上架

居然有真人在看我的随笔，还留了言，知道这个消息的时候，我整个人都不太好了，妈呀，我之前都乱七八糟的说了些什么，居然真的有活人在看，我一直以为只有机器人呢，随笔中也包含了太多阴暗、潮湿、见不得人的小想法了吧，居然就被看到了！

这真的是好恐怖，不过想来也是有点搞笑的，我都写了120多万字了，居然第一次意识到这点，再没有人比我反应更迟纯的了吧！简直是令人无语，原本上篇结束就看会书呢，结果被这样一惊，又过来写了二百来字，平复一下心情。

写东西其实有那么一点点的反人性，就是看着外边天气大好，想出去兜风散散步，结果一来被自己的懒惰止住了步，二来摇不上人，不知道该叫谁、该说什么、能不能一起吃东西，三来又担心费钱，从昨天晚上我就发现这个心理活动了。

这不刚刚突然又蹿起了一团火，跃跃欲试的想往外跑，又想到冷战中的母亲，有点疲惫、不太想说话，打消了一点想法，刚刚在看一本纯爱兄弟年下，没有血缘关系，攻的同学回家后，受开始兴师问罪，读者感到一场吵架即将到来。

俩人没有吵起来，攻只是觉得受人真的很好，天生的思考者、细致周全，我看了一下进度条，29%可能会迎来第一个有意识的初吻，我内心有点激动，退出了页面，看到设置亮起了小红点，按着惯性把微信读书又更新了一下。

这是微信读书今天新上架的书，我现在在这个APP，除了读书习惯，还养成两个小的惯性，就是看发小每周看了多少书，今天周五，我看了11小时，她看了2小时，这个数据会让我略有安全感，认为一切都在自我掌控中。

还有一个小习惯就是看每日上架了什么书，像简单心理这种周六日也会更新，基本上算是日更，轻题材好像是从去年上半年，突然就火起来了的，似乎是之前的公众号，现在都注册了作者，换了领地，用户粘度是否变得更高了一点。

我刚刚突然想到一个问题，昨天和堂姐聊天时，说到AI是否真的可以预测到创作者的想法，堂姐说了一个很奇怪的事情，表明了AI是可以预测到的，我当时表示了反对意见，很有可能创作者自己以为很独特的事情，只是没有看到其实大多数人都是这样想的，AI只是在统计学的角度上，做出了结论。

没想到的是，堂姐干脆利索的就终结了这个话题，没有和我继续辩论下去，当时还让我有点小得意，也有点小意外，怎么话题这么快就揭过去了，难道是我语气太过严肃，别人不想和我较真儿，就先转开了头？我不太喜欢这种感觉。

我不喜欢这种一聊到某个话题，就因为自己开始认真了起来，而对方觉得我太过小题大作，而强行转移话题的感觉，发小就经常这样做，她以为自己是在避开矛盾，在我看来并非如此，这才是真正不尊重别人。

截止现在，字数是82.3万，今天只写了一万字，远没有到两万，而现在已到了晚上八点，就算日更两千字，写到零点，可能会勉强到两万字，但文字质量可能会下降，或许也会影响创作心境，今天日更两万字断就断吧，希望明天能找回状态。

伸手党，我对伸手党女生接受无能，我三姑家那姑娘，小我五岁吧，就是这种姑娘。这个话题原本可以继续往下聊，但周没有提，我自己也懒得往下说，这还要说到前天和堂姐聊天，提到湖南那个妹妹时，让我涌上很奇怪的感觉。

后来我的世界基本上就没有她那样的女孩了，她的行为严重挑战着我的道德底线，我不知道应该和那样的人怎样相处，而且我还要私心，我嫉妒她的肤白貌美、身材纤细，也羡慕她天生依附感就那样的理所当然，我先天后天都不具备。

我看着镜子里臃肿肥胖的村姑形象，不想见任何人，也停不下嘴上的零食，我的眼睛一直都盯着别人，却从来没有对自己做过身材管理，我觉得没准儿这才是真正让我感到痛苦的事情，我有好多自己的课题没有解决，更别提恋爱了。

还有164天离开，看着不断缩水的时间，我的心中泛起一股很复杂的感觉，现在舒适的生活，可能以后几年之内，不会再有，只要我选择不结婚，家里这关就不会长时间的过去，我也很期待到山东隐居后的生活，每天想干什么干什么。

不会像在家里似的，有这样多的限制，母亲什么都看不下去，以致于我宁愿饿出低血糖，也不准我吃东西填饱肚子，今天的冷战就是这样爆发的，母亲前半生承载父亲的这种暴怒，还没受够，后半生又要接受我的，这是我无法容忍的。

父母的偏心，身为独生女，我虽然没有体会过，但也能感觉得到，不管是被忽视的，还是被偏爱的，其实谁都不太好受，被忽视的会选择远离，被偏爱的也会感到内疚，钟汉良不就是吗？最大的原罪还是在于父母的偏爱。

我一直都在幻想着自己未来的生活，不管是半年后的山东，还是多年后的旅居，人生彻底由自己操控的感觉，实在是太好了，写想写的文字，不用强迫自己做什么，刷视频、睡懒觉、闲聊天，只要愿意，干什么都行。

生活突然一下子就敞开了，没什么约束、没什么烦恼，我只需担心自己的生活费就行，其他什么都无需考虑，如果想把自己的生命立起来，我可以养个孩子，可以让朋友来和我住，也可以和堂姐搭伙，甚至买个赛博男友。

我和周的关系一直都不错，今年我自己都觉得自己变化很大，自从放弃备考后，我整个人都松弛了下来，聊天更加有耐心，不会有莫名火气窜上来，也不会因为别人占用自己的时间而生闷气，我对朋友的宽容度，更是前所未有的扩大。

如果我重回到高中，我还是文科生，依旧是爱学习的好孩子，也能坐的住、够听话，我可能会更低调一点，更加沉默一点，不是我的，我一分都不会多看，平时课外书也会看上不少，趁着那时的文言文功底，让语文水平更上一层楼。

那时的我不但有按部就班学习的高中记忆，还有十多年后的人生阅历，我一定会更加认真对待历史、地理，前者让我往回看，增加厚度和素材，后者让我往前看，为全球旅居做好准备，那个时候我快要18岁，没有正经谈过几次恋爱，只是暗恋。

如果梦想真的可以成真，让我带着记忆回到18岁，我会把文科学得更好，说服家里报汉语言文学，我知道大学专业和就业关联不大，我只是想让自己更有文学功底，如果可以，我想选择北京的大学，差一点的大学都没有关系，18岁到北京，是我想都不敢想的美梦。

这个节点的我，和现在的表妹应该很像，如果分数一般、专业一般，就要往北京走，往一线城市去靠拢，那里代表着各行各业的顶层，让人从认知水平上见过，什么才是最好的，我想起发小曾嘲笑北京来念书的同学，为什么要去包头。

现在想来，人家毕业可以再回北京，自己毕业头破血流都挤不进去人家的世界，人家只是误入凡尘，这个嘲笑很有自黑意味，贬低了自己，反而抬高了别人的身世，难以跨域的阶层鸿沟，发小怕是到现在都没有意识到吧！

头条已经更完，现在最后一步就是打卡，任务全部结束后，估计会看一会儿书吧！