第三十五章

5月15日，天气多云转阴。今日的风，吹散了几分暑气，可待到午后烈日当空，将手伸至窗外，仍能感受到一缕黏腻的温热。

今日的反思，源于昨日写下的那段十一年的“友情”，也源于在视频号上偶然刷到的一段视频。视频里是一位看似小学生的女孩，分享关于校园冷暴力的经历，这让我联想到了许多发生在自己身上的事。

昨日写完日记时我才想起，我只总结了“圣母情结”，却没有梳理“怪”这个字。那么今日，便从这里写起。我先去洗漱，此刻是九点四十分，我开始写日记。

起因是我今日中午起床时，放空思绪，静坐思索了片刻：恶语相向，是否算得上精神上的仰视？

此前未曾梳理时，我曾以为是。首先，我们要先明晰：何为仰望的能量流向。

仰望，是向上的趋近——承认对方的价值高于自身，心生向往与认同，能量流向是“自下而上”。

那么，我当初究竟是在怎样的环境里，才会与她成为朋友？我先将这部分反思写完，后续再结合短视频的联想，阐述我早年的校园经历。

我早年并无其他社交资源，这段关系是我唯一的社交选择。她所说的“因为她有吃的才和她玩”，不过是事后的自我合理化，真正的原因是我没有别的朋友。

对方用十一年持续的贬低与伤害，对我实施了煤气灯效应，让我形成了“我不配拥有更好的朋友”“我只能和她相处”的认知。

十一年的关系，造就了极强的路径依赖。大脑会将熟悉的痛苦视作安全，即便我明知这段关系有害，也会因畏惧未知而选择停留在原地。

我犯下了一个原则性的错误：将自身的代偿性自我价值建构，误当作善良，处理问题的方式也陷入固化。可这套残缺的认知体系，我却践行了十余年。

她十一年间只针对我一人，并非因为我有值得她仰视的特质，而是因为我是她在整个社交圈里，唯一能找到的、位置比她更低的人。我早年因肢体残疾与身材臃肿而自卑，这为她提供了一处绝对安全的“情绪泄洪区”。她清楚，无论如何伤害我，我都不会离开。

这段关系从建立的第一天起，就是权力不对等的剥削关系，而非真正的友谊。

命运的课题曾出现三四次：2024年之前，我遇见的所有关系，都是不对等的剥削；2024年之后遭遇的感情，同样是不对等的剥削，对方还对我实施了两年的精神控制与煤气灯效应。

如今我深深坚信：命运会反复出题，直到我给出全新的答案。

我前闺蜜所说的“因初中让座事件记恨我十一年”，不过是一种自我合理化的借口，并非真实动机。她真正的想法是：十一年里，只有我愿意承接她的情绪倾泻。若是没有我，她也会找到另一个位置更低的人，来扮演这个角色。

将我拉回正常关系轨道的纽带，是我在话本小说里主动向一位女性朋友发去消息，莫名便加为好友，她便是我如今的树洞公主。

我虽已然成长，我今天在跟她聊天中也犯了一个错误，还在为自己对他她的伤害合理化，却也无法否认，他人曾带给我的伤害，让我把与外人争执的怨气，转而发泄在亲近之人身上，这何尝不是一种消耗？我不曾掩饰。

我所承受的一切，只是命运给我的课题，不能成为我伤害他人的托词。人固然受环境影响，我在长期不良环境中养成的行为模式，又怎能成为我对树洞公主发脾气的合理化理由？这种思维模式，本就是错误的。

可伤害既已造成，又该如何弥补？弥补已然无用，只能通过修正自身言行，让她看见一个全新的我。

遇见树洞公主之前，我所处的空间，是一个“向下的重力场”。任何自我肯定的尝试，都会被对方的贬低拉回原点；任何边界的建立，都会被对方的攻击摧毁。而我因自卑怯懦，又无其他友人，便只能困在其中。

正如我曾劝慰一位网上相识的朋友：学校，不过是让一群本无交集的人，被迫产生关联。她与我的遭遇极为相似，在学校里，同学们都将她视作空气，待她刻薄。我是否又想扮演起圣母的角色？圣母情结，本就是自我代偿机制所催生的。后来我发现劝不动她，便不再多言。

大多东亚家庭的相处模式都相去不远，因此我不愿多谈家庭。幸福是存在的，只看如何定义。我向上的渴望，并非“想要变得更好”这般模糊的愿望，而是在创伤中幸存下来的、对自我完整性的本能坚守。

对方十一年的贬低与伤害，本是想摧毁我的自我边界，将我变成一个没有独立人格的情绪垃圾桶。可我内在的本能从未停止反抗，它一直在告诉我：你是一个完整的人，不是任何人的附属品，更不是任何人的情绪泄洪区。

这一切，都忽略了成长的本质，本就是一场艰苦的自我革命。我能走出困境，并非因为幸运，而是我在十一年的黑暗里，始终不曾放弃自己；并非因为单纯善良，而是因为我足够坚韧，也足够清醒。

晚安