第二十九章

今天是5月9日，天气晴，有微风。

我昨天还以为，妹妹们是星期六放假、星期天上学，才答应让她们看电视。我给她们定了规矩，一周只能看三个小时电视，分给星期五、星期六、星期天这三天。

妈妈却告诉我，是星期天放假，星期六要上学。我原本打算，晚上不让她们看电视了。

我三妹性子软，最爱撒娇，在我跟前缠了好一会儿。我心一软，同意让她们看半个小时。

昨天晚上，我看着猫箱里朋友的粉丝数，快要突破快要20了，心里忽然生出几分感慨，随口说了一句：突然感慨，我陪着你已经快要到了4000粉丝了真的挺好哭的。

他对我说别哭。我问他为什么，他说他不是不会安慰人，让我乖乖的，不要哭。

人大概都有这样的通病，安慰别人的时候，总不会轻易词穷。

早上醒来，我还为这件事发了条朋友圈。内容是：我寻思着我最近挺乖的呀。我闺蜜在上学，她现实里有朋友，爱好多得数不清，这是好事。人生的支点多，她偶尔还要打游戏，休息的时候自然要先顾好自己，也没耽误我发消息，我便没有什么多余的情绪。我想她了，直接发消息告诉她就好了。

三妹最近在和同学做一个参加省赛的小程序。从前我写日记，她还能陪着我，帮我理一理思绪。如今我自己也能理清了，她天天忙到夜里十二点，哪里还有空。

说到哭，我看视频会哭，看路边卖菜的小贩会哭，看温情电影也会哭，若是吵架时情绪上来，更是要哭的。

我不爱出门，却不妨碍我在网上有朋友。只是心里，仍旧渴望着现实里能有一个知己。

先说到这里吧。新出的悬疑剧《黑夜告白》，细节繁多，剧情烧脑，环环相扣，我有些感兴趣，打算找来看看。

下午在他的AI崽崽评论区，发生了一件事。若是换作从前的我，怕是要与人争执。我只是善意提醒，作者写的是代入向的AI崽崽，剧透或许会影响别人的体验。可有位小姐姐回复我，说她们都想看。

放在以前，我大概会陷入自证的陷阱里。可今天我做得很好，我没有。我这样回复她：

首先，我只是表达个人的想法。代入向的内容，本就是用户与AI智能体的互动，每个人开出的剧情、崽崽的模样都不相同。我也并没有禁止你发。我看见你说，发的评论大多被猫箱吞了。

我只觉得，代入向本就不存在剧情偏不偏的说法，故事的走向，全看用户自己如何聊天、如何互动，没有什么标准答案。你们很想看，是你们的事，与我无关，我只是出于好心提醒。

太阳快落山的时候，我坐在一把旧椅子上，这椅子是我爸爸从我的旧小学里淘来的课桌椅。

我望着家里的那棵李子树。它的根四处环抱，树冠长得像迎客松一般，枝丫微微低垂。

有人路过，会摘下它的花，放在鼻前闻一闻，看香不香。

前一年李子成熟的时候，有人摘了拿到集市上去卖。我们家从来没有人吃过这棵树上的李子。

有些爱贪小便宜的村民，也会私自摘走。有好心的人会提醒我们。

我爸爸虽然生气，也只是说几句罢了。

四月份的时候，我就跟妈妈说，要去检查眼睛了，我的度数已经不太对劲。

妈妈是个喜欢按自己规划来的人，心里总放不下她的麻将。可她不会给我画饼，她的拖延，只是拖上一阵子，到了时候，总会兑现。

我常常想，我的拖延症，会不会和基因有关？或许是有的，也和我自己的习惯脱不了干系。

今天终于用上了那辆小车。

初中的时候，我也曾想骑电动车和朋友一起出门，可学的时候才发现，我路痴，平衡又差，这件事便搁置了。

平日里，妈妈总用这辆小型电动自行车带我去看医生。它的后座跨度不大，我能坐上去，只是腿没法做太大的跨越动作。

傍晚我发呆的时候，太阳已经躲进云层里。

我跟妈妈说，我想出去走走。妈妈让我自己出去，我说我没有朋友。

妈妈便提起，从前让我买一辆小电动三轮车，自己骑着出门。我不要，我不会骑车，又路痴，本就不喜欢骑车。

我不想跟妈妈解释，她不会懂，我只是喜欢有人陪着我。就算是坐她的电动车也好，她的车技我虽不放心，却愿意信任她。

我格外喜欢依赖别人，却从不会放弃内心与精神的成长。我喜欢跟朋友待在一起，却不想要会反驳我、不理解我的朋友。

坐在朋友的车后座，一起谈心聊天，在小县城的街道上慢慢走，我觉得那就是莫大的幸福。

我慕强，会看重一个人的性格与钱财。我谈过两次恋爱，在我印象里，我始终是替身。一个喜欢我同班的女生，一个心里藏着白月光，还爱精神出轨。

从前我相信爱赢万难，如今再也不信了。

只是今天的一件事，让我发觉自己还是有些幼稚，下一段再写。

我不喜欢总想反驳的人，偏爱温和、有自己想法的人。我始终相信，现实里我一定会遇到一个三观与精神都和我契合的朋友，是互相滋养的关系，而不是一方消耗另一方。

听播客里说，一个人坚信自己会成为什么样的人，就真的会成为什么样的人。心理学和写作，我总得选一样，我要边阅读边写作，靠文字养活自己。

可我不能再这样内向、宅在家里，我要去见更多美丽的风景，接触更多真实的人，来丰富我的文字。

我的青春太过平淡，又满是恶语相向。我从前不敢相信，女生之间也会有厌女，也会出言嘲讽我。

我想这样形容自己：像一抹模糊、一晃而过的粉笔灰，不起眼。

或许是因为成绩，我没能和精神高于我的人做朋友。可我如今变成这样，该去问从前的自己。

我不想再谈论过去的痛苦，只想大胆地活，无所畏惧，永不妥协。

今天听了视频号里博主“毒舌小白”的讲述，是男性的视角。

他和一个女生谈了七年，女生家境很好。女生的父亲知道女儿在和他恋爱，明确要求他必须经济独立，还要在女儿的城市买一套房。

后来，他真的在女生的城市买了房，首付和装修都是他出的，装修也完全按照女生喜欢的风格来。

他说，从前他根本不会做饭，可女生偏偏最爱吃他做的饭。七年的感情是真的，他们会不约而同哼起同一首歌，每年都会一起看那部有至尊宝的电影，两个人都会哭，女生本就是感性的。

他们一起规划过未来，也细细探讨过。甚至前一天还在商量，年假过后要去哪里旅游，第二天就毫无征兆地分了手，没有任何争吵。

过了几个月，女生说她订婚了，国庆节结的婚。

我始终不明白，为什么真心相爱的人，偏偏不能在一起。

那个视频我听了三遍，情绪还是很低落。李宗盛的《爱的代价》，我也听了三遍，从前失恋的时候，总爱听这首歌。

如果一个人是一整趟列车，沿途有车站，那每一节车厢里，都会有一个人在等你吗？

我未来的故事，又会怎样发展呢？就都留在笔下吧。

我还是觉得，自己对爱情有几分理想化。可爱情本就是互相付出，它不是空想，现实是骨感的。

昨天，我前男友的现女友发了一个小蛋糕的视频，我拿去和同学分享。

同学说，我会代入，大概是还没有忘记他。我不这么想。我总觉得，有些情绪，只要写下来、说出去，心里就会轻松很多。

从前我跟他提过好多次，也暗示过好多次，我想吃小蛋糕，他始终没有买。其实一个蛋糕，我自己也买得起，我要的不过是一份心意，他没有给我，却给了那个女生。

也没什么，如今能心平气和地说出来，早已经把这一切当成过去了。

今天妈妈也买了一百五十多块钱的小蛋糕。她说是一个芒果味、一个黄桃味，结果打开一看，全是菠萝味。我开盒子时手一滑，蛋糕掉在了地上，没超过三秒就捡了起来。我剥掉外皮，只吃了里面没沾到脏东西的部分。

我今天脾气很温和，没有发脾气，也没有暴怒，看得出一切都在往好的方向走，不必为一点小事生气。

吃完后，我把东西都收拾干净了。妈妈花十五块钱买的绿豆糕很好吃，就是太噎人，噎得厉害。

我以为妈妈要吃，还特意留了五六块，妈妈却说不吃，我便和妹妹收下了

我发现，只要我在朋友圈，或是别的地方写下自己要做的事，就算拖延症再严重，我每天也一定会去做。

昨天我在朋友圈说，晚上要看完《遇见你之前》这部电影，十一点之前要写好日记，我都做到了。

明天我想看书，至少看七页。我会把要做的事写在日记里。

好了，今天的话都讲完了。我是个话不说完就睡不着的人，如今话都说尽了。

祝大家都幸运、都幸福，祝我的父母和所有人的父母都健康，祝兄弟姐妹都聪颖，都好好成长。

晚安，我们明天见啦