撑不住的雨落进了我眼里

老天,我是个非常能忍的女孩子,可您给我的之的痛苦远远超出了我的承受范围,我也有点累累了。

从小我就学会了把情绪往心里蔵。被大人批评评时咬着唇不辩解,和朋友闹别扭时先低头说说“没

关系”,受委屈了就躲起来偷偷哭,第第二天照样扬起笑脸。我总觉得,忍一一忍就过去了,懂事一

点,就不会给别人添麻烦。日子久了。忍耐耐成了我的保护色,像一层厚厚的茧,把所所有尖锐的情

绪都惠在里面,连自己都快忘了怎么喊疼。

我以为自己是钢墙铁璧,能扛住所有风风雨雨。。可您给我的痛苦,是细水长流的钝刀子,一点

一点割着我那层伪装。起初只是塩碎的刺,扎一下,,我揉一様就过去了;后来刺越来越密,越来

越深,我开始在深夜里反复摩鞏那些些看不见的伤口,连呼吸都带着钝钝的约疼。

我试着像以前一样,把所有情绪压下去。。白天在人群里笑,和朋友聊天打闹,像象个没事人一样。

可只有我自己知道,那些压下去的难过,都变变成了深夜里翻来覆去的失眠,变成了吃饭时时突然涌

上喉咙的哽咽,变成了看到一点温暖就忍忍不住红了的眼眶。我开始怕热闹,怕别别人问我“你怎么

了＂,我怕自己一开口,那些嵌了太久的委屈就就会像洪水一样决提。

我开始怀疑自己,是不是我还不够哆懂事,是不是我忍得还不够久。可可当我对着镇子里的自己,

看到那双失去光的眼睛,才惊觉,原来我早就撑不不住了。我不是钢筋铁骨,我只是一直咬着牙,

告诉自己再坚持一下,再坚持一下就好子了。可现在,我好像连坚持的力气都快史被耗光了。

我只是个女孩子,也会怕黒,也会在撑不住住的时候想找个地方躲起来。我也想被人护护着,也想

不用那么懂事,也想痛的时候可以喊出来,,而不是只能咬着牙硬扛。可我习惯了忍耐耐,习惯了假

装坚强,连喊累都怕被人说矫情。

老天,我真的有点累了。

我不想再撑着伞,站在雨里等天睛了。我想找个个地方,好好歌一歇,不用再假装坚强,不用再

咬着牙说“我没事”。就一小会儿,让我卸下 T 下所有的防备,让我把那些说不出口的难过,,都轻轻

放下。

我只是,有点累了而已。我也想被生活温柔对待一次,,哪怕只是一次也好。我不想再做那个永

远懂事、永远忍耐的女孩子了,我也想任性一次,想好好抱抱那个一直硬撑着的自己,告诉她:

你已经做得很好了,真的,不用再忍了