内心

我好像从来都不敢奢求，我们之间真的能有什么结果。哪怕这份喜欢在心底翻涌了无数个日夜，哪怕在无数个瞬间我都快要控制不住地想要靠近你，哪怕我在深夜里因为想你而辗转难眠、心口发闷，我也从没有真正期盼过，我们能拥有一段光明正大、人人皆知的关系。对我而言，能够安安静静地、远远地看着你，就已经是一件足够幸福、足够让我满足的事情了。只要你在我目光所及的地方，只要我还能看见你的身影，看见你笑、看见你闹、看见你和身边的人轻松交谈，我就觉得，这一段青春里的心动，已经不算白费。

我可以把这份沉甸甸、快要溢出来的喜欢，小心翼翼地藏在心底最深、最柔软的地方，藏到连我自己都快要触碰不到的角落。不向任何人诉说，不向你表露半分，不做出任何让你为难、让你困扰的举动，只要能在你看不见的角落里，默默守护着你，看着你一切安好，看着你顺顺利利，我就已经觉得足够了。足够到，哪怕我自己在无数个瞬间难过、心酸、委屈、自我拉扯，也觉得心甘情愿，觉得这一切都是我该承受的。

我不期待什么轰轰烈烈的结果，不幻想小说里那样浪漫的告白与回应，不奢望我们可以有牵手、并肩、超出普通同学的关系。甚至一想到如果我们真的有了更进一步的关系，我心里反而会涌起一阵莫名的不安与别扭，那种感觉说不清道不明，却真实地让我退缩。我害怕打破现在这种微妙又平静的状态，害怕一旦关系变了，我就再也找不到和你相处的方式，害怕那些藏在心底的温柔，会在现实里变得尴尬又局促。

可我真正害怕的，远远不止这些。

我最害怕的，是捅破这层薄薄的、看似脆弱却坚硬无比的玻璃纸。

我害怕一旦我说出藏了这么久的心意，我们连现在最基础、最普通的同学都做不了。

我害怕我的喜欢，对你而言只是一场突如其来的麻烦，一种让你想要逃避的负担。

我害怕你会因为我的心意而刻意疏远我，害怕我们再也不能像现在这样偶尔对视、偶尔擦肩而过，害怕你看见我时眼神变得闪躲，害怕你再也不会像从前那样自然地出现在我身边。

我害怕失去现在仅有的、能够光明正大看着你的资格，害怕连这一点点微弱的温暖都被我亲手打碎。

那样的后果，我承担不起，也不敢去承担。

比起说出口之后可能面临的疏远与尴尬，我宁愿选择一个人默默承受暗恋的所有苦楚。

我宁愿在无数个瞬间因为你和别人亲近而吃醋难过，宁愿在心里反复纠结、自我折磨，宁愿在深夜里一个人偷偷难过、偷偷红了眼眶，也不愿意冒险毁掉我们之间仅存的平静。

所以我告诉自己，不期待，不奢望，不强求。

只要还能见到你，只要还能在同一个空间里呼吸，只要还能在心里安安稳稳地喜欢你，就够了。

哪怕这份喜欢从头到尾都只有我一个人知道，哪怕这场心动自始至终都是我一个人的兵荒马乱，哪怕这份感情到最后只会无疾而终，只留下满身伤痕与满心酸涩，我也愿意就这样坚持下去。

因为我太害怕失去了，害怕连现在这样平淡的相处都不复存在。

暗恋的疼是真的，心酸是真的，可只要还能看着你，那点疼，我好像也能慢慢忍下去。