无题

上天若赐我细腻的性格也请一并赐我强大的心脏如果我的心注定要捕捉每一丝情绪的波动那我也想要一副不那么容易碎的壳我想尽量看起来淡淡的我不想让其他人看出我情绪波动大的样子因为那样很狼狈我觉得很可悲我悲伤了半天生气了半天结果没有人在意我我会觉得很空虚我厌倦了自己毫无意义的情绪泛滥厌倦了自己动辄翻涌的心事厌倦了明明内心早已掀起惊涛骇浪表面还要拼命装作风平浪静的模样我天生就是感知力过于充沛的人风稍微冷一点天色稍微暗一点别人语气稍微淡一点我都能精准捕捉到其中细微的变化然后在心底反复揣摩反复内耗别人随口一句话听过就忘唯独我死死记在心里翻来覆去折磨自己很久很久我常常觉得自己像一台过度灵敏的情绪接收器世间所有细碎的委屈隐晦的冷淡不经意的忽视无人察觉的疏离全都能被我--收纳堆积在心底层层叠叠压得我喘不过气可偏偏我的外壳太过单薄稍微一点风浪就能击溃我假装的平静我羡慕那些大大咧咧的人羡慕他们情绪来得快去得快羡慕他们难过不用过夜生气不必较真羡慕他们可以随心所欲表露喜怒哀乐不用小心翼翼伪装体面不用害怕自己的情绪无人在意显得廉价又可笑而我不行我太敏感太细膩太清醒清醒地感知所有伤害清醒地看清所有敷衍清醒地明白自己的情绪从来都无足轻重所以我只能拼命藏拼命忍拼命把所有翻涌的情绪压回心底逼着自己看起来淡然通透无悲无喜我无数次在无人的时刻崩溃因为一句敷衍的回应沉默许久因为一次短暂的冷落辗转难眠因为一点微不足道的矛盾自我否定我会在心里排练无数次难过的理由脑补无数种被遗忘被忽视的结局可当我整理好情绪抬头看向身边的人他们依旧谈笑风生依旧自在洒脱没有人发现我低落的情绪没有人察觉我眼底的酸涩没有人在意我刚刚经历了一场翻天覆地的内心挣扎那一刻巨大的空虚和荒凉会瞬间吞没我我突然就觉得自己所有的情绪都格外荒唐原来我纠结了半天难过了半天内耗了半天的事情在别人眼里从来都不值一提原来我的喜怒哀乐从来都只是我一个人的独角戏原来我所有的辗转反侧不过是自我感动的闹剧我真的觉得很可悲我拥有最细腻最柔软的内心能感知世间所有温柔与恶意能体谅所有人的难处能包容所有无意的伤害可偏偏没有人体谅我的敏感没有人来包容我的情绪没有人把我的喜怒哀乐放在心上我总是小心翼翼顾及所有人的感受说话斟酌语气做事顾及分寸生怕自己的情绪打扰到别人生怕自己的脾气让人不适可最后委屈的只有我自己难受的只有我自己独自消化所有情绪的也只有我自己我厌倦了做一个流泪无人知晓难过无人过问情绪毫无价值的普通人我厌倦了自己狼狈失态的模样厌倦了自己因为一点小事就情绪失控的样子我讨厌别人看穿我的脆弱讨厌别人察觉我的波动讨厌自己在情绪里手足无措的卑微姿态所以我拼命伪装拼命收敛拼命让自己活得淡然淡漠我学着不吵不闹不争不抢学着遇事沉默学着自我消化学着把所有情绪压得波澜不惊别人以为我通透温柔生性淡然只有我自己知道我是怕了我怕自己汹涌的情绪暴露之后换来无人在意的尴尬怕自己掏心的难过最后只显得廉价又矫情怕自己极致的在意最终只是一场空落落的笑话我细腻不是我的错敏感也不是我的罪可这份天生的细腻终究成了困住我的枷锁让我比任何人都清醒痛苦比任何人都容易疲惫比任何人都擅长自我拉扯我看见落叶飘落会心生怅然看见晚风萧瑟会莫名低落看见热闹人群会突然孤独我的情绪永远随着外界细微变化反复浮沉可我没有与之匹配的强大心脏撑不起汹涌的情绪扛不住细碎的委屈熬不过漫长的内耗我的心太软太脆太容易受伤一点风吹草动就能让我濒临崩塌可我的自尊又太倔强绝不允许自己狼狈示弱绝不允许自己当众失态绝不允许自己让别人看见我的脆弱不堪于是我只能硬生生扛着所有情绪硬生生咽下所有委屈硬生生在崩溃的边缘反复自愈我常常在深夜发呆静静看着漆黑的夜空反问自己为什么偏偏是我活的这么累为什么别人轻松拥有的坦荡洒脱我穷尽一生都学不会为什么我明明已经足够懂事足够隐忍足够小心翼翼还是逃不过情绪的折磨逃不过自我的内耗逃不过无人在意的荒凉结局没有人能回答我也没有人能救赎我所有的挣扎所有的难过所有的落空最后都只能我一个人默默承受我多想上天可以公平一点既然给了我洞察一切的细腻就赐我无坚不摧的强大既然让我感知万般情绪就让我拥有不动声色的底气我不需要肆意张扬的性格不需要热烈洒脱的人生我只想要一副坚硬的外壳护住柔软易碎的内心让我可以波澜不惊看世事浮沉可以淡然自若面对所有冷落与敷衍可以在情绪翻涌 的时候依旧保持体面我不想再狼狈了真的不想了我不想再因为别人的冷淡暗自难过整夜失眠不想再因为无关紧要的小事反复内耗自我怀疑不想再满心酸涩无人知晓满心委屈无人过问那种独自emo半天最后发现根本没人在意的落空感真的太 伤人太窒息太让人绝望了它会一点点磨掉我的热情磨掉我的真诚磨掉我对所有人事的期待让我越来越沉默越来越冷淡越来越封闭自己我开始不敢付出不敢在意不敢动情我怕自己汹涌的真心换来别人的敷衍怕自己细腻的情绪成为别人的负担怕自己极致的在意最后只剩狼狈收场于是我慢慢学会疏离学会冷淡学会把自己封闭在自己的世界里对外装作无欲无求淡然佛系对内独自消化所有酸涩所有委屈所有无人理解的情绪我真的很想活成淡淡的样子眼神淡淡的语气淡淡的情绪淡淡的待人接物都淡淡的不轻易心动不轻易难过不轻易生气不被任何人左右情绪安静温柔沉稳坚定有细腻感知世界的温柔也有独自扛下所有的坚硬懂得世间所有悲欢却不再轻易被悲欢裹挟看透所有敷衍冷漠却依旧体面从容不动声色我想要这样的自己温柔且强大细腻且坚定敏感且清醒柔软且坚韧不再为小事内耗不再为旁人纠结不再为落空难过不再让自己的情绪卑微又廉价我这辈子最大的期许从来不是轰轰烈烈的人生不是万众瞩目的光芒不是轰轰烈烈的偏爱只是想要一副坚硬的壳一颗强大的心护住我天生细腻柔软的灵魂让我往后的日子纵使感知万般情绪依旧从容自若纵使历经人情冷暖依旧淡然清醒纵使独自熬过无数难熬的时刻依旧体面温柔不狼狈不卑微不白落愿细腻有坚心