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我 在乎 所以无端生出很多情绪，除了死亡 所有的离开都是背叛，我好像从来不是谁的首选 也没有一个人坚定的选择我 爱情里没有 友情中也是 那些看似表面美好 终究只是短暂停靠 从未有人愿意为我卸下防备 坚定地在我身边 我向来学不会主动告别 却总是要接受离别每一段关系 从小心翼翼的试探开始 刚认识时故作热络 挖空心思找话题接茬 怕空气沉寂 怕彼此疏远 为了让对方舒心 说过许多假话 也藏起真实的自己 把我的棱角磨平 情绪也去收敛 我以为这样就能留住些什么 可是我错了 人心是留不住的 关系总会在不知不觉中慢慢冷却 直到快分开的时候 我才敢袒露百分之百的真诚 那些藏住的心事 那些不敢轻易展示给别人的脆弱 那些我亲手揭露的伤疤 都毫无保留地倾诉出来 我以为这是最后的坦诚 却没料到曾经倾诉的痛苦 任由时间折磨我 那些我以为的信任与共情 最后都成了伤害我的利器 我这一生看似果断 实则并不是 连告别都要等到无法挽回时才敢交出真心 原来最痛的不是离别本身 而是我的真诚 没能换来一份坚定的选择 只留下我自己满身伤痕在这回忆里

直到有一天你骂我的话比你爱我的时候说的情话还要多得多 不可否认的我真的是一个自私自利的人 我只会为了自己着想 有时候想一个人也挺好的 但是没人陪的日子总是难熬的 我需要情绪价值 谁爱我我就爱谁 接近我的人谁又没有目的 永远遇不到一颗真挚的心 无论友情还是爱情 换来的那些谩骂我永远也忘不掉 一个人的离开对我的打击太大了 没人陪的日子太不好受了 假装爱我的日子也挺好的 至少还有人愿意为我浪费时间

敏感的人注定要掉更多眼泪 与其说你是个拧巴的人 不如说你是个莫名其妙的人 渴望拥抱 又害怕别人觉得你矫情 抑郁迷茫脆弱敏感 因为触碰到一点幸福就将伤疤全部显露 他们都说敏感 是种天赋 但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏 我没有这种敏感天赋的代价 就是数不尽的精神内耗和折磨 这样的性格给我带来的只有痛苦 让我夜不能寐 最后一泪洗面 我总是克制着 自己的靠近 我的内心就是一团乱麻 其实 我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍 可是我害怕受伤 害怕分别就像喜欢的东西要买好几遍 好吃的东西会一直吃 有替代品我备选我才能安心 我需要反复印证 自己对别人来说是重要的 而得来的安全感似乎是不太健康的 坏消息是我 我对于如何解决这个问题并没有头绪 在很多渐行渐远的关系里面 我总爱装的潇洒 其实我想挽留那些离开的 可我的世界让我怎么都说不出口 最后只能对自己说句算了 睡个好觉

时间一直在流动 我还是会在某个晚上去猜一个人的真心 这感觉太痛了 如果两个人都很难受的话 我们也不会生疏到现在这个地步 我曾以为你是上天赐予我的礼物 可曾想你带给我的痛苦比幸福多了不止千倍百倍 如果有天晚上你能为此愧疚一秒 酸涩的泪水流的再多也值了每个失眠的夜 我总是在想 如果相遇是为了离别 那我们相遇的意义又是什么呢 有的人遇见了就再也没有分开过 而有的人遇见了还是躲不开要说一句再见 有时候真的觉得现实过分残忍 为什么注定没有结果的两个人命这还是要安排相遇呢后来我明白了 相遇本就是命中注定 我们在相遇的那一刻缘分就已经耗尽了 人与人之间有过一瞬间就足够了 遗憾本就是生活常态 虽然我有点贪心 但我无能为力 我也没有力气再去怪你了 我只恨我们缘分太浅

我总是玩抽象来掩盖自己的悲伤和脆弱然后去逗别人开心每天玩抽象嘻嘻哈哈的貌似身边有很多的朋友但其实我内心总是那么悲观敏感渴望有人能够好好爱我一次身边也没有那么多朋友真正了解我的也寥寥无几身边的人也不会迎合我抽象的性格每次刷到与自己相似的文案一瞬间不知道发给谁身边好像没有可以诉苦的人所以就时不时点推荐想让别人来主动关心一下自己夜里我经常因为一件小事内耗掉眼泪世界上没有任何一个人能看透我摘下抽象的面具背后其实是另一个脆弱的我心情不好的时候就用备忘录记录悲观的事情可没人在意自己忽冷忽热的脾气在别人的眼中我就是一个爱玩抽象的疯子 其实内心一直都是悲观的但不敢表达出来看到感同身受的文案想转发到朋友圈但是又怕朋友以此取笑怕朋友说自己这么乐观还这么伤感抽象玩多了心情不好的时候别人还以为自己在开玩笑 因为自己本身就是一个悲观的人所以只能抽象来取悦自己