样子 其实只有我自己知道 有些坎我永远迈不过去 未成年人和成年人的世界都没有容易二字 我没有说不公平 我也没有抱怨 我说我知道了 以前睡不着是因为睡太多了 现在睡不着是因为想太多了 因为人 因为事 因为烦恼 还有不尽人意的生活 没有人知道你三更半夜睡不着在熬什么 那些回不去的总有它回不去的道理 很多时候表面上装作无所谓 实则内心有太多太多心酸和委屈无法诉说 一路走来跌跌撞撞 一步一个教训 没有任何人能成为我的避风港 有泪自己擦 有痛自己忍 累了憋着 哭了憋着 委屈了憋着 痛了憋着 想哭的时候憋着 什么事都自己扛 除了自己扛着别无选择 我常常幻想这个世界上一定会有一个人能够完全明白我想表达的 能够理解我忽冷忽热的情绪 理解我这一路走来的心酸 心疼我这些年流的眼泪 懂我的隐忍和委屈 心疼泛红的眼眶 爱我的愚笨 喜欢我嘴笨和傻傻的样子 爱我的所有不完美 爱我时而温顺时而暴躁脾气 在我生气的时候会耐心哄我 也会像个小话痨和我分享日常 可这些都是幻想

我这种性格的人在不知不觉中已经熬过了那么多的委屈和不甘 这一路走来跌跌撞撞，我没有了以前的骄傲 也失去了原来的模样 从那个幼稚到成熟 从单纯到复杂 从直来直去到小心翼翼 曾经那个简单快乐的自己再也回不去了 以后也回不去了 我瞒着所有人 装着迈过很多次坎坷 装作很幸福的样子 其实只有我自己知道 有些坎我永远迈不过去 未成年人和成年人的世界都没有容易二字 我没有说不公平 我也没有抱怨 我说我知道了 因为人 因为事 因为烦恼 还有不尽人意的生活 没有人知道你三更半夜睡不着在熬什么 那些回不去的总有它回不去的道理 很多时候表面上装作无所谓 实则内心有太多太多心酸和委屈无法诉说 一路走来跌跌撞撞 一步一个教训 没有任何人能成为我的避风港 有泪自己擦 有痛自己忍 累了憋着 哭了委屈 不该说的话总是脱口而出 想说的话却一直留在心里 尽管我知道这样会把人推得越来越远 我清楚的知道任何人都受不了我 我改不掉的 我想我会一直孤单 我太渴望一个人能懂我 察觉到我的情绪或许是我想要的太多 可我只是想让你爱我 懂我 理解我 每次都提醒自己不要说反话 不要嘴硬推开别人 安全感是自己给自己的 可我始终没有做到 忽然就不想了 像我这样的人确实很累 我做不到一点都不敏感 一点不麻烦 我会有很多莫名其妙的情绪反应某个瞬间忍不住崩溃 明明有能够好好解决的事 我总是让谁都不好过 我这样的人太麻烦了 敏感又极端 我就是个累赘 谁对我好我就一个劲的胡闹 总觉得都是假惺惺的对我好后知后觉说出对我有亏欠 我性格阴郁干什么事都不愿意说出来 我有奇特的性格阴晴不定的脾气总是会没有理由对人脸色 缺乏安全感疑心又特别重 每一段友谊都被我消耗殆尽 担心这个担心那个 我每次都提醒自己这样会把对方越推越远 不要沉默有话就要说出来 有问题就要去解决 不要这个样子 不要对爱的人这样不公平 但我做不到 我本来就不是一个很好的人 我不想你们口中的脾气坏 长的丑 成绩差 人缘差 我其实也不想哭 可我总是忍不住落泪 我不好 我也表达不出我想要的东西 我又自卑情绪占比比较多 我很在意很多的人 可身边的人都比自己好看 但又不肯承认 每天晚上看着镜子里这张脸总是想下辈子一定要做个好看的人 我讨厌我敏感多疑 我的自私 我总是想让我的好朋友只有我自己一个好朋友 我从来不要什么很多完美的人 这一路走来我弄丢了很多人 也被很多人辜负了 我也想要好好的做自己 骗自己你在学校看到的我都没有 我在晚上不断告诉自己不要把不好的情绪带给别人 我总是想要别人都在意我 可我又不想把自己内心的想法告诉别人 自己憋着又怪别人不了解我不花心思我……

那就不要爱我啊。

如果你从一开始就预料不到前路的泥泞，如果你没有足够坚定的心去接住我源源不断的负面情绪，如果你只是一时兴起，想要尝试拯救一个困在情绪牢笼里的人，那就别向我伸出手。

不要被我偶尔展露的温柔吸引，不要妄想凭借爱意就能填平我心底长年累月裂开的伤口，不要轻易许下承诺，说会陪着我慢慢变好。

你爱上了一个被困在心理疾病里的女孩。初见的时候，你看见的大多是我伪装出来的模样。

我会克制住崩溃的念头，笑着和你聊天，分享细碎日常，安静温顺，看起来和普通人没有两样。你以为我只是偶尔敏感、容易难过，以为只要有足够多的偏爱与耐心，就能把我从灰暗里拉出来。你满怀热忱地发誓，一定会带我好起来。

我太久没有被人坚定选择过，当你带着光亮走向我的那一刻，我几乎本能地抓住了你。沉寂许久的心慢慢开始期待，我小心翼翼卸下一层又一层防备，把藏在光鲜外壳下破碎不堪的自己摊开在你眼前。我告诉你那些反复纠缠我的焦虑、突如其来的自我否定、深夜控制不住的内耗与崩溃。我不再强迫自己时刻维持体面，难过的时候会忍不住落泪，不安的时候会反复确认你的心意，敏感多疑，患得患失。

最开始，你总能温柔包容。你耐心安抚失控的我，轻声告诉我不要害怕，承诺不会丢下我。我一度以为，漫长的黑暗终于迎来了尽头。我努力学着相信爱，努力对抗脑海里消极的声音，拼尽全力想要朝着你的方向走去。可我忘了，长久的情绪消耗，从来都不是普通人能够轻易承受的。

负面情绪如同永不停歇的潮水，一次又一次席卷而来。我的低落没有那么容易消散，伤口不会因为几句安慰就彻底愈合。慢慢的，你眼中的温柔开始褪去。面对我的情绪失控，你不再耐心倾听，取而代之的是沉默、敷衍，还有难以掩饰的疲惫。

你开始厌烦我。

厌烦我毫无来由的低落，厌烦我敏感细腻的心思，厌烦我反复出现的坏情绪，厌烦我无法快速痊愈。你当初爱上的，是那个尚且带着距离、看起来安静美好的我，却没能接纳完整的我——这个满身裂痕、时常坠入低谷、需要不断被托住的我。

你开始觉得疲惫，觉得我的情绪是负担，觉得这段关系带给你的只有压抑。你慢慢收回了曾经所有的温柔，语气日渐冷淡。从前承诺的不离不弃，一点点消散在日复一日的消磨里。

你原本是我伸手抓住的一束光，我抱着全部希望追随你，以为你会带我逃离深渊。可到最后，没能等到救赎，等来的却是你的退缩与疏远。

后来，你变成了我的第二个深渊。

原本独自待在黑暗里的时候，我早已习惯和孤独共处。我清楚世界不会有人奔赴我，便不会抱有期待，也就不会承受落空带来的剧痛。是你主动闯入我的世界，点燃我心底熄灭已久的期待，让我相信自己值得被好好爱着。等到我彻底依赖上这份温暖，你却转身离开。

比长久独处更残忍的，就是短暂拥有光亮之后，再度坠入更深的黑暗。从前困住我的只有过往的伤痛，而现在，除了原本的阴霾，又多了一道由你亲手划下的伤口。我会不断回想当初你坚定的誓言，对比后来冷漠疏离的模样，反复怀疑是不是自己不够好，是不是我的负面情绪不配被包容。

无数个深夜，自我否定铺天盖地涌来。我开始后悔，后悔当初选择相信你。如果一开始就知道结局是这样，我宁愿从未和你相遇。

所以我说，那就不要爱我啊。

不要一时冲动充当救赎者，不要高估自己的耐心，不要低估心理疾病带来的长久煎熬。拯救从来不是一时热血，它需要日复一日的坚持，需要接纳对方所有阴暗面，允许对方反复挣扎，明白痊愈是一条漫长且充满反复的道路。倘若你只有三分钟热度，扛不住持续的情绪内耗，就不要轻易向身处低谷的人递出希望。

不要轻易对深陷泥潭的人伸出手。你一时兴起的善意，于你而言只是一段可有可无的经历，可对满怀期待抓住你的人来说，你的中途退场，足以摧毁好不容易建立起来的勇气。

如果你没办法做到永远坚定，没办法接纳所有破碎的我，没办法在无数次情绪拉锯之后依旧选择留下来。那就远远站着，不要靠近，不要动心，不要许下无法兑现的诺言。

不要走进我的世界，不要让我尝到被爱的滋味，再狠心抽离。

不必尝试拯救我，不必妄想改变我。允许我停留在自己的灰暗里，不要强行拉我出来。至少那样，我不会体会过拥有之后失去的窒息感，不会在原本的痛苦之上，再背负一段失望透顶的回忆。

不要爱我。

倘若无法陪我走到最后，从一开始，就别来打扰我

这就是我的生活，虽然都是文案，但和我的生活内容一模一样，谢谢你们的陪伴，我会努力更新的