第一百二十一章

今天是2026年8月7日星期五，立秋，天气阴雨（这里解释一下，因为到傍晚的时候下了一两个小时的雨）今天的日记主体我随便写的随笔，祝大家立秋快乐

“空荡荡的自我 ， 莫名的焦灼 ，世界孤立我 ， 任他奚落 。 我只保持我的沉默 ，明白什么才是好的坏的，散了太多无关的。”——陈粒《走马》

​我始终觉得朋友对我来说是一种奢望，我常常陷入虚无主义，会觉得一个人挺好

独白

“我时常万念俱灰，又经常死灰复燃，生活给了我多少积雪，我就能遇到多少春天”。本人每次都会心口一震的一句话。

春天，我会因为不敢直面自己镜中贪恋美好的神情，而去，诋毁“她”的短暂，进而遮饰自己的虚伪。比起春天我更青睐秋天。秋天更好掩藏真实的自己。

多年的四季流转里，所有因缘分裹挟着推到我身边的人，也因我的成长，渐行渐远。

又到了一年的秋日。他们多年前在春日埋下的种子，早已结出了果实。我伸手摘下，咬下一口，我想说这一口，也是在替怀有分离焦虑的自己，扯断他们留下的根须，任由这些痕迹，顺着果子滚落的轨迹，慢慢退出我的世界。

入秋之后就学会把情绪都往落叶的脉络里塞，脸上只挂一层和晚风差不多的淡，心里的湖岸边明明已经堆了半地黄叶，面上也神色如常。

入秋的湖看着平得像一面镜，没人知道水面底下早挤了满当当的鱼，撞得水浪翻来覆去，岸上的人，被水浪浸湿了衣衫，目光被粼光轻轻缠住。

秋日看鱼，静水收藏落日，游鱼驮着满天秋光，风吹落一片梧桐树叶落在我掌心，似是给我敢于与过往割席的礼物。我在春天遇见“她”。

而秋，才更贴切地形容我和她的相遇。

在和她相处的日子里，我总偏爱从秋的节气里，找合适的词去描摹她。

暮忱小姐，是我为她想的第五个昵称，虽然我很少提起。迟暮里的赤诚，这就是她。

她总说，要是能早点遇见就好了。我却觉得不必，当下，就是最好的……

那她和春天，又有什么关系呢？我这样敏感又易碎的人，我明白生命的真谛是感受生活和享受过程，到底要经历怎样的过程，才会愿意把一个人，比作心底的春天。

梧桐叶是她，收到的礼物也是她。用秋来形容她，不过是她的气质恰好与秋契合，也是我小心翼翼，想把她拉进我世界的方式。

“重要”这两个字，我从不轻易说出口。可偏偏是因为“重要”，分离的焦虑，才会在心底悄悄加重。

空洞的深潭里，不见情绪的波澜。泪腺是心事的渡口，每当我在深夜，思考我待她时是真心或是假面，渡口流出的眼泪，比我颅内风暴的答案来得更快。

我是荒芜最先落在，在秋季偏僻的地面，不过是一片枯黄的草，与整个季节格格不入，像是被孤立，无从说起。不过我更偏爱来自白居易的赋得古原草送别中的一句“野火烧不尽，春风吹又生。”我想关于我的芜，只有冬日的雪才可读懂，看透素淡是我一生的追求，我内心的秩序感需要极简的生活。就如深夜拉着怀民去赏月的。苏轼，我也在等候属于我的“苏轼”去陪我赏月

晚安