不要强求自己

在家最不好的一点，就是不能做到想几点起，就几点起，父母进进出出的声音会打扰到我，时间仿佛停在那刻，不再往前走，上个梦还没想起来是什么，下一个就怎么都连续不起来，以致于我失去了一晚上的灵感，依旧不知道写什么。

其实之前也有写不出来的时候，我会去总结，总结昨天发生了什么、做了什么、有什么样的想法，或者再前一天，最让我上瘾的，是按照年龄来总结自己，做一套新的故事叙事，让自己的过去焕然一新，并对未来进行推断。

我需要将每日确定下来，以便更好推断明天、下个月、明年，我一向有这样未雨绸缪的能力。例如日更两万字，一个月就是60万字，后半年就是360万字，其中可以包括120万字的随笔，240万字的小说正文，或者其他比例。

父母终于要离开了，再长时间的折腾后，让我再也无法安睡，他们也就心满意足的离开了。这个世界对女性太不友好，尤其是独居、单身女性，这个女性如果还喜欢看点悬疑、恐怕片，想象力再丰富点，那就更刺激了。

作为美术馆的展策人，为我们描述其中的一个展览。

我对这个世界的认知实在太过贫乏，很多话题只能往科幻层面去拉，很难用现实世界的一些具体细节进行描述，就例如这个话题，我本来就很少到美术馆去，更想不起还会有什么细节，不对，我去过一个美术馆，就在不久之前。

四月初，我带着母亲去北京旅游，我从未以这个视角，来看待这座城市，我带母亲去了鸟巢附近的中国美术馆，看了大大小小的很多艺术品展览，让我印象比较深的，是活灵活现的人物雕塑，动作或者优雅，或者搞笑。

我喜欢的是这些小人的一种状态，和现实世界的脸，都不太一样，他们更生动，而我身边，很少有这样有趣的人存在。我算是比较幽默的人了，阅历、知识量、深度思考与沟通的能力，每一个都是变得幽默的关键。

那次展览看完之后，我们出了大门，跟着一群老外进了对面，几个月前，周带着母亲来过一次，看到我所看到的，但似乎没有我当时的心境，如果要细想，好像看过不止一次展览，我还看过首尔的博物馆，看见到处都是汉字。

文字聚合能力不太好，如果每一个话题，都是一个八百字的命题作文，那很明显，我的作文水平没有达标，顶多算是这孩子是个话痨，一直都滔滔不绝的有话要说，一次就能说一百字左右，十个就是篇千字文章。

父母离开了家，我去了卫生间，早上一旦醒来就再难入睡，昨晚看书看到很晚，《那不勒斯》最后一部很吸引我，从来农为了尼诺离开家庭，抛弃丈夫和两个女儿的故事。电视剧第三季也到此为止，后边一季没有再跟个，画质都变了。

我在看书的时候，发现我最初对来农的态度，是十分正确的，她很虚伪，她写下的、思考的、公开发言的话，都和实际行动相背离，她在公开场合大谈女性被物化，但在她和尼诺的感情中，她心甘情愿的被继续物化。

我就看到评论区大骂来农顶级恋爱脑，尼诺这样的渣男，为什么会让她神魂颠倒，那个时代即便是畅销书作家，这种高级知识分子，也难逃爱情的磋磨，我昨晚思前想后分享了一个书摘，来农丈夫给来农母亲打电话，母亲知道来农要离婚。

母亲进了家门以后，劈头盖脸的骂着来农，在这个场景下，三人哥有各的不堪，她母亲的过于卑躬屈膝，让身在屏幕外的读者，都难以忍受、无法共情，但母亲的确是说对了一件事，这个我在第一次和发小聊起时，就有相同的见解。

母亲说：“小时候，以为是莉拉带坏了她，实际上不是，来农才是最坏的那个，莉拉离开了她，反而变成了好的那个。”我当时对这句话共情很深，她们当时三十岁出头，相伴二十来年，很难说，究竟是谁带坏了谁。

同样的事情，在我和发小身上，曾经上演，发小就是那个遮遮掩掩、从不坦诚的人，我直率的性格，其实有点像莉拉，来农是个很闷骚，有话不说、总爱憋着、闷声使坏的人，我觉得人很难用好坏来形容，尤其是普通人，只能说我不喜欢来农。

什么是卡文？

你不知道故事情节该怎样发展，动笔之前你觉得故事已经成熟，动笔之后却发现处处都是问题，无从下笔，你不知道人物该如何出场，用什么方式出场，这就是卡文，原因在于不顾了解，构思的故事不够细腻，对人物不够了解。

很快就能出稿，需要故事构思得足够的细。今天不知道怎么着，怎么打字都感觉不舒服，一直在换姿势，没法进入心流状态，要不就是感到无比烦躁，全身到处都在发痒，好似总有头发在扎我，总之就是无法静心码字。

我觉得是昨日的码字，影响到了今天的状态，即便昨晚离结束还有一个小时，我甚至还刷视频、看书来让自己过渡，都没什么用，今早还是丧丧的，不太想写东西，今天是日更的第11天，撑到第二个礼拜，可能会好上一点。

我好像又进入了疲倦期，这次不能停下，我在想，为什么不训练自己一口气写完的能力，非要分段，分到最后，产生拖延症，影响写文的心态，就像之前备考一样，踏踏实实的码够十小时，写够两万字，再去干其他的，难道不是更好。

没有别人来找我聊天，我就属于没有话题的状态，之后的事情想的太过仔细，现在也没什么好说的，我还是继续去看那本故事创作技巧的书吧，虽然是重刷，但这次看，明显吸收率要更高，我就这样持续不停的写，直到两万字。

一部好的小说，是由跌宕起伏的片段，形成的故事。作者这句观念，我的体会还是比较深刻的。发小开了资深会员VIP，但没有持续阅读的能力，昨天就中断了，以致于我又高出她六七小时，表面上看，只是我读得书比她多。

实际上，是我早就在高维开始俯瞰她了，读书多的人，会有怎样的表现，最明显的一点就是，价值交换流动不起来，因为不对等，所以高处总是在向低处流动，而低处却无法向高提供想要的价值，高处迟早会厌烦。

大概还有两小时，发小才会找我聊天。原来写不出来硬写，是这样的一种感觉啊！像便秘一样，哪哪都不太对劲儿，总之不能顺畅的一步到位。你知道是心态上的问题，但就是跨不过心态，可能还是书读少了。

我现在用百字方块已经很久了，输入框每次都是四行话，发出去就是六行。大概一百字，每一个观念，都要尽量拓展到这个字数，写着写着就达标了，之前很爱写的主题，开始有点不管用了，写不下去，或者无法继续开拓新知。

没有灵感，我去刷视频，刚刚看到蟾蜍体外受精，雄性先是把卵生在雌性背上，再用腹部按压进雌性体内，雌性会将表层的卵逐渐吸收到体内，每个卵都受孕成功后，小蟾蜍就会同一时间破体而出，非常恶心。

之前看过一本小说，里边有一个人设，对动物交配非常感兴趣，大学就学了类似专业，去研究不同动物都是如何受精的，这会让他感觉到兴奋，当时就觉得这人已逐渐变态，正常的性已经无法满足到他，开始研究跨物种了。

事实证明就是任何一种有趣的专业，只要你在最初是真心喜欢，就会有一种转换变现的能力，你可以写成科普小说，将自己的专业知识，以通俗易懂的方式讲给大众，既满足了自己对专业的继续深度挖掘，又能通过输出倒逼输入的方式，让自己结合更多角度。

又刷了一会儿视频，我打算不再逼迫自己，想不写就不写，能写多少写多少，不要产生心理负担，效果反而会好很多，现在很少有人刷美剧、看长篇小说、看短剧不加倍速，我就是这样奇怪的一个人，我完全反着来。

我也刷短视频，只是更喜欢科普类，例如亚马逊河流的帝王鳄成长之路，或者荷兰阿姆斯特丹的红灯区，这一类的科普视频，让我有一种足不出户知天下的爽感，尤其在现在每日什么都不干的状态下，获得想要的新知，实在是太重要了。

我因为父母的宠爱，人生实在太过散漫，大学毕业以后，只干了两三年工作，就以备考为名回家躺平，但也不是真正意义上的躺平，而是选择干自己喜欢的事情，就例如看书、记录。在26岁那年，我看了大量的小说，最开始还是有点羞愧的。

因为资深网文爱好者，还在微信读书这种看起来就很正派的地方，让我有种不配得感，后来在这个APP浮浮沉沉近四年，那种感觉已经不复存在，甚至变本加厉，不仅要看小说，还有模仿写小说，我的写文框架就是这样搭建起来的。

我现在都记得好几年前，和堂姐抱怨，为什么自己看不进去写作技巧书呢，今年上半年，我能看进去了，只是涉猎的大多都是新媒体类的书籍，过了一俩个月，我进阶了，开始看小说创作技巧，看了几本后发现，还是写不出来。

我自发的找了几本小说，上手就是拆分，也不管什么技巧不技巧，持续了几天又无声中断了，前几天我再次翻阅出一本书，这本书在两个月前刚看完，当时混混沌沌很快就看完了，就存在脑子里的只有几句话和对《白雪公主》的拆解。

作者当时说，没看过三百个以上的作家作品，没有资格说自己最喜欢谁，没写过三百万字的废稿，没有资格说自己是否有天赋，很明显最后一句话戳中我的心窝了，很快我就写出了一百万字的废稿，不能算小说，只能算是情感随笔吧！

我发现自己在写东西时，很容易被突然想起的往事，打断注意力，就例如刚刚突然想起小学时的一个伙伴，她那句“我就跟你麻麻似的”，让我这么多年来，都记忆深刻，更加深刻的是，母亲冷漠的态度，仿佛游戏比什么都重要一样。

写不出来就不写，这个心态上来后，压力立刻就下去了，又经过短视频科普知识的增量，我的心情逐渐好了一些。刚刚提到父母对我的宠爱，让我在家躺了四年，还没有说完，我本性其实并非是个不上进的人，只是找不到自己的发力点。

26岁到29岁这四年，自认为我的成长速度还是蛮快的，只是和在社会打拼的周，完全长成了相反的人，她更加外向，而我更加社恐，好在我们每个人都有自己的市场价值，也不至于饿死，她靠销售、靠嘴皮子混口饭吃，我靠文字、靠写作寻找一线生机。

我选过很多次职业，这次的网文写手＋自媒体之路，是我用了很多年，逐渐发觉的，现在觉得，之前走过的每一条路，遇到的每一件事，那个节点刚好成就了我的现在，如果不是23年回内蒙老家，以备考名义暂时停歇。

就不会有后来长达三年的疯狂阅读，不会有一万小时的阅读量，作为底层认知，不会让我在第四年爆发蓬勃的倾诉欲，滔滔不绝的自说自话一百万字，也不会让我在28岁末，静静思考自己究竟想要怎样的人生，也不会指导我的未来。

很多人都不相信，一个人可以在自己很年轻的时候，就找到这辈子要干的事情，周好像就很反感我说永久，她认为我太年轻，还没有见过太多世面，并不知道自己究竟想要什么生活，她不认为现在头脑一热的决定，会坚持很久。

发小也有这个特点，我大概是去年九月多份，开始告知对方，自己在写商业软文、做自媒体，后来和平台闹翻，各个平台都被封号，三个月内不准再用，那段期间我无处可发，后来放开了以后，我再次进场，也开始研究人机合作。

当时不太了解AI出文质量的我，花了写作的第一笔知识付费，三位数的学费打了水漂，长了教训后的我，开始手搓稿子，写得再不好，那也是我自己的真实情感，是我在这个AI猖狂时代下，存在的唯一证明，就这样我上了日更的道路。

或许世间大多数人都像发小、周一样，并不认为什么会长久，也不觉得一个人的意志能有多坚定，会死死扒住一个事物不放手，发小更是认知低下，始终觉得，我还会再弹到法硕这条路上，这是她上次提到法考的内心所想。

可对我来说，过去的就都过去了，如今回看，只有轻舟已过万重山的如释重负，这个很常见、也完全可以理解，第一二年，总是会有人觉得你就是在玩，迟早会想通，会回到正道上的，等到自己开始变现，她们才恍然大悟，原来你是认真的。

我觉得好笑，不就是当个网文写手，这有什么认不认真的说法，还是你潜意识里就觉得，我在毁掉自己的人生，这不是一个正经的工作，当我告诉她们，我上半年写了一百万字的随笔，她们直接问的就是，赚了多少钱。

我自嘲道：昂嗯，几个平台加起来，30出头吧！没天理了，这年头，看文都比写文赚钱，是啊，那你为什么还要写呢？我知道对方心里一定有这样的疑惑，我想说的是，你对这个世界运行的理解，也太过简单贫乏了吧！

但我不会去和她们争辩，对我来说，自己不需要得到她们的认同，她们的认知，还不如我呢，有人会向比自己更低的人求教吗？不会的，我看了眼表，距离发小联系我，大概还有十五分钟，我期待新的话题，让我继续产生倾诉欲。

小地方最大的问题，就在于节奏实在是太慢了，就拿发小那个考核来说，好久之前就告诉我了，结果这周才姗姗来迟，我觉得自己走的路非常适合自己、也非常正确，年轻时，在自己性格没有定型，不知道什么是好是坏时，我用社会反馈和书籍知识，填补了不足，后来在了解世界、了解自己有，我有一套高效运转的核心价值，支撑着我前进，且不以任何外在事由与环境为条件。

又刷了一会短视频，这次主要刷的是地理，看了贺兰山、青岛、大连，其实想看威海来着，但懒得搜索，只是推荐什么看什么，这样的好日子，总是非常短暂，我一直都强调，自己想做个旅行家＋输出者，反范围是全世界。