老鼠不配拥有光

今天我又去听了《盗将行》，但还是没能听完。

不是因为不好听了，是因为太痛了。前奏响起来的时候，吉他的声音一下一下地拨在我的心上，像有人在用指甲一点一点地划。然后他的声音出来，沉沉的，稳稳的，像一条安静的河。外公，毅以前在音乐汇报演出上唱的就是这首歌。他站在舞台上，灯光打在他身上，他拿着话筒，眼睛盯着前方，又好像谁都没有在看。他唱到那句“枕风宿雪多年，我与虎谋早餐”的时候，微微侧了一下头，嘴角带着一点若有若无的笑。外公，他的眼睛里有光。不是舞台灯打上去的那种光，是从他眼睛里面发出来的，亮晶晶的，像碎钻，像星星，像所有美好的东西。

可是今天，那道光灭了。

不是我亲手灭的。是被我还给了太阳。外公，你知道吗，有些东西你留不住。你以为你可以把它揣在兜里，放在心里，藏在记忆的最深处，可它还是会走。它会自己走，像水从指缝里漏掉，怎么也抓不住。毅眼里的那道光也是这样，它本来就不属于我，它属于太阳，属于舞台，属于所有美好的东西。我只是一个路过的人，恰好看到了它，就以为自己可以拥有它。不可以的，外公，不可以的。老鼠不配拥有光。

他本是天上那耀眼的星辰。外公，星辰高高地挂在天上，所有人都看得见，所有人都仰望着。他可以照亮很多人，可以温暖很多人，可以被很多人喜欢。可他不会只照亮一个人，不会只温暖一个人，不会只被一个人喜欢。我太贪心了，外公。我竟然想让一颗星辰只为我而亮。不可能的，外公，不可能的。我只是阴沟里的老鼠。老鼠躲在黑暗里，见不得光，也不需要光。光是属于天上的，不属于阴沟。

老鼠不配拥有光。这是今天我在日记本上写的最后一句话。

外公，我是不是很自卑？甚至不是自卑，是一种深入骨髓的、觉得自己什么都不配的念头。不配被人喜欢，不配被人记住，不配被人选择。毅不选我，荌不选我，没有人选我。也许他们是对的。我连自己都照顾不好，凭什么让别人来爱我？我连早饭午饭都不吃，凭什么让人来关心我？我连自己都想死，凭什么让人来救我？

可是外公，我还是会想。想毅唱歌时眼里的光，想荌说“有点喜欢你”时的声音，想你说“翎宝最讨人喜欢”时的语气。那些画面反反复复地在我脑子里播放，像一台坏了的投影仪，关了机还是亮的。我不关，也关不掉。哪怕我知道那些光不属于我，哪怕我知道我只是一个过客，哪怕我知道我配不上那些美好。

后来我把歌关掉了，只听到一半。不是听不下去，是怕听完。怕听完了以后再要去找别的歌来听，怕找完了一首又一首，怕永远找不到一个可以让我不想毅的声音。外公，你知道吗，那种感觉就像站在悬崖边上，明知道下面是深渊，却还是想往下看。不是因为想死，是因为想看到底有多深。看到底了，就可以回头了。可是外公，我看不到底。深渊没有底。

毅，你的眼里有光。可惜那光不属于我。