番外 他的岁岁独白，无人听闻

世人都说，顾言琛清冷薄情，天生寡淡，不懂心动，不懂温柔。

只有我自己知道，我这辈子最滚烫、最虔诚、最克制的心动，全都给了十七岁的林晚星。

只是太晚了。

真的太晚了。

高中那三年，所有人都以为是林晚星单方面死缠烂打，是她离不开我，是她一腔热忱撞我冷墙。

没人知道，无数个被她偏爱的瞬间，我心底早已翻江倒海。

我看见她课间偷偷望向我的眼神，看见她把最好的笔记悄悄放在我桌角，看见她被我冷漠过后红着眼眶却依旧不肯走远的模样。

我都看见了。

只是那时的我太骄傲，太自负，太少年意气，以为自己前程浩荡，以为情爱都是牵绊。

我偏执地觉得，喜欢是软肋，主动是难堪。

我不敢回应，也不敢接受。

我怕一旦心软，就打破我高高在上、冷静自持的模样；我怕一旦承认心动，就输给年少荒唐的情愫。

于是我选择了最蠢、最残忍的方式——假装无动于衷，一次次推开她。

我故意冷淡，故意疏离，故意对所有人温和，唯独对她苛刻。

我以为只要我够冷，就能守住自持。

殊不知，我守住了可笑的体面，弄丢了这辈子唯一的真心。

她攒够失望转身的那一刻，我以为只是寻常冷战，以为她永远会在原地等我回头。

我太笃定她的喜欢，笃定到肆意挥霍。

直到她眼底星光熄灭，直到她看我如同路人，直到她擦肩而过再不回头。

我才慌了。

可一切，都来不及了。

高三那整个寒冬，所有人都在冲刺高考，只有我，在无数个深夜反复复盘我们的过往。

我开始后悔，开始煎熬，开始发疯一样怀念从前那个满眼是我的少女。

我准备了手套，准备了她喜欢的散文集，亲手刻了书签，写了她的名字。

我无数次想拦住她，想和她说对不起，想告诉她我其实早就动心。

可我不敢。

我不配。

她好不容易从卑微的泥潭里走出来，好不容易放下执念、稳住心态奔赴前程，我凭什么再用我迟来的爱意去困住她？

她不欠我分毫。

是我欠她一生。

高考结束那天，漫天试卷纷飞，人群喧闹相拥，我隔着人山人海看着她。

她笑得轻松、明媚、彻底解脱。

那一刻我突然彻底明白：她的释然，是对我最彻底的惩罚。

她不恨我了，是因为我再也影响不了她的情绪。

她不爱我了，是因为她终于值得更好的人间。

填报志愿的夜晚，我看着南方的院校发呆整整一夜。

我可以去她的城市，可以离她很近，可以重新靠近她的人生。

可我最后，亲手选了最远的北方。

不是不爱，是太爱，太愧疚，太自卑。

我不敢再出现在她的世界里，我怕我的出现，打扰她来之不易的安稳。

我宁愿自己远走北风，余生孤寂，换她岁岁南风无忧。

大学四年，工作数年，我再也没有对谁心动过。

别人以为我眼光高、性子冷、无心情爱。

只有我清楚，我的心动早在十八岁那年，彻底随她落幕了。

我学会了温柔，学会了包容，学会了换位思考，学会了怎么去爱一个人。

可我再也没有机会用在她身上。

我收藏那枚书签很多年。

晚星永安。

我祝她永安，一生安稳，一生明亮，一生无灾无难。

可我唯独不敢祝她，余生有我。

因为我知道，我的存在，曾是她年少最大的难过。

七年后南方偶遇，是我此生最平静也最残忍的一刻。

她看见我，波澜不惊，礼貌点头，转身就走。

那一刻我彻底死心。

不是对她死心，是对我们的过往彻底死心。

她真的彻底放下了。

而我，还困在十七岁的夏天，岁岁年年，无法脱身。

这辈子我拥有很多东西。

优异的成绩，光鲜的学历，顺遂的事业，旁人的称赞。

唯独弄丢了我的林晚星。

后来无数个北方落雪的夜晚，我常常独坐窗边想。

如果年少的我勇敢一点、温柔一点、珍惜一点。

是不是结局，就会不一样？

可人生最残忍的就是，从来没有如果。

只有结果。

我的结果，就是终生孤寂，终生遗憾，终生怀念。

世人皆道顾言琛前程似锦，年少无憾。

只有我自知：我这一生，赢得所有，唯独输了我的晚星。

往后余生，

她在南风盛世，岁岁无忧。

我在北风余生，终身念旧。

无解，无续，无归途。

——（完）