我累了

你就不打算给我一个解释吗

你想要什么解释

当然是你为什么要一次次的抛弃我为什么要一次次觉得我做的不如别人好到底要我怎么样啊

我做的已经够完美了还想要我怎么样啊我不是人民币永远做不到所有人喜欢啊

我既不漂亮又不瘦没有人会喜欢我啊

有时候我经常会想我不是人民币做不到所有人喜欢可是我做不到啊我就是会崩溃啊

因为你啊我变得不自信不开朗不快乐到底还想要我怎么样啊

我就是想要所有人都喜欢我因为我害怕所有人都讨厌我

明明我没有做错什么啊为什么都要讨厌我连小孩子都懂什么道理我却永远不懂

我也想要有人在意我啊

明明我一不偷二不抢三不杀人是不背叛五不打架六不无缘无故骂人七不是坏人

所以到底还要我怎么样啊

放过我好不好

我在你们眼里的开心其实都是装的我不想让你们知道我怕你们又开始讨厌我

我怕你们又说我矫情

是啊在父母的重男轻女的家庭里在老师的针对里在同学的背叛里在网络上朋友的背刺里得抑郁症的这段时间我真的很难受很难受会下意识的去想会下意识的去做会下意识的崩溃我常常问我的好朋友我抑郁症还能好吗她总是不断的安慰我让我不要去多想总告诉我说会好的

那年我11岁

独自一个人站在楼梯上想了很多很多

一半是没有生的欲望一半是有生的欲望

我还在幻想我的家人万一会对我好一点呢

当我家人听到我要跳楼的这一刻他们只是笑了起来说我骗他们而已想威胁他们而已当着我的面把这一些都说出来了

我又一个人崩溃大哭

可是没有人安慰我只有我一个人自己缓解情绪

我害怕她骂我我害怕我跟她没有话题她会讨厌我

我常常只会说没事掩盖了我的悲伤

我怎么可能会不难受呢

我不想听可是总有人会说

一两句话我都这么难受我真的好难受好累啊

我感觉治不好我真的活不下去了每次都这样我真的好难受我明明也不想去想的啊可是控制不住啊

明明就不是我多想很明显就是讨厌我啊

有时候读书挺好的也有朋友跟我玩我在想有时候读书挺好的但是我本来就读书这块料我怕我考不好什么的再加上我又怕同学背刺老师针对我又不敢去读书

想了很久很久吧挺累的了因为有这么一个方面我也看清了很多人性什么的

友谊什么的我都看清了我也挺累的了

我的家人也常常跟我说不要去想这些这那些也不要把那些朋友当成很重要的人

我也不想去想了我本来就不是人民币做不到所有人喜欢我

希望我自己越来越好吧

我也希望你们不要跟我一样白什么都当成习惯把难过当成习惯把崩溃当成习惯把伤害自己当成习惯把不开心当成习惯把装开心当成习惯把安慰别人当不会安慰自己当成习惯了听多了当成习惯把好多好多都当成习惯我希望你们开心要灿烂美丽开朗当成习惯就好了