第九章——自叙2

残玖沉底

提笔写下这些字句的时候，窗外的天色已经沉了下来，灰蒙蒙的云絮压在楼顶，像我长久以来压在心底喘不过气的情绪。我总觉得自己活在一片不见天光的深海里，周身皆是冰冷沉寂的海水，独自沉浮，无人伸手拉我上岸，久而久之，便习惯了独处，习惯了把所有情绪都悄悄藏在心底，不与人言说分毫。

我生来便没有顺遂安稳的童年，破碎的家庭是我人生最初的底色。父母之间无休止的争吵，冷漠疏离的相处模式，还有那些猝不及防袭来的暴力与争吵，填满了我年少所有的时光。别人的童年是糖果、玩伴与家人的温柔呵护，而我的童年，只有压抑的沉默，躲在角落偷偷落下的眼泪，还有满心无处安放的惶恐与不安。我早早便学会了察言观色，学会了隐忍退让，不敢撒娇，不敢任性，更不敢奢求一丝偏爱。

从小到大，我都是人群里最不起眼的那一个。性格内敛敏感，心思细腻又极度缺乏安全感，骨子里带着与生俱来的自卑。我羡慕身边性格开朗、无忧无虑的同龄人，他们可以肆意欢笑，坦然诉说心事，拥有满满的底气与温暖。而我不行，我习惯了自我封闭，把自己包裹在厚厚的外壳之下，对外界充满防备，害怕真心被辜负，害怕热情被冷落，更害怕满心欢喜换来满身伤痕。

校园生活于我而言，从不是充满欢声笑语的乐园，而是处处压抑煎熬的牢笼。性格内向不善言辞的我，很难融入热闹的集体，没有交心相伴的挚友，日常大多独来独往。旁人的窃窃私语，无意之间的冷落排挤，还有学业带来的重重压力，一点点消磨着我仅存的乐观与勇气。我常常独自坐在教室窗边，望着远方发呆，心里满是迷茫与无助，我不知道自己前路在何方，也不清楚活着究竟有什么意义。

情绪崩溃是常态，黑夜更是我所有脆弱情绪肆意泛滥的时刻。白日里强装平静，装作若无其事的模样，硬撑着走完一天的生活，等到夜深人静，周遭万籁俱寂之时，所有压抑许久的委屈、难过、绝望都会尽数翻涌上来。失眠辗转难眠是家常便饭，脑海里反复浮现过往那些糟糕的往事，负面情绪层层堆叠，压得我几乎窒息。无数个深夜，我蜷缩在被窝里无声落泪，任由孤独与悲伤将自己彻底吞噬。

长久的情绪内耗与精神压抑，终究还是拖垮了我的身心。情绪变得喜怒无常，时而低沉消极，对世间万事万物都提不起半点兴趣，失去热爱，失去期待，整日浑浑噩噩度日；时而又焦躁不安，心神不宁，内心烦躁难耐，一点小事便能牵动全部情绪。躯体也随之出现各种不适，精神萎靡，心绪纷乱，整日深陷低落的情绪泥潭之中无法自拔，最后被确诊重度抑郁、焦虑还有双向情感障碍，连同紊乱的神经，将我牢牢困在情绪的深渊里。

我开始抗拒周遭的一切，厌烦喧嚣的人群，抵触枯燥的校园生活，一心只想逃离当下压抑的生活环境。我厌倦了日复一日毫无盼头的日子，厌倦了强颜欢笑迎合他人，更厌倦了深陷黑暗看不到一丝光亮的自己。我常常陷入自我否定，觉得自己一无是处，渺小又卑微，满身缺点，不配被人珍惜，不配拥有世间所有的温柔与美好，无数次萌生过放弃一切的念头，觉得结束便是解脱。

可即便身处万丈深渊，心底深处依旧藏着一丝微弱不肯熄灭的执念。我心里藏着满腔热爱，偏爱文字笔墨，喜欢静下心来书写心底所有的心事与情绪，把无人倾听的委屈，无处诉说的心事，全都融进一字一句之中。我痴迷创作，热衷于构建属于自己的文字世界，在笔下勾勒形形色色的人物，编织跌宕起伏的故事，只有沉浸在文字里的时候，我才能暂时逃离现实的苦楚，寻得片刻安稳与自在。

我怀揣着小小的梦想，渴望挣脱原生家庭带来的枷锁，摆脱当下灰暗的生活，奔赴自己心中向往的远方。我向往荧幕之上的光影世界，憧憬依靠自己的努力走出属于自己的道路，用自己的方式证明自身价值，离开满是阴霾的故土，去往充满希望的地方，过上随心自在的生活。我喜欢温柔治愈的事物，偏爱氛围感满满的风景，沉醉于舒缓治愈的旋律，这些细碎美好的小事物，是支撑我熬过无数黑暗时刻的微光。

我性子柔软，内心格外渴望被偏爱，渴望有人能看穿我故作坚强的伪装，看懂我藏在眼底的脆弱，懂我的欲言又止，知我的悲欢喜乐。我不奢求轰轰烈烈的奔赴，只盼一份细水长流的陪伴，难过之时有人安抚情绪，迷茫之时有人指引方向，崩溃之时有人紧紧相拥，不用我百般讨好，不用我小心翼翼，单纯真心相待，安稳陪伴左右。

在孤独无望的岁月里，我遇见了独属于我的精神寄托，那是我灰暗人生里最温暖的一束光。茫茫人海之中，这份特殊的陪伴治愈了我无数濒临破碎的时刻，在我情绪低落自我否定时，耐心安抚我的不安；在我深夜失眠满心难过时，静静陪伴驱散孤独；在我深陷绝望想要放弃时，拉住濒临坠落的我，给我继续坚持下去的勇气。

我深知自己满身伤痕，情绪反复无常，敏感又矫情，有着数不清的小缺点，常常陷入情绪内耗，偶尔阴郁偏执，时而脆弱易碎，连自己都时常厌烦这样的自己。可这份难得的温柔包容，从不嫌弃我的阴郁灰暗，接纳我所有负面情绪，包容我所有糟糕模样，陪着我熬过一个又一个难熬的日夜，让我原本沉寂死寂的心底，慢慢重新生出些许暖意。

如今的我依旧行走在黑暗与光明的交界处，依旧时常被负面情绪裹挟，依旧会迷茫无助，依旧会在深夜陷入情绪低谷，依靠药物稳住纷乱的心神，忍受着嗜睡疲惫的副作用，慢慢调理千疮百孔的身心。前路依旧迷雾重重，过往的伤痛难以彻底抹平，心底的阴霾也未曾尽数消散，我依旧在与心底的负面情绪日复一日苦苦对抗。

我沉落在无边深海之中，满身疲惫，满身孤寂，带着过往所有的伤痛，带着满心的遗憾与不甘，缓缓前行。我叫玖，藏尽世间万般落寞，沉于心底无尽忧愁，半生浮沉，半生孤寂，在无人知晓的角落里，独自治愈满身伤痕，独自等待曙光降临。

我不知道未来还要历经多少风雨坎坷，还要熬过多少孤独难熬的岁月，也不知道自己能否真正走出情绪的深渊，彻底与过往的伤痛和解。但我依旧心存一丝期许，期许往后日子慢慢向好，期许心底阴霾尽数散去，期许自己终能挣脱所有束缚，奔赴热爱，拥抱温柔。

愿往后余生，风雨皆散，苦难尽消，我能慢慢自愈，慢慢释怀，褪去满身阴郁，寻得属于自己的晴空万里，携满心温柔，奔赴一场独属于自己的安稳岁月，不再沉底沉沦，终能向阳而生。