我真的好喜欢谢临川

春夏秋冬辗转更迭，被谢临川删除好友后的日子，一晃就是漫长的时光。

没有轰轰烈烈的决裂，没有歇斯底里的纠缠，没有不甘到底的质问。

我们的故事，就那样安安静静、悄无声息地停在了大三那年的盛夏。

曾经贯穿我整个青春的报备、分享、熬夜陪伴、跨城奔赴、四年之约，全部戛然而止，再也没有后续。

最开始的那段日子，我迷茫、内耗、落空，整日陷在空荡荡的生活里，戒不掉数年养成的依赖。

我反复复盘过往的所有细节，反复揣测他冷淡的原因、删除的缘由，反复纠结那场大二突如其来的探访、那些不明身份的陌生人，一遍遍追问自己到底是哪里出错了，为什么数年的偏爱与等候，最后会落得无疾而终。

我会下意识习惯性分享日常，会在看到好看的风景、吃到好吃的东西、熬过疲惫的课业时，第一时间想起他。

心里空了一大片，日子寡淡又寂寥，总觉得生活缺了大半温柔与盼头。

可时间是最温和的解药，也是最残忍的沉淀。

它不会瞬间抚平遗憾，不会立刻抹去执念，却会一点点磨平尖锐的情绪，慢慢让人接纳所有无法改变的结局。

不知从什么时候开始，我慢慢不再内耗、不再揣测、不再反复复盘过往的对错。

我慢慢、慢慢地，接受了他的不存在，接受了他彻底的离开。

我接受了我的列表里再也没有他的名字，接受了我再也不能和他碎碎念日常，接受了再也没有人跨越千里为我奔赴、为我寄满心意，接受了我们坚持数年的毕业之约，彻底作废，再也不会兑现。

我接受了我们没有以后。

无数个安静的夜晚，我坦然幻想过无数次结局。

幻想过如果大二没有那场莫名的试探，我们是不是会一直安稳相伴，等到毕业如约奔赴彼此。

幻想过如果他没有慢慢收敛温柔、慢慢疏远，我们是不是真的能熬过异地、熬过青春的懵懂，修成正果。

幻想过如果当初没有那场决绝的删除，我们会不会依旧是彼此最特殊、最坚定的来日方长。

可所有的幻想，终究只是幻想。

我清清楚楚明白，所有的如果，都抵不过既定的结局。

我们就是走散了。

就是中途告别了。

就是熬过了数年的陪伴，熬过了异地的距离，熬过了懵懂的年少，最终没能熬过时间与人世变迁。

我彻底放下了所有不甘，放下了所有想要答案的执念，放下了所有自我拉扯的揣测。

我不再纠结他当初是不是有了心动的人，不再纠结他冷淡疏离的缘由，不再纠结他瞒着所有人悄悄退场的苦衷。

无论原因是什么，结局从来都没有变过。

他选择了离开，选择了斩断所有牵绊，选择了彻底退出我的人生。

我坦然接受这个结果，不怨、不恨、不纠缠，只是安静释怀，和过往的所有遗憾和解。

可释怀不等于遗忘，接受不等于不心动。

当所有的执念、不甘、迷茫、内耗全部褪去之后，留在心底最干净、最真实的情绪，终于清晰浮现。

我不得不坦诚地承认：我真的好喜欢谢临川。

是非常非常喜欢。

从前的我，一直刻意模糊自己的心意。

我总说自己对待爱情随性淡然，不将就、不草率，所以高中毕业时没有轻易答应他的告白，所以一直克制心意，安静等候毕业的成熟。

我一直以为，我对他更多的是依赖、是习惯、是长久陪伴养成的执念。

我以为我没有那么深爱，没有那么非他不可。

可直到他彻底离开，直到我慢慢走出情绪的内耗，直到我坦然接受所有结局，我才彻底看清自己的真心。

我不是依赖他才舍不得，我是早就深爱他，却后知后觉。

我喜欢高二那个温柔安静、耐心包容我的同桌，喜欢他事事迁就我的小脾气，喜欢他默默记住我所有的喜好，喜欢他明目张胆、独一份的偏爱。

我喜欢高三那个陪我并肩刷题、熬过题海岁月的少年，哪怕后期他话渐渐变少，可依旧默默陪伴、从未缺席我的青春。

我喜欢大一那个跨越山海只为见我一面的他，喜欢他带着满满心意奔赴我的温柔，喜欢他和我定下四年之约、认真规划我们未来的笃定。

我喜欢那个日日和我报备、事事惦记我、为我拒绝所有暧昧、把所有温柔都留给我的谢临川。

这份喜欢，早就跨越了普通的习惯与依赖，扎根在我整个青春里，岁岁生长，无人替代。

我看似随性淡然、不慌不忙，看似冷静克制、理智谨慎，可这么多年，我的心底自始至终，只装过他一个人。

没有轰轰烈烈的告白，没有明目张胆的相恋，没有公开的甜蜜，可我认认真真、安安静静、毫无保留地，喜欢了他整整好几年。

从青涩高二，懵懂高三，到大一两年异地，再到大三无声散场。

我的整个青春，满眼皆是谢临川。

以前我总以为，我有大把的时间，有漫长的四年可以慢慢等候、慢慢成熟、慢慢奔赴彼此。

我以为我们的来日方长，绝对不会失效，我以为只要我稳稳等候，终会得偿所愿。

我小心翼翼守护着我们的约定，理智地坚守自己的原则，不肯草率开始，只想等到足够成熟的年纪，和他稳稳当当走到最后。

我以为我的慎重、我的耐心、我的等候，终会有结局。

可命运最遗憾的地方就在于——我慢慢笃定深爱，他慢慢选择退场。

等我彻底看清自己的心意，等我坦然承认自己的深爱，等我放下所有幼稚的执念、准备好好奔赴未来的时候，我们早就没有路可以回头了。

真的太晚了。

他已经彻底离开了。

联系方式没了，牵绊断了，默契散了，数年的陪伴落幕了。

无论我有多喜欢、有多不舍、有多遗憾，都已经没有任何用处了。

喜欢是真的。

深情是真的。

等候是真的。

遗憾也是真的。

可结局，终究是无能为力。

我再也没有机会告诉他，我后来真的很认真很喜欢他。

再也没有机会兑现那场毕业之约。

再也没有机会弥补青春里所有的错过与遗憾。

再也没有机会，和他好好走到最后。

漫长的时光里，我最终学会了和自己和解。

我接受了我们无疾而终的青春，接受了他中途的退场，接受了我的深爱无人回应，接受了这场喜欢，从头到尾，只剩我一个人的兵荒马乱。

我不再沉溺空落，不再整日发呆，不再自我内耗。

我的生活慢慢回归正轨，慢慢填满热闹与光亮，慢慢摆脱了经年累月的依赖。

我可以独立处理所有情绪，可以坦然面对所有风景，可以一个人好好生活、好好成长。

只是心底深处，永远留着一块温柔又遗憾的位置，独属于谢临川，独属于我整个无人知晓、无疾而终的青春爱恋。

后来我终于明白，青春最大的遗憾，从来不是争吵、不是背叛、不是不爱。

是我终于认清满心深爱，却早已再也没有资格、没有身份、没有以后。

我认认真真、毫无保留地喜欢过。

安安静静、岁岁年年地等候过。

坦坦荡荡、完完整整地释怀过。

最后，我带着满心温柔与遗憾，轻轻和我的青春告别。

谢谢你来过我的岁岁年年。

也遗憾，我们终究，没能等到花开，没能等到我们的以后。

这份深爱，无人知晓，无人回应，最终止于岁月，藏于心底，成为我整个青春，最温柔、最干净、最永久的遗憾。