6月19号

我好像被困住了，困在了自己造的牢笼里，我出不去，我不知道为什么出不去，我是想好起来的（也许？我好像不是很知道自己是怎么想的）我真的觉得很可笑，自己建的牢笼把自己困住了，很无助，好像一直都很无助，我以为我已经习惯了的，可是没人的时候，还是会好难受好难受。

我的病友说她不想好起来，她妈妈让她回老家读书了，她妈妈说那里压力小，分数线也低，我不知道应该跟她说些什么，我想让她留下来，但我又没办法让她留下来，心里有点空落落的，很难过，我说想拉她一把，说我们会一起好起来的，她说你会有未来，但是我就不一定了，我不想好起来，我读完初中就不读了，能活就活，不能活也无所谓，真的很难过，不想看她就这样沉沦，但我也没办法了，我左右不了她的想法，不知道她走了以后，还会有谁懂我那些奇怪的感受，唉，算了，她要走就走吧…😭

很多事情涌进大脑里，但我想去回想是什么的时候已经忘了，什么都忘了。很乱，我好像一直都没有放过自己。

我没办法形容这种感觉，像救赎，也像深渊，我徘徊在悬崖边缘，不知道自己想活还是想死，我好像分裂成了两半，两个极致，一半拼命的想活想求救，另一半却只想烂在角落里，我分辨不出哪个是真的我，也许都是，也许都不是。

对我来说，幸福就像标准答案里写了略的数学题，好像有标准，又好像没有，我迫切的在寻找一个答案，幸福和快乐要从哪里来？活着的意义又是什么？我像一个钟摆，在想活和想死之间来回摆动，可是哪一个我都做不到，做不到完全活着，也做不到完全死去，我是一个矛盾体，我没办法放过我自己，矛盾的思绪总是拉扯着我，我知道不能一直想这些事情，不然只会迎来无尽的内耗，但他们好像总是能侵占我的大脑，夺取我的理智，他们总是让我无止境的思考自己做了什么，同时带来无尽的内耗，我不知道应该怎么办，好像所有人都在前进，只有我在原地踏步，我在疯狂的纠结应该先迈左脚还是先迈右脚，这种想法让我很痛苦，可是我也无能为力。

我在等一场救赎，等我自己有勇气放下的那一天，谁都救不了我，只有我自己能救自己，我也不知道哪一天这股勇气就会到来，我希望不要太远，我等不起。

我拼命奔跑想追上正常人的步伐（死都追不上你们，对正常人来说是散步，对我来说简直就跟骑着小电驴跑了一样，我两条腿死都追不上），直到累的要死了，不想追了，想放弃了，可是我真停下来时，又有一个人停下来拉着我往前走（好吧好吧，其实是朋友的那封手写信突然给我一股还可以继续走下去的勇气）

不知道我爸我妈到底在干啥，一晚上起来好几次了，监视我呢？

​那股胡思乱想的劲头终于过去了，可以安心睡觉了我太难了没有一天是开心安心正常持续睡觉的睡一会儿就惊醒的还睡的很浅跟没睡的区别是闭眼了放过我吧再这样下去我要猝死了。

​我觉得太阳要出来了，我说的不是天上的太阳，是什么呢？我也没想好，可能是那一点点活下去的希望吧。

遇到你们（我的朋友）是我的荣幸，希望能多活几年，祝我好运！

［不知道为啥，想了很多，一直在想，就是不想睡觉。］