他好像后悔了

我死死咬着嘴唇，指甲掐进掌心的肉里。

“而且你知道最麻烦的是什么吗？”他喝了口酒，语气里带着那种我太熟悉的、漫不经心的笑意，“第一次这种东西吧，越想越没意思，搞得好像我欠她一辈子似的。”

周围有人起哄，有人笑。

我一动不动地站在原地，把所有声音都吞进肚子里。

那不是最伤人的话。最伤人的是后来他连说都懒得说了，变成彻底的冷漠。

电话不接，消息不回。在校园里遇到，他的眼神从你身上扫过去，像看一个陌生人。有一次我站在他必经的路上等他，他只是停下来，居高临下地看着我，那种眼神没有恨也没有怨，只有一种让人绝望的无所谓。

“别这样，不好看。”他说完这句话就走了，连头都没有回。

那段时间我把自己关在出租屋里，窗帘拉得严严实实，不分昼夜地流泪。我问过自己一千遍为什么，是不是我不够好，是不是我真的太黏人，是不是如果我那次没有去公寓门口等他，一切就不会变成这样。

后来我明白了一个道理。当一个人足够爱你的时候，你的黏人叫做依赖；当他不爱你的时候，你的爱就变成了负担。而我爱上的这个男人，他连爱别人这件事都觉得麻烦。

那个女生是谁并不重要，因为不管是谁，都不会成为他心中那个特别的存在。他心中最特别的位置，永远留给他自己。

最可笑的是我明白这些的时候，已经是被折磨了大半年之后了。

那些日子像是溺水，每一次试图呼吸都被按进更深的水里。但人的求生本能是强大的，当眼泪流到一定数量，当心痛到一定程度，身体会替你做决定。

我开始跑步。最初只是因为跑起来的时候需要大口大口地喘气，就没有多余的力气去想他。后来渐渐爱上了那种筋疲力尽的感觉，爱上了汗水代替眼泪的日子。

我开始学编程。每天泡在图书馆里，一行一行地敲代码，那些逻辑严密的程序成了最好的避难所。敲代码的时候，大脑没有空间去想别的。

我开始交朋友。真心的那种，不是以前那个围着他转的附属品。他们会在我加班到凌晨的时候给我送咖啡，会在我拿到第一个项目奖励的时候开小派对庆祝。他们让我知道，被人真心对待是什么样子。

我慢慢变回了一个人。

不是没有反复。深夜还是会想起他，翻他的社交账号，看他又去了哪个派对，身边又换了哪个女生。但痛感一次比一次轻，像伤口结痂，虽然痒，但不会再流血。

真正好起来是在分手后的第十一个月。

那天我拿到了公司的offer，正式升为数据分析师。走出写字楼的时候，暮春的风吹过来，带着梧桐叶和花香，我站在街边，忽然觉得这个世界好大好大，而我已经好久好久没有想起金珉奎了。

我笑了起来，眼泪却掉了下来。但这次不是因为他，是因为我自己。我终于从那段暗无天日的日子里走出来了。是我自己，一点一点把自己拉出来的。