踮脚追光:我的北舞梦

踮脚追光：我的北舞附中梦（第二章）

夜色轻轻落在窗台的时候，城市的喧闹慢慢安静下来，只有我房间的灯光依旧亮着，温柔地铺在地板上。

今年我十二岁，身高比同龄人高出一大截，站在人群里永远是最显眼的那一个。很多人羡慕我的身高，说我天生就是跳舞的料子，骨架修长、线条好看，是老天爷赏饭吃的舞蹈胚子。

可只有我自己知道，这份让人羡慕的天赋背后，藏着多少不为人知的笨拙和短板。

我没有报过任何舞蹈培训班，没有专业老师指导，没有漂亮的练功房，没有柔软的舞蹈垫，更没有人在我压腿疼到想哭的时候，轻轻拍拍我的后背告诉我再坚持一下。

我的舞蹈路，从头到尾，只有我自己。

每天放学写完作业，就是我雷打不动的练功时间。

别人写完作业可以刷视频、可以玩耍、可以早早休息，而我要换上简单的衣服，在小小的卧室里，开启属于我一个人的枯燥训练。

窗外的风静静吹着，偶尔传来楼下小朋友嬉笑打闹的声音，我听见别人无忧无虑的快乐，心里其实也会羡慕。

我也想偷懒，我也想轻轻松松度过童年，我也想不用每天忍着酸痛坚持练功，可每当我脑海里浮现出北舞附中那四个字的时候，我所有想放弃的念头，都会瞬间被压下去。

那是我藏在心底最深处、最滚烫、最不敢辜负的梦想。

因为没有人指导，我的基本功差得一塌糊涂。

别的学舞孩子从小练软度，横竖叉轻轻松松贴地，下腰轻松抓脚，体态挺拔优雅，脚背漂亮又有力。

而我，是从零开始的小白。

一开始压腿的时候，我疼得浑身发抖。

我把腿搭在椅子上，背不自觉地佝偻下去，肩膀习惯性往前扣，脖子微微前倾，嘴巴下意识微微张开。这些伴随了我很多年的坏习惯，像顽固的枷锁，死死困住我的体态，让我明明拥有绝佳的身高条件，却看起来毫无气质，甚至有些黯淡无光。

每次对着镜子练习，我都会清晰看见自己的缺点。

镜子里的女孩，个子高挑，却含胸驼背，身形松散，皮肤暗沉发黄，没有一点舞蹈生该有的干净通透、挺拔自信。软度僵硬得厉害，前腿压不下去，后腿打不开，横叉僵硬贴不了地，下腰更是不敢深入，腰腹力量薄弱得可怜。

很多个瞬间，我都会偷偷自卑。

我会忍不住问自己：

我真的配得上北舞附中的梦想吗？

别人从小专业训练，我零基础自学，我真的来得及吗？

我缺点这么多，体态差、肤色差、软度差、体能差、数学极差，我真的能逆袭吗？

无数个自我怀疑的夜晚，我悄悄难过，悄悄焦虑，悄悄把委屈咽回心里。

我不敢跟家人说我的压力，不敢跟别人说我的胆怯，所有人看到的，都是我嘴上坚定的热爱和不放弃。

可只有我知道，我每一次坚持，都是硬撑出来的。

我语文可以轻松考九十多分，在班里一直是优势学科，老师夸我细心、有灵气、文笔温柔干净。可我的数学，是我永远的短板。

每次考试试卷发下来，鲜红的二三十分，像一盆冷水，一次次浇灭我的底气。

我查过无数次北舞附中的录取规则，我清楚知道专业永远是第一位，知道专业拿到一档可以破格录取，知道文化课只要过基础线就足够。

可我依旧害怕。

我怕我拼尽全力练好专业，最后却被文化课绊住脚步。

我怕我熬了无数个日夜的坚持，最后换来一场空。

我怕我天赋很好，却因为自己的不完美，错失唯一的梦想。

所以我不敢停下。

体态不好，我就改。

从前的我，走路驼背、写作业驼背、站着也驼背，张嘴呼吸已经成了多年的本能习惯。为了改掉这些坏习惯，我每天坚持靠墙站。

不管练舞多累，我都会抽出五六分钟，严丝合缝贴紧墙面。

后脑勺贴墙、肩膀贴墙、臀部贴墙、小腿贴墙、脚后跟贴墙，下巴轻轻微收，肩膀用力向后向下打开，腹部收紧，屁股轻轻夹紧，嘴巴紧紧闭住，舌尖抵住上颚，全程只用鼻子安静呼吸。

一开始坚持一分钟我就浑身难受，肌肉酸痛、体态僵硬、忍不住想弯腰张嘴。

我一点点熬，一点点纠正自己的本能，时刻在心里提醒自己：挺直、收紧、闭嘴、抬头。

走路的时候，我刻意抬头挺胸；写作业的时候，我刻意胸口离桌一拳距离；站立的时候，我刻意打开肩膀，舒展脊背。

我知道，舞蹈生最值钱的不是软度，不是技巧，是气质。

而气质，全部来自日复一日的体态自律。

肤色暗沉，我就慢慢养。

我不再乱吃重油重盐的零食，不再频繁吃油炸小吃，我坚持早睡，尽量不让自己熬夜暗沉。每天喝牛奶、吃新鲜果蔬，坚持内调气色。

我知道考官不追求极致冷白，但一定会喜欢干净、通透、均匀、有气色的皮肤。

我底子不够白，那我就靠自律养出干净透亮的状态，不让暗沉蜡黄拖我的后腿。

软度不好，我就死磕。

没有人帮我压腿，我就自己一点点耗、一点点沉、一点点拉伸。

热身永远是我的第一步，原地慢跑、开合跳，让身体微微发热，肌肉放松，我从不敢不热身就硬压，我知道自学最害怕的就是拉伤受伤，一旦受伤，所有努力都会暂停。

热身结束，我开始日复一日的软度训练。

前腿压腿，我挺直脊背，慢慢俯身，不拱背、不偷懒，哪怕幅度很小，也要保证姿势标准。酸胀感从大腿根部蔓延开来，密密麻麻的酸痛钻进骨头里，疼得我指尖微微发麻。

我咬着牙坚持，告诉自己：不疼的练功，都是无效练功。

后腿压腿，我摆正胯根，收紧核心，慢慢沉胯，纠正自己歪胯、塌腰的坏毛病。很多自学的人练坏体态，就是因为姿势错误，越练越歪。我哪怕进步慢一点，也要保证每一次练习都是正确的。

横叉趴耗的时候，是最煎熬的时刻。

双腿慢慢打开，一点点向下沉，大腿内侧的牵拉感剧烈又清晰，每一秒都无比漫长。我不能急，不能猛压，不能逞强，只能安静趴着，放松身体，让筋一点点变软、一点点打开。

别人有人辅助，进度飞快。

我没人依靠，就靠时间、靠耐心、靠日复一日的坚持慢慢磨。

下腰我不敢急，从跪立下腰慢慢练，锻炼腰腹力量，克服内心的恐惧。我知道我的腰很僵硬，可我相信，只要坚持，硬筋一定能拉开，弱力量一定能变强。

体能薄弱，我就慢慢攒。

每天慢跑、跳绳、开合跳、臀桥、平板支撑，不用高强度透支身体，我循序渐进提升体能。

舞蹈拼到最后，拼的全部是体能。

软度再好，体能跟不上，跳舞气喘吁吁、肢体松散、没有质感，一样拿不到高分。

我个子高，重心比别人高，比小个子更需要核心力量和体能支撑。

我比任何人都清楚我的短板，所以我比任何人都愿意坚持。

很多时候练到浑身酸痛、四肢发软，躺在床上累得不想动弹，我也会萌生偷懒的念头。

可只要闭上眼想到北舞附中的考场，想到穿着练功服挺拔起舞的自己，想到未来站在舞台上发光的模样，我就立刻充满力量。

十二岁的我，没有优越的条件，没有专业的辅导，没有过人的基础。

但我有别人没有的东西。

我有极致的热爱，有不肯认输的韧劲，有日复一日的自律，有知错就改、拼命完善自己的决心。

我数学不好，我就放弃难题，只抓基础，每天抽一点时间巩固简单题型，只求稳稳过线，不拖专业的后腿。

我体态不好，我就日复一日矫正，把多年坏习惯全部改掉，养出舞蹈生的挺拔气质。

我软度不好，我就慢慢死磕，从零积累，一点点追赶从小练舞的所有人。

我肤色不好，我就自律养肤，早睡忌口，养出干净通透的好气色。

我没有老师，我就自己查资料、自己对照纠正、自己监督自己、自己成为自己的老师。

有时候我也会委屈。

我看着别人轻松拥有的条件，看着别人有人陪伴指导，看着别人不用像我这样孤军奋战，心里会偷偷羡慕，会偷偷难过。

可我很快就会调整心态。

没有伞的孩子，只能努力奔跑。

没有依靠的追梦人，只能自己撑住所有风雨。

我不想认命，我不想白白浪费我天生的身高优势，我不想让我的天赋埋没，我不想多年以后回头看，遗憾自己十二岁的时候没有为梦想拼尽全力。

我想靠自己改变现状。

我想好好练舞，完善所有短板，逆袭成专业亮眼、气质绝佳、状态干净的考生。

我想好好写作，靠自己的文字赚一点点零花钱，给自己看病，给自己买专业舞鞋，给自己攒上课的费用，不靠别人，靠自己养活自己的梦想。

我的童年，没有肆意挥霍的玩耍，没有随心所欲的安逸。

但我的童年，有滚烫的热爱，有坚定的目标，有永不停止的成长，有独一无二、闪闪发光的追梦时光。

窗外的夜色越来越浓，房间里的灯光依旧温柔明亮。

我站直身体，看着镜子里慢慢变好的自己。

驼背一点点改善了，体态一点点挺拔了，精气神一点点上来了，软度一点点变软了，心态一点点坚定了。

我依旧不完美。

但我一直在变好。

慢慢来，没关系。

零基础没关系，起步晚没关系，缺点多没关系，没人指导没关系，暂时不够优秀没关系。

梦想从不会辜负坚持的人。

十二岁的我，踮起脚尖，勇敢追光。

我相信，终有一天，我会凭借自己日复一日的孤勇与坚持，站上我心心念念的北舞附中，把所有的遗憾、自卑、笨拙，全部换成闪闪发光的未来。

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

我的追梦路，才刚刚开始。