有点累无所谓

我躺在松软如云的被窝里，卧室仅留一盏极暗的暖夜灯，昏黄微光像一层薄纱笼罩在房间里，被褥裹在身上温热又踏实。

方才被杨姨点醒后的释然还留在心底，浑身疲惫沉沉涌上来，眼皮重得快要黏在一起，本以为能就这样安安稳稳沉入睡眠，把白天所有的纠结、逞强、口是心非全都抛开。

可手指却像是有自己的意识，在枕边无意识摸索，很快触碰到冰凉的手机边缘。

指尖微微用力，按亮屏幕，刹那间的白光在漆黑卧室里格外刺眼，我下意识眯了眯眼，指尖不受控制地点开了微信聊天列表。

目光第一时间，就落在被我置顶的饶子对话框。

界面一片空旷干净，安静得让人心头发紧……

没有他往常刷屏式的碎碎念，没有委屈巴巴的表情包，没有故意惹我生气又悄悄讨好的调皮话，没有连番轰炸的试探，甚至连一条简单的“早安午安晚安”都没有。

最新一条消息，还停留在白天我刻意冷着脸、语气疏离又刻薄的那句话，生硬又决绝，像一道裂痕横在对话框里。

我的心猛地往下一沉，刚刚才被抚平的心绪，瞬间又揪紧了。

宋姝月【他……不找我了……】

以往不管我怎么冷淡，怎么敷衍，他都会厚着脸皮凑上来，闹着、缠着、试探着，哪怕我态度再差，他也从来没有这样沉默过，这样彻底安静过。

是被我伤到了吗？

是我的话太狠，让他觉得难堪又委屈吗？

是他以为我真的厌烦他，所以不敢再来靠近我了吗？

指尖轻轻摩挲着手机冰凉的边框，指腹微微泛白，心底密密麻麻泛起酸涩，又软又闷。

我明明比谁都纵容他，比谁都在意他的情绪，明明看不得他受半分委屈，却偏偏要摆出最冷漠的脸，说最伤人的话，用最硬的心肠，去伤那个最在意我的人。

我沉默片刻，又登录抖音划开桥鹊的聊天窗口。

同样一片死寂——

他向来强势、主动、占有欲强，总会不动声色找话题靠近，用带着侵略性的温柔试探我，可今天，连他都没了动静，没有消息，没有问候，连一点存在感都没有。

两个人，一个敏感闹腾，一个强势主动，此刻却一起归于沉默。

桥鹊或许是沉稳，或许是看透了我的距离感，可饶子不会。

他心思最软，最敏感，最藏不住情绪，也最容易被我一句无心的冷话戳得遍体鳞伤。

越想，心口越闷，几分心虚、几分愧疚、几分放不下，缠在一起，搅得我睡意全无。

我不敢发消息也不敢去点开谁的主页，怕被他发现，怕自己忍不住主动低头，破了自己“不示弱、不被拿捏”的底线。

抖音刚退出聊天画面返回了主页抖音界面，首页瞬间弹出系统推送——

「饶子正在直播」

我的心脏猛地一跳，呼吸瞬间放轻，指尖攥紧了手机，指节微微泛白。

原来他没有睡，没有闹脾气躲起来，而是强撑着开了直播。

我几乎是毫不犹豫点开完全隐身，清除观看痕迹，像一个彻底透明的旁观者，悄无声息钻进他的直播间，缩在观众列表最角落，没有人能看见我，没有人能知道我来了。

画面里，饶子今天是真人出镜，脸上戴着一只黑色的口罩，遮住了鼻梁、脸颊和嘴唇，只露出光洁的额头、一双眼睛和泛红的耳尖。

只是一眼，我就看出他不对劲。

往日里他直播，永远是鲜活的、跳脱的、叽叽喳喳的，会搞怪，会耍帅，会跟粉丝斗嘴，浑身都是少年气。

可今天，他安安静静坐在镜头前，脊背没有平时的挺直，微微垮着，肩膀耷拉着，整个人蔫蔫的，像一株被霜打蔫的小草，周身笼罩着一层化不开的低落。

他眼神放空，望着镜头，却又像是没在看任何东西，整个人魂不守舍，明显心思根本不在直播上。

我死死盯着他露在外面的双眼。

只是看着，心口就又是一紧……

他眼眶很红，眼尾微微肿着，眼底蒙着一层薄薄的水光，明明在强忍着，可那股哭过、或是快要哭出来的委屈，怎么都藏不住。

他时不时会低下头，躲避镜头，睫毛垂落，遮住眼底的情绪，可每一次抬眼，那片泛红都清晰得刺目。

不是我的错觉——

他是真的难过，真的委屈，真的在偷偷伤心。

而我用脚指头都能想到，十有八九，是因为我……

因为我话语的冷漠，因为我的口是心非，因为我一会儿纵容、一会儿疏远，把他弄得患得患失，最后被我一句话彻底刺得缩了回去。

他全程话少得可怜，声音沙哑又低沉，没有往日的清亮调皮，有气无力。

粉丝跟他互动，他也只是敷衍性点点头，偶尔嗯一声，大多数时间都沉默着，望着屏幕发呆，连笑都挤不出来。

公屏瞬间被他的粉丝——西兰花们刷屏，密密麻麻，全是心疼——

【富饶今天怎么这么安静啊？】

【状态好差，是不是没休息好？】

【眼睛怎么红红的？是不是哭了啊宝？】

【是不是有人欺负你了啊爱播？跟我们说】

【别憋着啊，看着好心疼……】

【以前从来不会这样的，今天整个人好低迷！】

【是不是心里有事啊？】

他看着那些满是关心的弹幕，嘴唇在口罩下动了动，良久，才轻轻摇了摇头，声音哑得几乎听不清——

T.饶子“……没事，就是有点累。”

一句累，骗得了所有粉丝，骗不了我。

我盯着屏幕里那个戴着口罩、独自强撑、眼眶通红、连委屈都不敢说出来的少年，心口像是被一只手紧紧攥住，又酸又涩，又疼又悔，呼吸都微微发颤。

我一直告诉自己，我是大小姐，我不能心软，不能低头，不能被人拿捏，不能暴露软肋。

可在看见他这样的一瞬间，我所有坚硬的铠甲、所有的逞强、所有的嘴硬，全都轰然碎裂。

我明明最舍不得他难过。

明明最看不得他受委屈。

明明心里把他放在很特别、很偏爱的位置。

却偏偏因为自己那点可笑的骄傲，那点怕被拿捏的恐惧，一次次把他推远，一次次用冷漠刺伤他。

原来我随便一句话，就能让他低落成这样。

原来我在他心里，分量重到，可以轻易左右他所有情绪。

原来我不止是在乎他……

我还在不知不觉中，把这个敏感又柔软的少年，伤得很深很深。

我盯着屏幕，久久没有说话，眼眶微微发烫，心底翻涌的心疼与愧疚，再也压不住。

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天天开心（最近没什么灵感。现实工作也忙的不可开交，有时间我只想睡觉。给我一段时间让我好好找灵感。）