这世界于我，是一间巨大且寂静的牢笼。
声音是存在的，但它们抵达我这里时，总是变了形。它们被恶意过滤，被恐惧扭曲，最终汇成一片模糊的、令人厌烦的嗡鸣。
比如现在，他们又围过来了。我能感觉到那些带着戏谑和恶意的目光，像针一样扎在皮肤上。他们推我，骂我，用那些从大人那里学来的、不三不四的话来侮辱我。
“怪物。”
“哑巴。”
“有娘生没娘养的东西。”
这些词，从我懂事起，就伴随着我。它们是标签，也是枷锁，将我与所谓“正常”的世界隔离开来。我曾反抗过，用拳头，用比他们更凶狠的眼神。我以为暴力可以换来尊重，哪怕是畏惧的尊重。
但我错了。暴力只是为这间牢笼添了砖瓦，让那些栅栏更高，更坚固。我的反抗，反而成为了他们口中“怪物”的又一罪证。
后来我便不反抗了。我将自己蜷缩起来，筑起一道用沉默和冷漠砌成的墙。我让自己变得无坚不摧，也让自己变得一无是处。我放任他们在我课桌上乱画，放任他们将我的书扔进泥水里。我看着他们因我的“毫无反应”而愈发暴躁的脸，心中竟会生出一丝扭曲的快感。
你看，你们费尽心机，也只能得到一个毫无意义的胜利。
我的内心是一片荒原，寸草不生。我不期待救赎，也从不认为自己需要。我就这样坐在角落里，看着这喧嚣的世界，感觉自己离这一切都好远，好远。
我以为我会一直这样，在黑暗里腐烂下去。
直到他出现。
那个叫宋亚轩的转校生。
他像一株安静的植物，被移栽到了我旁边的土壤里。他很瘦，皮肤白得近乎透明，低着头的时候，能清晰地看到脖颈上淡青色的血管。
他很安静，和我一样，是这个热闹世界的旁观者。我以为他会是另一个我，一个会乖乖待在自己角落，互不打扰的同类。
但我低估了他。
那天，我的书被扔进雨后的泥水里。我像往常一样，蹲下身去捡。雨水混着泥土的腥气，我并不觉得屈辱，那只是一种习惯。
然后，我听到了一个声音，很轻，但在这片刻意的寂静里，却清晰得如同惊雷。
“别在这里捡了，会感冒的。”
我抬起头，看到了一双清澈的眼睛。那里面没有我熟悉的厌恶、畏惧或鄙夷，只有一种平静的、不容置疑的善意。
他蹲在我身边，和我一起捡书。他的手指白皙而修长，沾上泥水时，显得有些笨拙。
那一刻，我感觉那面坚固的墙，裂开了一道缝。
他开始“入侵”我的世界。他坐到我旁边，分我一半他的午餐，虽然我从未动过。他在那些人堵住我的时候，站到我身边，什么也不说，但那道瘦弱的身影，却像一堵墙，替我挡住了部分恶意。
我习惯了沉默，所以我不知道该如何回应他。我既没有接受，也没有拒绝。我只是……默许了。
像一只在洞穴里独自舔舐伤口的野兽，突然发现洞口多了一束光。它不刺眼，带着暖意。我既渴望靠近那束光，获得片刻的温暖；又害怕那光会让我无所遁形，将我丑陋的伤口暴露无遗。
那是一个下雨的傍晚。
我撑着伞，看到了被锁在教学楼下的他。他靠在墙边，身影单薄，出神地看着雨幕，仿佛全世界的雨都与他无关。
鬼使神差地，我走了过去。我没有说话，只是将伞向他倾斜了一些。
他追了上来，冲进伞下。我能感觉到他肩膀传来的、微弱的温度。
“谢谢你，”他说，“为我留了一半的雨。”
我握着伞柄的手紧了紧。我没有为他留雨，我只是……做不到将伞从他头顶移开。
我不知道我将他带回了家。我不知道我的家对他意味着什么。我只知道，当家里那扇厚重的铁门在身后关上时，我看到他眼中一闪而过的惊讶和……心疼。
心疼。
这个词像一根刺，轻轻扎了一下我早已麻木的心脏。
他没有问我的家人在哪里，没有问我脸上的伤，也没有问我为什么总是一个人。他只是安静地帮我处理了伤口，然后，在那个狭小的沙发上，他睡着了。
我看着他安静的睡颜，第一次觉得，这个冰冷的房子，似乎有了一丝温度。
他不是一个入侵者，他是一束光，不小心照进了我布满灰尘的角落。而我，这个习惯了黑暗的怪物，正笨拙地、小心翼翼地，想要抓住那一点点温暖。
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