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每隔一段时间 就会莫名其妙感觉好累 或许是今天天气不太好 让我觉得很烦 又或是我的心事好多压得我好累 对所有人际关系都很厌烦 只是不停的想逃想避开 就想一个人安安静静地呆着 不想再坚持不想再继续总觉得没意思极了 我总是这样持续性的想爱觉得充满希望又间接性的想放弃觉得一切都不必再继续 我这个人就是这样很多事情都在往最坏的那方面想 过度焦虑和无端悲伤 总是被情绪牵着走 然后开始无厘头的乱想 想的太多太多最后终于忍不住痛哭流涕 确实有时候想的太多 对自己也是一种折磨 我一直觉得我成长了 不再那么内耗 不再那么敏感 不再那么容易开心 可以一个人面对很多克服不了的事情 可都不是我一样也没有做好 我不想

人一旦有了隔阂，说不出哪里变了可真的就是走不近了 我不问你不讲 距离很近心很远 断了的绳子怎么系都有结 这世上只有和好没有如初 .和好容易如初太难你觉得我斤斤计较是因为吞下委屈的那个人不是你旧账重提是因为从未妥善解决 人生就是这样无论怎么选都会有遗憾无论怎么精心策划都抵不过命运的安排终究短暂和好然后彻底消失在彼此的生活里.

我大概永远学不会赤裸裸的表达自己的需求和感情 就像伸手要东西 我会不好意思 我总假装自己并不需要 可我又期待有人能够真正下意识的想到我 我有时候我真的很讨厌自己拧巴的性格 或许我就是有病 你做了让我不开心的的事情 我总喜欢一个人生闷气 我不愿意交谈 不会想把问题摆到明面上给你看 我觉得也根本没意义 我一直提醒自己不要说反话 有事说出来 不要总是这样 可是我从来没有真正做到过 我就是一个敏感矛盾的人 我承认或许我就是很自私 可讨好型人格却又让我不得不去在意每一个人的情绪 我总是会被小小的事而影响 对别人来说或许只不过是一句玩笑话 可我却会因此被困扰

其实我是一个懦弱又喜欢情绪内耗的人 连我也不懂我自己 我好似热情和冷漠的结合体 开心的时候 对身边任何一个人都很热情 无话不说 但是真正遇到事情时我又习惯冷漠 我知道我是一个很糟糕的人 我不懂怎么去处理复杂的人际关系 我觉得这样让我很难受 又或许是煎熬 所以我总想一个人待在角落独处 我摸不清楚自己的情绪 也说不出来自己的难过 还有 其实我一点也不害怕独自一个人 因为我早就经历过

我一直都很清醒，清醒地知道，在你心里，我从来都不是那个最重要的人。

我甚至比谁都清楚，我们之间的距离，从来都不是隔着山海，而是隔着你心里那道，我永远跨不过去的门槛。我习惯了把你的情绪放在第一位，习惯了为你妥协，为你退让，为你收起所有的棱角与不安，只因为我喜欢你，喜欢到连自己都忘了，我也需要被偏爱，被珍惜，被放在心尖上。

你随口说的一句关心，我会翻来覆去看好几遍，偷偷开心一整天；你不经意间的一次冷淡，一次敷衍，一次消失，我都会在深夜里反复琢磨，反复难过，翻遍所有聊天记录，试图找到一点点你还在意我的证据，可最后，只剩下满屏的沉默，和我一颗越来越凉的心。