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深夜，一个人躺在卧室床上，伤感。

渴望身边有爱人陪伴。

前夫住另一个卧室。

两个房间由过道隔开。

我听得到他呼吸的声音。

如果侧耳细听，我感觉自己感受得到他的内心起伏。

他说自己变了。

可是在他用冷漠语气对我说出，如果你再大声说话我就不再理你时，我心难过得很。

我不希望自己对他有感觉。

因为感觉的存在能伤人甚至杀人于无形。

今天我对他说了，他那方面不行。

确实不行。

但我没必要明说。

可我说了。

在他仍一分钱不舍得还要蹭吃喝时。

我可以一如既往心软地让他随意吃喝。

但我讨厌这种可能心软一世难以摆脱的感觉。

他白天说他吃素，那方面都不怎么想要。

可是他转而还是和我做了。

他主动的，有些急切。

我没享受，因为我感觉不到爱，只感到被利用。

所以我渴望却也痛恨那方面。

一个人我可以忍受一个人的孤单，但我要这孤独得纯粹绝对。

我要的关系爱得独一无二。

可他，让我感受不到这一点。

他说自己从小到现在都没安全感。

他一直一无所有。

我说，换个角度看待，一无所有在我看来才是拥有很多的可贵起点。

比起一无所有，我觉得出生就在罗马含着金汤匙未必一定全程幸运。

不懂他可有听进去一些，其实我早都对此死心了。

我不想说话。

对他，婚姻里我无数次倾心付出，但他从来都是防备，甚至猜疑伤害。

而我可悲地陷入自证。

太累，太苦，太不值得。

去年离婚了，现在无论生活再难，我觉得自己起码可以呼吸顺畅身心痛快地面对，而不是以前莫名其妙的低人一等憋屈无助。

同是第一次做父母。

我需要学习很多付出所有，而他只因为提供了精子就已然排在功劳簿第一位。

不公平，从开始到结束。

为自己那些年付出的真心感到不值。

他说他的债务明年就还完了。

到时他赚多少给多少我过日子。

总结就一个字：等。

已经等了十年，他还是只有等的承诺。

过往承诺都落空，他还继续承诺。

心冷，语言无情，让人冰到了骨子里。

还是只有虚的承诺。

不懂没有真心的他何必虚情假意承诺。

人果然复杂。

又或许是我情爱方面太过无知。

男人，我好像必须彻底放下了。

情爱，我似乎终生只有断绝干净了。

身心，我已经学会了自我安抚。

今天至以后的漫漫长夜，会像过去的一个月两个月半年，我会自己平静度过。

我可以。

如果活着从来感受最多的是孤独的话，我想这应该就是属于我的命运了。

我不打算研究命运有何转机，也不执念命运真相究竟如何。

好奇心，随着爱去心死，也可以寂寂无声。

无声是好的，我喜欢沉默。

沉默的事物，沉默的我。

只有一颗心在流淌着不倦的爱意。

为何我的爱如此深沉？

这是积攒了多少轮回的纠葛？

好像想到一句话，情债若没还清，就会生生世世轮回下去。

我不想再遇见他了。

我曾经所有的辛苦，现在还在经历的辛苦，我想辛苦足够了。

我们之间，除了放下所有，不会有别的牵扯了。

他不再让我心动。

我也不愿再受到他丝毫关注。

好的，或不好的。

何至于此？

我满满的心意和美好的爱，为何就得不到他的珍惜和同等真心实意？

我不甘心。

曾经的我。

现在如果还有不甘心，这不是我。

我早已不抱任何期望。

今天我又生气了，最后一次。

真的。

也许他不相信。

因为他心里本就没有多少爱。

信不信的，从来不重要，我的在乎，苦了自己太久。

梦该醒了。

爱还在，情远去。

心仍在，安定自己，我要的很简单。

从来简单。

从来只针对自己要求，并未贪婪他分毫。

全身而退，心保全了。

感谢勇敢的自己，一直相信自己的自己。

我还需要爱人吗？

身边有个人是好的。

如果没有，可以伤感，但只一秒。

我要把更多时间留给爱，爱自己。

然后遇见另一个满满爱的他。

会有人爱着我吗？