恨明月高悬星星却能环绕在周围

我嫉妒你身边的每一个人，从朝夕相伴的挚友，到偶然擦肩的过客，所有能近距离靠近你的人，都让我滋生出滔天的、无处消解的偏执妒意。这份嫉妒从来不是小气的占有欲，是我拼尽全力也触不到分毫，只能眼睁睁看着别人坐拥我梦寐以求的一切，是深入骨髓、日夜啃噬心脏的酸涩与不甘。

我嫉妒你的朋友，嫉妒陪在你左右的伙伴，嫉妒所有能走进你烟火日常的人。

我无数次在深夜反复翻看你的动态，拼凑你生活里的一点一滴，靠着冰冷的屏幕，贪婪捕捉你所有细碎的温柔。我记得你所有的喜好，懂你人前清冷克制下的柔软，知晓你疲惫时的沉默、开心时的温柔，我用无数个日夜去了解你、爱你、奔赴你，可从头到尾，我都是那个最无关紧要的旁观者。

而他们不一样。

他们不用隔着屏幕窥探你的温柔，不用隔着茫茫人海仰望你的身影，不用把你的一举一动反复揣摩、反复珍藏，反复回味，他们可以随心所欲和你并肩闲谈，陪你度过低谷，陪你共享荣耀，他们能接住你私下松弛的笑意，能看见你卸下所有光环、褪去所有光鲜之后最真实的模样。

你的喜怒哀乐，他们都能亲身参与。你随口说出的心事，有人认真倾听；你流露的疲惫，有人温柔宽慰；你细碎的开心与委屈，都有人亲手接住、妥帖安放。你的温柔、你的偏爱、你的善意，他们都能理所当然地独享

我一次次在屏幕外看着他们围绕在你身边，热闹又亲昵，寻常的合照、轻松的闲谈、并肩行走的背影，一幕幕普通到不值一提的画面，落在我眼里，却成了最锋利的刀刃，一下下狠狠扎进我的心脏，反复割裂我早已千疮百孔的执念。

她们可以轻而易举地靠近你、陪伴你，唯独我，隔着无望的守候，连靠近你的资格都没有。

我常常在深夜崩溃，后来慢慢明白，最熬人的从来不是轰轰烈烈的吃醋，不是歇斯底里的争执，而是这无边无际、无能为力的落差与绝望。

吃醋尚且有争执的余地，有靠近的可能，可我连吃醋的资格都没有。我所有的情绪，所有的嫉妒、委屈、不甘、偏爱，都只能藏在无人知晓的角落，自我消化、自我拉扯、自我内耗。我连站在你面前的机会都没有，连嫉妒，都是我一个人的独角戏。

我翻遍网络上所有关于你的碎片，收藏你每一张照片、每一段视频、每一句温柔的话语，把对你滚烫的爱意，小心翼翼藏了一年又一年。

我比很多朝夕陪在你身边的人都更懂你的温柔，比很多人都更真心、更纯粹地偏爱你。我熬过无数个为你心动、为你酸涩、为你失眠的夜晚，我把满腔赤诚、满心温柔全都给了你，我倾尽所有所有去奔赴一场绝望的喜欢。

可命运最残忍的地方在于，我爱你，却连被你知道的资格都没有

我真的好恨。

恨我的无能，恨这无解的距离，恨隔绝我们的所有可能，层层叠叠，翻不过、跨不去，从一开始就注定，我只能仰望，只能旁观，只能祝福。恨我卑微渺小，一无所有，一丝踏入你世界的资格都没有，连短暂停被你知道的机会，都是奢望。

她们的靠近，是顺其自然的日常，她们想见你，就可以奔赴你，想陪你，就可以站在你身侧，所有相处都轻松又寻常，所有陪伴都理所应当。

而我的奔赴，是穷尽所有力气、耗尽所有温柔、掏空所有执念，也触不到分毫的荒唐奢望。

我恨我只能做一个彻头彻尾的局外人。

我站在你的世界之外，隔着遥远的距离，安静地看着你的人生圆满顺遂，看着你的岁岁年年安稳无忧。看着你和好友嬉笑打闹，眉眼温柔，笑意坦荡；看着你对身边人温柔以待，耐心包容，真诚相待；看着你的世界人声鼎沸，繁花似锦，从不缺温暖，从不缺陪伴，从不缺偏爱。

她们能近身守护你、陪伴你、温暖你，能成为你生活里鲜活真实的一部分。

唯独我，连资格都没有

我无数次羡慕到心脏发酸、眼眶发红、浑身发冷。

羡慕她们可以光明正大站在你身边，不用隐藏心意，不用克制情绪，不用隔着屏幕自我内耗。羡慕他们能拥有和你相处的细碎时光，那些平平无奇的闲谈、并肩同行的路途、朝夕相处的温柔，是我穷尽一生都求而不得的珍宝。

而我所有的陪伴，不过是冰冷屏幕里反复回放的影像，是单方面藏在心底的惦念，无人懂得的痴念。

我所有的欢喜，都源于你

它盛大到填满了我的时光，贯穿了我无数个日夜的喜怒哀乐，成为我心里最盛大的执念。可它又狼狈至极，从头到尾，只有我一个人深情，一个人执着，一个人煎熬，一个人落幕。

没有回应，没有交集，没有片刻温柔的眷顾。

我在无人的深夜反复崩溃，反复沉溺在极致的嫉妒里，反复痛恨这无解的遥远。无数个凌晨深夜，我盯着你的照片发呆，一遍遍地想象，如果我再近一点如果我也能站在你身边，是不是一切都会无数个无人的深夜，我独自蜷缩在黑暗里，反复崩溃，反复内耗，反复沉溺在极致的嫉妒与悔恨里。我一遍遍痛恨这份该死的遥远，痛恨命运的不公，痛恨自己的平庸与无力。

我无数次妄想，跨过所有的距离，不顾一切走到你身边，参与你的日常

我多想，不用再嫉妒任何人，不用再看着别人拥有我梦寐以求的一切，不用独自煎熬。

可我不能。

我终究什么都做不了。

你的世界永远人声鼎沸，热闹不休。你身边从不缺陪伴，从不缺温柔，从不缺真心待你的人，从不缺愿意为你奔赴的人。

你一路走来，繁花簇拥，掌声环绕，从来都不孤单。

只有我，被困住了，

我见过无数人奔赴你、靠近你、陪伴你。

他们轻而易举拥有的朝夕，是我穷尽余生也求不来的期许

可我能做的，自始至终，只有一件事。

就是隔着屏幕，一边嫉妒别人对你的靠近，一边祈祷你万事顺遂，一生明媚，永远耀眼。仅此而已，再无其余。

我常常在想，如果我们近一点，再近一点，是不是一切都会不一样？

那么我就不用再日复一日、年复一年地嫉妒旁人

不，我还是会嫉妒，

距离是真的，遥远是真的，无能为力是真的，终身遗憾，也是真的。

我嫉妒所有陪在你身边的人，嫉妒到偏执，嫉妒到落泪，嫉妒到心底长满荒芜的杂草。

我羡慕他们的朝夕相伴，羡慕他们的近身温柔，羡慕他们能光明正大出现在你的世界里，成为你人生里真实的烟火。

而我，永远是那个局外人

我恨距离，恨人海，恨宿命，更恨无能为力的自己。

余生漫漫，我依旧只能遥遥观望，遥遥祝福，遥遥爱着你

永远遥远，永远嫉妒，永远酸涩，永远，求而不得。