无畏独白7（1600鲜花加更）

离开hero后，我再也没有给她发过一条微信。

是不想，也是不敢。

一方面是不知道该发些什么，而另一方面，是我怕发过去之后，看到的是一个红色感叹号。

毕竟我了解她，她是那样一个爱恨都很浓烈的人，所以她绝对不会留着我这样一个前男友的微信。

毕竟她转会后，同样开直播撇清和我的关系，王者好友已经被删除，微博账号已经被屏蔽，小红书抖音拉黑也没有落下。

赛场相遇，见到我，她是毫不留手甚至故意针对的。

赛后握手，见到我，她是直接跳过的。

直播间出现我的画面，她是径直躲开的。

实在需要ob我的比赛时，一有掉点她是大串特串的。

还有她18岁那一年在直播间放了一晚的、那几首名为《无畏》的歌曲，也是连提都不能提的。

我能感受到她热烈的讨厌，如同当初那热烈的喜欢一样。

一开始我还抱着感情还在，现在只是暂时分开的权益之计，退役之后可能还会有转机的想法。1

但在她一系列的行为之下，我知道我的这种预想可能性变得微乎其微。

我也开始沉默，主动避开和她的一切事宜。

我也开始不解，为什么她能断的那么干脆彻底，好像没有一丝值得怀念的？

我们经历了一段相看两厌的时间，然后，逐渐变成互不再看。

但我的小号依然关注着我们的cp 超话，从许愿改名之后，我们的cp也改名了，名字叫桃园。

用我们俩真名中的各一个字，也是完美吸取了上次许愿改ID的教训了。

也是佩服这些cp 粉，在现实中我们已经完全没有交集甚至有些相看两厌的情况下，居然还坚定的残存着。

他们说，我的逃避和许愿的反感，放在cp届，我们这种感情，叫恨海情天。

许愿恨我，我是知道的，那我去恨谁呢？

恨许愿没有跟着我预想的剧情走，还是恨该死的久哲非要让我们俩陷入二选一的境界？

但他们好像都各有各的理由，好像都不该恨。

但我的心又实在难受……

所以我该恨的，其实也许也是我？

恨我无视许愿的付出？1

恨我违背打职业不谈恋爱的诺言？

还是恨我在许愿为我们的未来努力时选择了退避？

可我每一个行为都是出于爱她啊！

我确信，我爱她。

于是我找不到可以恨的人，找不到可以恨的事。

但我又确实是在恨，恨到抓心挠肝，恨到想把心挖出来泡在消毒水里还她一个纯净。

后来我想想，许愿恨我，那我也恨她吧，这样我们也很相配，不是吗？

每当晚上睡不着的时候，我都会点开cp超话看一看。

看完他们显微镜抓住的糖点，看了两篇含糖量极高的cp 文。

我才终于能抓住我和许愿之间那点或许还残存的爱意入睡。

我本以为，我和许愿这辈子就这样了。

毕竟她是那样骄傲的一个人，不可能也绝对不会吃回头草。

尤其是我这株草吃起来还是干的苦的涩的难以入口的。

但在hero换了新教练，我被迫转辅的那个春天，我的事业陷入另一个低谷，我的感情却迎来了新的转机。

江边直播时，一个个高能弹幕，全是责骂我的选择，关键是我还不会关。

是一个系统默认名不断点高能弹幕让那些人少说话，然后砸钱教我关高能弹幕的步骤。

那会儿我不知道那个系统默认名是她，但教我关后那声习惯性的笨蛋和倒装句，还是让我觉得有些熟悉。

赛后我接到了她久违的电话，是一串我曾经无数次播过，但每次都显示无人接听的数字。

后来在网上搜了，原来那代表号码被拉入了黑名单。

电话接通，没说两句话她就挂断了电话。

可能是被我的固执气着了。

也有可能是她终于发现，和我生气真的也挺不值得的。

那个赛季，我知道我打得烂极了。

之前ob直播遇到我比赛会挑我错处的她，现在也只是看着我下饭的操作沉默。

我不知道，是不是她连所谓的恨都不给我了，但那段时间，我更不愿意去看她了。

在我的23岁，我不仅没有冠军，没有许愿，甚至连从许愿手中拿过的打野也没了。1